高校生になるうえでいろいろと思い返してみたいと思う。
俺はとても人の好き嫌いが激しいことが分かった。いつも笑っているからあまり人にはそういう風には
見えてなかったみたい。逆にそれでとても助かっていたんだと思う。話してると疲れるし遊ぶと罪悪感みたいなのが残る。
しかもそれが大半だった。自分で自分がいやになることを経験した。無邪気に振舞って生きてるやつが
すごくすごくうらやましかった。どっちがいいのかなんてどうでもいい。無邪気になったら無邪気でいろんな
ことを考える必要がないから損をしているのかもしれない。いろんな景色を見ないで生きていくのかもしれない。
そのくせ嫌なやつでも真面目で真摯に対応していることが分かった。心の中は面倒でいっぱいだったけど。
すぐ愛想笑いしてるのに気づけるやつらが周りに増えたらきっと俺の周りからは人が減るんだろうなって考える。
そう考えるときもあるが中学生なんてすごい嫌われてることに気づいてないやつのほうが大半だった。
だって嫌いなやつとは話すとき愛想笑い苦笑いだったからね。だけど俺が付き合ってて楽しい人もそのばだけの
楽しみで終わってる感じな気分でいっぱいだった。余韻が残らない。卒業するとき仲間と写真をたりたいと確かに思ったんだ。
でも今思えば俺のほうが置いてかれてたのかもしれない。実際はただたんに写真がとりたくなかっただけかもしれないし面倒だっただけかもしれない。
思い出はあったほうがいいのかないほうがいいのか。これは本当によくわからない。大人の方々は分かっているのだろうか。
大抵の親は写真とかを残そうっていうよね。それに何の意味があるのか。今の俺にははっきりいって１ミリもわからない。
欲がない。興味がない。他人に干渉しない。友達にも干渉しない。というか友達ってなんか嫌だ。
形のある友達ってなんか変すぎるでしょ。友達でいてね。とか俺は嫌い。逆にいたくなくなる。強がりとか見栄っ張りとかなんかじゃないだろ。たぶん。
仲良く話して相談できればそれでいいじゃん。どうして友達とかいう言葉で形をつくろうとするんだろ。
邪魔だし重いよそんなの。そこまでしなきゃ保てない人ならそんな人必要ないって。孤独になるのが怖いんだろう。
でもいいじゃん別にいじめられてるわけじゃないんだったら。自分でそういう環境になっちゃったなら自分と同じ風景を景色を見れる人を必死に探しなって。
大勢でキャッキャして何がみんな友達だよ。そんなの自分の居場所つくってるだけだって。
面倒なひとと付き合っていかなきゃいけない世の中なんておかしいと思うけどそうじゃなきゃ生きていけないんでしょ。
大人になっても気づかない人が大勢いるってことだよなそれって。学生生活はでもどんなにあっても３･４年で絶対に別れる。
だったら別に面倒なやつと関わる必要なんてないだろ。そんなやつらから大人になって連絡先知ってたから得をもらったなんて
そんな人生生きるんだったら死んだっていいんじゃないか？何のために生きてなんのために働くのか。
自分のしたいことをする人生に俺はたぶんやっていける自身がない。これを書いてるうちにやっぱり思うんだが
社長や自営業のほうが俺には向いているって思うんだ。誰かを下につけてそいつらのために仕事をする。下につけるやつは俺が選べる。
その人たちのためになら俺はがんばれるんじゃないかって。具体的に何がやりたいなんてわからないでも高校ではこれを少し念頭において生活してみようかと思う。
女子と一緒に付き合っていたい。それはなぜかすごく強い。当たり前なのかな。毎日一緒にいたいと思う。
束縛されたい女子と付き合っちゃったらきっと俺大変だな。って心から思う。
でもそういうやつとのほうが俺はうまくつきあっているかもしれない。って思った。
中学生の恋愛感なんて変わるっていうけど俺はこの性格がまるっきり変わらない限りないよ。
だって自分でいうやつのことなんか信じられるかって話なんだろうけど性格でしか好きになってもらえたことなんてないよ。
ていうか世間一般で言われる友達の延長線上へ持っていくのがうまいみたいな。
だから一目ぼれとか相手の性格分からない時点でありえないしだからよくしゃべってて疲れないやつでルックス普通なら俺は誰だっていいのかもしれない。
