転職して半月ほどになりました。
バタバタとした忙しい毎日を送っているのですが、前の会社の時みたいな「これダメだ」感は今のところなく順調にいきています。
そんなわけで前の職場で自分が居づらかった理由を考えていたのですが、やっぱり何といっても上司やリーダーに当たる人の存在だったなぁと。
特に上司とは話をしているだけで涙が止まらなくなって、仕事の指示されるだけで嫌な緊張をするという感じでした。
でも別に意地悪をするとか怒鳴るとかそういうんじゃなく、むしろ逆の静かな人だったんです。
だからどうしてこの人の「言葉」が辛いんだろう、って考えてて。
面談の時とかも長い時間話を聞いてくれるし、一見優しい雰囲気で人自体は嫌いじゃなかったので。（怒鳴る人がほんと苦手なので、それをしないだけで嫌な人ではない）
ほんとに上司の「言葉」がダメだったんです。
上司の言葉は、とにかく説明を求めてくるんですよね。
どうしてこのデザインをしたのか、どうしてここにこれを配置したのか、どうしてこの作業をしたのか、どうして業務が遅れているのか……。
社会人として行動には理由がないといけないから、理由を言えない自分はダメなんだと。
ずっとそれで自分を責めていました。
実際のところ理由はあって（理由がないとやらないし）、上司もそれを答えてほしかったんだと思うんですが、何というか当たり前すぎて理由も何も…っていうことがほとんどだったんですよね。わたしにとっては。
文字を目立たせたいなら赤を使うし、会社のイメージを踏襲しないといけないだろうから過去のデザインを参考にして同じようなテイストで作るし、業務が朝より増えたから遅れている…
それをあえて「何故か」と聞かれると、あえて聞いてくるということはこれは普通ではなくて私が間違っているのかな？と当時の私は思ってしまったんです。
そして上司自体の口調もあまり感情が出ない、淡々とした感じで声が小さくて、あまりチームにもなじんでない感じ（私が入社する少し前にチームの上長になったばかりだったみたいです）が、いっそう戸惑わせる感じもありました。
その上司とは別のチームリーダーみたいな人がグイグイ系で（この人もクセあったけど）その人と上司と言ってることが真逆なんてこともザラだったんですよね。
ただ上司は「俺に聞け」というし、でも実際正しいのはチームリーダーなことがほとんどで。
でも聞かないと「どうして俺に聞かないのか」って言われるし…。
こうやって書きだすとめんどくさいなーって思いますね（笑）
でも当時の私は、上司も上司としての資質に問題があるのかもしれないけどそれについていけない自分がもっと悪いし社会人失格だと本気で思っていました。
だってこんななってるの私だけだし。
理屈では上司の言ってることがわかってるんだから、それに対応できないのは私の方に問題がある、と。
実際そうなのかもしれないんだけど、ただ私はどうしても、どうしてもそれについていけなかった。
そして、『それならそれでいい、ついていけない自分でもいい。』と思えるようになったのがあの会社に入って、心を病んでつかんだ一番大きな収穫だと思っています。
全ての出来事に意味があるというなら、あそこであの辛い体験をして学ぶことは避けて通れないことだったのかなぁ。
うーん、でももうあんな苦しい毎日はいやだなぁ…（苦笑）
この前会社の帰り道に鼻歌歌ってたんですよ。自分にすごくびっくりした！
今の会社に入る前までは、常に何かに悩んでいて鼻歌とか歌ってた覚えがなかったから。
道を歩いてる時も家で掃除してても常に「どうしよう」って思ってました。
まだ目指す自分になれたとは思えないし、毎日幸せ！！って思うにはまだ遠いけど、それなり道は進んだ感じがあります。
頑張った自分にありがとう。
そして迷惑をかけた会社と上司にごめんなさい。ありがとうございました。
上司自体はアレでしたけど大きな勉強をさせてもらったし、大好きな会社で数か月でも働けたのは嬉しかったし、行ってたこと自体飲み会のネタになります（笑 そのくらい知名度ある会社なので）
また気づきがあったら書きます。
読んでくださってありがとうございました。