私またやらかしちゃった
またぶち壊しちゃった
おんなじパターン
一年ぶりくらい
普段は分かってるつもりなのに
この前の姫扱いで私たぶん
愛されたい欲求が強まっちゃって
もっと欲しくなっちゃって
欲しい欲しいってするのに
全然もらえなくて
焦って、悔しくなって、寂しくなって
それをぶちまけて
また鋭利で乾いた返しが来て
何度目かのTHE END。
1日経って、全体の状態が
ボンヤリ見えて来て
ああ、私のこの度のぶち壊しは
恐れなんだなと理解
恐れには
恐れしか返って来ない
そうなんだ、毎回そうだ
私は毎回恐れから彼に感情をぶちまけて
彼からの鋭利で乾いた言葉で
滅多刺しにされて心が死ぬ。
今回は滅多刺しではなく
もはや一撃でKOだった
何度繰り返し受けても
彼のこのパターンの時の返しは
鋭過ぎるし乾きすぎていて
私は一時的に心が死ぬ。
もうほんっっっとに嫌だと思ってる
思ってるのに
皆さんおわかりですか
私、半分もう生き返って来てるの
昨日めちゃくちゃ泣いたし
今日も日中は彼の隣の席で
思いが溢れては涙が流れて
周りに気付かれないように
トイレに駆け込んで落ち着かせて
なんて言うような
10代女子の失恋みたいな
情けない状態になっていたのに
自分のぶちまけた言動が
恐れからだったと理解したら
少しずつ回復してきた
私は全然
悟れてないし自立も出来てない
なーんだ、まだまだかよ、
彼に愛されないのが恐いよ
いまはそんなレベルなんだ私は
恐れに恐れで返って来たんだから
なんだ、当たり前じゃないか
ぐちゃぐちゃだった頭の中が
少しスッキリしてきた
はー、
それにしても
面白いくらい同じパターンだ
パターンに気付いたんだから
もう辞めれるね？
何度目かのTHE END
いつも本当に終わりだと思ってるのに
思ってるのに
思ってる？ほんとに？笑
私は、私の中の
頭でも身体でもない、
所在の分からないどこかで
このストーリーがまだ終わらないことを
知っている。
あ、いや、知っている、と感じている。
だから
現実には恐いんだけど
どこかでは既に恐くないのを感じてる。
どこか遠くて
でも比較的身近な場所に
私の全てのストーリーの答えを
知っている誰かか、何かがある。
恐れの感情さえ
楽しめているような気がして来た