今の彼女も俺のことをいつまで好きでいてくれるんだろうか。あっちがいい限り俺はあいつのことずっと好きでいる気がしてならない。
って書いて思ったけど誰でもよくはないな。一度好きなるとそいつにゾッコンになっちゃうタイプなんだ。
おもしろい話を書いておく。一から探したらそれがでたんじゃないのって言われればそうかもしれない。
四字熟語を２つ言えって女子に言われて最初に一期一会って言って二つ目に一心不乱って言った。
一個目にいったのは人生で２つ目に言ったのは恋愛なんだって。結構怖いよね。で実際一度そいつに気を許すことができたら
一心不乱になっちゃってるんだよな。考えたくはないんだが失恋したら欲求不満ですぐに他の人を見つけにいってしまうかもしれない気がしてならない。
それだけゾッコンで幸せだったためにそれがなくなったときの反動にたえられるだろうか。
たぶん耐えられないと思う。まぁ恋愛はあとひとつくらいかな。
気持ちを伝えることの重要さを知った。今の彼女は三度目の正直だ実際。
今までのやつには何も伝えないでよい関係だけ残してきた。でも今の彼女は成長したからというのもあるんだろうけど
もっと一緒にいたいと思えた。余計に気持ちを伝えたかったんだ。俺は未練が残るタイプだって
よく分かったんだ。だからどんな反応が返ってきたってちゃんと言うべきだって思えるようになった。
これは良い収穫だったな。中学校での生活の中でも。後は女子とばっかり生活してて女子とは気楽にしゃべれるのは事実だったんだが
彼女のことを思うとあいつのことをちゃんと特別に理解できていることがうれしかった。ことと反面
すごく緊張する人だと分かった。そして緊張で食欲はなくなるし吐くしいろいろと自分がダサイというかショボイことを知った。
会えば全然へいきなんだけどそれでも寄り添っていないと辛くてこれって一種の甘えん坊なんですかね。嫌だなそれ。
携帯のメールみただけで吐いちゃったしなぁ。そんなに弱いのかよ！って感じだよな本当に。
まだまだだったことを知った。周りからは散々女たらしと言われるほどだったけどあいつだけはもともと特別だったのかもしれない。
どこか話していたい。そういう気持ちがあることが気がある俺のサインなのかもな。
受験のとき送ったはげましのメールは今見ても恥ずかしいかな少し。でもあいつの力には少しなったのは事実みたいだからいいんだけど。
それがきっかけで好きになってくれたのかどうかは実際分からない。あいつもたぶん俺には特別な小学校から一緒だったとかそういうので
ちがう見方をしてくれてたんだと思う。それなりにモテてたしなあいつ。でもなぜか俺もそれなりに頻繁ではあったのに
俺のメールは良かったらしい。まぁうれしいですけどね。
高校生になったら相変わらず友達なんていらないスタイルで始まるんだろうけど。今は同じ目線で物事日常風景を見て話せる人が
男女一人できれば成功だと思ってる。偏差値が高いから性格がいいなんて絶対ないだろうしはっきりいってウザイやつのほうが多いのかもしれない
見てもいないのに考えすぎだっていうかもしれないけど。まぁあと１０日ないしあまりこのことは書かない。
高校の仲間は一生の宝になるって聞くけど。俺は見つけられるだろうか。さすがに三年間で誰もいないのはさびしいなぁ。
まぁそうなったらそうなったできっと俺は無愛想でもやっていけるだろうけどね。
こうして中学校生活も終わり結局は大学受験目指してがんばるっていう小学校卒業したときと変わらない状況ではあるけど
別に塾はいかないし少しはまたちがうんだと思う。どんな生活ができてどんな経験をできるかはわからないけど
少なくとも中学校での収穫はいかして高校でもなんらかの収穫を得たい。今は学生だし収穫は多いほうがいいのかもね
ちゃんとその分いかさなきゃいけないけど。
まぁがんばるよ。俺は自分のことそれなりに分かったし。今までどおり生活して誰もついてきてくれなかったらそれはしょうがないんだろうね。
ちゃんとそれは今から覚悟するよ。じゃ。また何か悟ったらここに書くってことで年々経っても見れるようにね。