原ゆきってこんな人③〜上京してから結婚するまで～
上京してお金に苦労する生活
上京し、寮に住みながら始まった専門学校に通う生活。
初めての出会い、初めての場所、人混み、オシャレで自由な人たち、
夜遅くまで走ってる電車、夜通し開いてる店(笑)、
も〜何もかもが新鮮で楽しくて、
羽を伸ばしてイキイキしていました✨
憧れの渋谷のスクランブル交差点✨
美容学生らしく、オシャレなカフェ行ったり、
髪色変えたり(まぁまぁ奇抜に…黒歴史です。笑)、
プリクラ撮りまくって！
居酒屋でバイトして、飲み会で飲んで飲まれて。
でも、すっごく楽しくて💕
友達にも恵まれて、自由を謳歌してました。
専門学校卒業後、自由が丘にある小さな美容室で働きました。
ご夫婦で経営してる、アットホームで可愛いお店で、
お客さんもいい人ばかりで働きやすかったです。
寮を出て一人暮らししていたので、
よく夜ご飯に連れて行ってもらいました。
ホントにお金なかったのでありがたかったです。
ただ、、私本当にお金の管理出来ず、、
毎月赤字で(見習い美容師の給料が安いのもある)でした。
そもそも、手取り13万で家賃7万っていうのがどうなのよ😱
なのに欲しいものは我慢しないで買ってたし、
外食もしていたし、節約もしてなかった。
それでダメだって、思ってなかったんです😱
親に電話して「お金足りない」って言えば、
いくらかくれるから、
それあるし〜って軽く思っていました。
(引きますよね…😱)
だから、カード作って服を買って(しかも身の丈に合わない額の😱)
残高が足りず引き落としされなくて親に連絡いって。
でもそのとき親は
「借金されるくらいならお金を払う」
と言ってお金振り込んでくれたんです。。
それからは、足りなければ親に振り込んでもらう生活を
しばらく続けてました。
全く、自立する気配なく！😱
ほどなくして腰を痛めて美容師を諦めました。
職を転々とする
その後は、
文房具屋さんでバイトしたけど食べていけず、
一念発起して会社での事務をしたけど、
人間関係に疲れてやめて、
その後は職業訓練校に行ったり、
派遣社員として転々としたり、
もー、ホントにいろんなところで働きました。
すぐ嫌になって全然続かなかったんです💦
正社員になれば生活が安定する！と思い就活しても、
自分が理想とする会社に就職出来ず、
何とか正社員で入れた会社はブラックで
朝一で電話で上司に怒鳴られる日々。
どんどん人が辞めてって、その後私も辞めました。
歳を取り転職回数も多いからか
正社員での採用はなくなり…
お金なくて仕送りしてもらって、
の繰り返しでした。
泥沼…。
親はどんな気持ちで仕送りしてたのかな、
と自分が親になって考えます。
母から文句は言われても、
突き放される事はありませんでした。
それが優しさだと思っていました。
でも今思えば、
私は仕送りしてもらう事で親に依存していたし、
親は仕送りする事で「親がいないと生きていけない関係」を作り
依存していたのではないかと思います。
共依存ですね。
そして、お互い無自覚だったと思います😱💦
私何のために存在してるの？
美容師を諦めた自分が何をしたいのかもわからず、
そもそも美容師だってすごくなりたかった訳でもなく、
ただお金のため、
生きていくためだけに、働いてる。
そんな自分をごまかすように、
飲みに行って楽しいふりして記憶なくなるまで飲んで、
「このまま朝までこの辺に転がってれば
いなくなれるかなぁ。」
って思った事もある。
飲みすぎて二日酔いになる自分が大嫌い。
だけど、また飲みに行く。
そんな自分を忘れるために。
だから、あまり体調良くなかったし、
しょっちゅう体も壊してました。
長期で入院したこともあります。
私は何のために東京にいるの？
私は何のために生きてるの？
私は存在していていいの？
だって、自分が20歳まで生きてるって、
子どもの時思ってなかったよね？
(何かあった訳じゃないけど、何故かそんな考えでした。)
20歳を過ぎても自立できない自分。
何もできない何の取柄もない自分。
学歴も職歴も人に自慢できるようなものがない自分。
お金ない自分。
それを、他の誰かや、環境のせいにして、
焦って、不安で苦しい時期でした。
自分が好きじゃなくて、
自信もありませんでした。
でも、そんな闇は誰にも知られたくなかった。
自分でも認めたくなかった。
こんな気持ち誰にも言えなかったんです。
そんな中で、今の旦那さんと出会いました。
不器用だけど、真っ直ぐな優しい人。
音楽が好きで楽しい事大好きで酒好き🤣
話をいっぱい聞いてくれて一緒にいて楽しくて、
大事にされてると感じて存在を認められた気がしました。
5年付き合って結婚しました💕
に続く～！！
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