見ている人もいないと思いますが、パソコンの古いブックマークを整理していたら
このページを見つけたので書きます。
なんと4年半放置！笑
ありがちな最初だけ書くブログになってしまってました。
現在ですが、最後の投稿から同じ会社にいます。
すっかり慣れて慣れまくって、むしろちょっとした先輩の立場になっています。
会社はめっちゃ楽しい～！毎日行きたい～！！とは言えないけど、
前職のような過度なストレスはないです。
さっきこのブログを読み返していて、ああそういえばそんなこと考えていたなあと、
この子頑張ってるなあ足掻いてるなあと過去の自分が微笑ましい気持ちになりました。
4年半でこんなになるんですね。
やっぱり合う合わない会社ってのは絶対ある。
少し努力しても合わない会社は辞めるのが正解。
どうしてもできない自分を責めてしまうし、辞めない理由を考えると
それは正しく見えちゃうのでさらに自分を責めるしダメ出ししちゃうけど。
何なら自分を責めたきゃ責めていいので
つらかったら機械的に逃げ出せ。
一応立ち直った自分はそう言いたいです。
実はこの4年半の間、世界的にコロナやら戦争やらもありましたが、
個人的には母を亡くしました（死因はコロナではないです）。
私のこのねじまがった人格形成に良くも悪くもかなりの影響を与えた人ですが
ほんとなんだろうこの気持ちは。
悲しくて悔しくて申し訳なくてなんでもっといい娘になれなかったんだろうとか
でもこんな娘にしたのはお母さんの影響がかなりあるだろうとか
いろんないろんな感情が噴き出して、数年たってるんですがいまだにぐるぐる
考えては泣いてしまいます。
一番MAXで病んでいた頃に、収入がないから半月実家に帰っていて、
その時初めてそういう病んだ部分をぶちまけて、思えばあの時から上向きに
ものすごーーーーーーーーーーーくゆっくりと浮上してきたような気がします。
（落ちるのは一瞬なのにねえ）
底は実家に帰った時だったような気がする。
最後まで甘えっぱなしで、親孝行も全くひとつもできなくて
ほんと立ち回りのへたな娘だなぁと我ながら思うのだけど
いまだに母に対して恨みやマイナスな感情もいっぱいあるんだけど
それでももう母はこの世にいないのは悲しくてたまりません。
会いたいなぁ。
しょうもない話をいじりあいながらしたいなあ。
まさかあれが最後になるなんて。ずるいなあ。
最後に会ったお正月に言った言葉（ここには書かないけど）だけは絶対に
叶えるのが、お母さんを見返すことであり、恨みを返すことであり、恩返しなのかなと
思っています。
4年半ぶりでそんなかんじですが、ほんと自分も環境も変わらないようで変わるんだなぁ。
次の投稿は結婚しました報告したいですね 笑