原ゆきってこんな人④〜妊娠、１人目出産～
不妊治療の末妊娠、出産
結婚してしばらくは、旦那さんと２人の生活を楽しんでいました。
子どもは「そのうちできたらいいなー。」
って思っていたけど
2年経ってもできなくて、妊活を開始しました。
漢方や鍼、サプリ、色々試したけど、撃沈。
結局、不妊治療に踏み切りました。
辛い治療の結果、めでたく妊娠したけど、
嬉しさだけではなく不安だらけでした。
無事にお腹の中で育ってくれるかな？
障がいがあったらどうしよう？
出産の時にトラブル起きたらどうする？
と、常にモヤモヤしていました。
モヤモヤを解消するために、
健康的な食事をして、
大好きなお酒ももちろんやめて、
体力つけるためにウォーキングして、
サプリ飲んだり、頑張っていました。
そして、予定日より1週間早く、
出血多めだったけど、
無事に産まれた娘は可愛くて、
顔を見た瞬間、涙が止まりませんでした。
そして「この子を守る！」
と誓ったのです。
それと共に、私が頑張らなきゃ！という
気持ちも大きくなって。
母乳あげなきゃと思うけど、
ガチガチで痛くて痛くて、
それでもマッサージしてもらい
自分でもマッサージしたりして
なんとか頑張って。
よせばいいのに、産後すぐの時移動するのに
産院の階段使っていて驚かれたり。
腰が痛すぎるのに沐浴したり。
産院にいるから、人の手を借りたり
ゆっくり出来たはずなのに。。
ずっと母子同室にして、
この子のために自分が頑張らなきゃ！
お母さんだから頑張らなきゃ！と
一生懸命でした。
実家での生活
鹿児島で里帰り出産したのですが、
産院への送り迎えやご飯の支度等、
親に頼る事も多く、
そして、両親と17年ぶりの同居生活。
この頃は両親もまだ仕事をしていて
忙しくしていました。
母は夜勤がある中でご飯を作ってくれていました。
娘の沐浴は父がしてくれて、
甘えられるところは甘えていたけど、
赤ちゃんとの慣れない生活で、
私はどんどんストレスが溜まり、
ちょっとした事や言葉でイライラするようになりました。
泣き止まない娘を見た母が
「こんな泣きやまないなんておかしい。
どっか痛いんじゃないか？
疳の虫が強いんじゃないの？」
と言われ、不安な気持ちが増長されたり、
「あんたはイライラしておかしい。」
と言われ、傷付いて。
「抱き癖がつく。」
と、娘のこと、あまり抱っこしてくれませんでした。
母乳が詰まるかも、と話しても揚げ物ばかりの食事。。
思ってたお母さん像 じゃない。
と、この時思いました。
勝手にいい想像していたのは私だけど、
「お母さんてこんな人だったんだ。」
と落胆してしまったんです。。
そして、事件は起きる。。
きっかけは思い出せませんが母と言い合いになり、
大喧嘩に発展。。
「もう明日、東京帰る！！」
と言って、娘を抱きしめながら号泣する私を
父がなんとか説得してくれたけど
結局、予定していた日より２週間ほど早く東京に戻りました。
母が嫌で嫌で親子の縁を切ってもいい、
と本気で思っていました。
東京でのワンオペ生活、買い物依存
東京に戻ってからは、昼間はずっと娘と二人きり。
誰とも話さずに一日が終わることもあったけど
母との喧嘩や慣れない実家暮らしよりマシで
のんびり過ごしていたように思います。
少しずつ、子育て支援センターに出向いたりして
友達ができ始めました。
ママ友が出来て楽しかったけど、
泣き声の幻聴が聞こえたり夜泣きがしんどくて
悩んでいました。
この頃…ネットでの買い物がやめられなくて…
子供服や育児に必要なものを買いまくっていました。
買うことで満足して、また買うの繰り返し。
貯金がどんどん減っていってもやめられませんでした。
社宅の中は物だらけ…💦
買い物でしか満足感安心感を得られなかったんです。
娘がいる生活は楽しかったけど、
自我が出てきた娘にイライラすることが増えました。
泣かれるとイライラ。
公園から帰らない娘にイライラ。
声を荒げる事も増えて、
私ってこんなに怒りっぽかったっけ…と
自分に幻滅していました。
でも、怒ってるとかイライラしてる事は
知られたくなくて、
むしろ人前で子どもを怒ってる母親を軽蔑して
いい母親を演じていたんです。
原ゆきってこんな人⑤〜２人目出産後、全てうまくいかない暗黒期
に続く～！！
【最初からはこちら】