簡単な自己紹介
生誕1995年の男で発達障害のギフテッド2E(ASD/ADHD/LD/ギフテッドが混ざっている症状)でIQが150あり、精神障害者手帳2級です。
発達障害と診断されたのは19歳です。
服用している薬一覧
・コンサータ72mg（1日1錠）
・インチュニブ3mg（1日1錠）
・フルニトラゼパム1mg（1日1錠）
・アレロックOD 5mg（1日2錠）
・ルパフィン 10mg（1日1錠）
・メインテート 2.5mg（1日1錠）
・デュピクセント 300mg(2週間に1本)
その他の疾患はアトピー性皮膚炎・睡眠障害・双極性障害・解離性障害・自律神経失調・急性ストレス性胃腸炎・夢遊病が（完治も含む）あります。
両親は5歳で離婚しており、3人兄妹の長男です。
母は3度の逮捕歴があり、うち2度懲役していました。
幼少期から問題児で1年生の事から椅子に座っていることすら出来ず、ちょっとしたことですぐに手を出し、気に入らない事があれば暴れていました。
そんな私が今の気持ちや現状を書いているブログです。
私のブログを通して「問題児」にもちゃんと原因と理由がある事を知ってもらい、また同じような境遇でまだ発達障害だと知らずに苦しんでいる読者の気づくきっかけや、発達障害のお子さんをお持ちのご両親が知識を得たりしてもらえる事を目的としております。
こんにちは。
私にとって家族は遠い存在であり、ないものとして28年間生きてきました。
年明けに家族で集まるなど、10年前以上前のことです。
私はこの人生を悔やんでいません。
母のせいにしていても何もはじまらないのだからと心にしまい込んで生きることで立ち止まらずにここまで来ました。
母を恨んでいる事は隠して、母とも連絡を取りやっていましたし、助けを求められたら助けてきました。
それでも母への恨みは消えたことなどありません。
死にたい気持ちの90％は両親にあり、父とは20歳の時に他県に引っ越すと言ったきり話してもいませんし、そもそも10歳からほぼ関わっても、喋ってもいません。
母は私の事をどう思っていたのか。
そんなこと考えても、本人に聞いても何も返ってくることなどない。
私にとって遺伝も幼少期から高校生までの人生は自由もなく、ただ母が好き勝手に生きている事に振り回されていました。
育児も何もしてこなかった。
それについて謝ることもない。
私は母がやってきた犯罪も3人の子供に対して当たり前を出来てこなかった事実も全て、悪いと思っている素振りすら見えません。
私はここ数日、考えていることは母を殺さずに済んだということです。
一緒に住んでいたら母親を殺していたと思います。
私が殺す瞬間の表情が反省と後悔の顔だと思っていますし、そこまでしないと母はわからないのだと思います。
子供を3人産んで3度も捕まり、懲役に2回いき、発達障害を遺伝させて、精神的傷を与えて、16歳から今日まで自殺したいと思って生きてきた私という存在が居ながらも、反省の言葉は述べず、自身の幸せを第一優先に生きている人間を私が許すことはない。
母の息子であることに嫌悪感しか湧いてこないです。
毒親に育てられて、親を殺す事件はたくさんあります。
その犯人のように殺すしか解決しないという心理を分かるまでになるなんて思ってもいませんでした。なぜ、育てられた側が殺さないと解決しないと追い込まれるほどに追い込められなければいけないのか。
私にこの感情がうまれたことにより、また生きにくくなってしまいました。
母を尊敬するところはありません。
あの人間の子で本当に最悪でした。
他人であれば、絶対に関わりたくない人間です。
もう、苦しくなってきたのでまた、今度書きます。
