毎日が楽しい
今までこんなに楽しいって感じていただろうか？
いつも誰かの機嫌を見ていた
ダーリンや子供
友達や親、職場の人
自分の周りの機嫌を伺って
何か間違えてないか？
相手に不快な想いをさせていないか？
そして気づいてきた
私そこ無理だと😂
相手の機嫌を伺ってもどうやっても
相手の機嫌をコントロール出来ないし
むしろ何かすると機嫌悪くさせる(笑)
ほっといてほしい人にどうしたの？と
聞いて行くことが良いと思っていたし
どうしたの？何かあったの？
と詰め寄る形になっていて
相手を不快にさせていたんだと
気づく
私はそれを自分にしたら良かったことに気づいて
ひたすらそうしていると
周りが変わり出した
私がすることは
私がどうしたいか？
私はどう在りたいか？
私は何を考えているか？
私は何をすれば良い気分になるのか？
ひたすらこの相手にして来たことを自分に向けて頑張るだった
ただ頑張る方向を間違えていただけだった
仲良くなりたいひとに向けてしまいがちな
好きだからもっと仲良くなりたい想いを
自分に向ける
それで良かったんだ
すごく嫌な夢を見てから
こんなに嫌なら嫌だと言おうと夢を見たことをダーリンに言って
今までダーリンに向けていた想いを思い切って
私は諦めた
1ミリもなく
ダーリンへの期待を捨てたことで
私は私のことを考え出した
ダーリンがこういうからじゃあ私はこうする
↓
ダーリンがこういう動きをするなら私はどうしたい？
↓
いまは私の在り方が先にあり
私はどうしたい？
じゃあどうする？
考え方の根本に相手が主軸にあったから
私の感覚を主軸にして行くことにした
私は嫌だなが出たら
嫌だ、
どうする？
と
その時ダーリンに言いたいがあったら言う
私の場合は細かく
言うってことも行動のひとつ
言わないのも行動のひとつとしてみているから
動きは遅いかもしれない
だけどこれが私のペースであり
誰にも合わせていない
それは
間違いではないし
むしろ完璧
私が私に合わせて動く
細かい自分の気持ちをただ見て
ただそのまま動く
たったこれをするだけなのに
とても自分の中の感覚が変わってきた
そしてこうやって
この変わっていく感覚をブログに書いたり
ノートに書いたりすることは
私にとってはアウトプットではなく
インプットになる
私の操る人（思考）と人形（感覚）が認識して
同じ方向を向く作業になる
それが今はとても重要だとわかっているから
この思い立って朝方にブログを書いたり
ノートに書く作業
これが自分と向き合う時間になることを理解して動いている
私は気になると寝れなくなる性質がある
夜行性とかじゃなく
気になると夜中横になっても布団に無理矢理入っても寝れない
のわりには睡眠は不可欠💦
そんな時はモヤモヤを見つけたら少しマシになるけど
今までは誤魔化しながら結局眠れない状態で朝を迎えていた
眠らないと次の日しんどい
と言う概念や
眠っておいた方が次の日楽になるからと言う思い込みが走り
今どうにかなりたいのに
させてくれない私の想いはつのるばかり(笑)
ここを解消していかないと眠れないんだ
眠れないから映画見たり漫画見たり
もちろんそれで良い時もあるけど
1番気になっていることを洗い出してあげないと
私の為に✨
私はそれをずっと私の為にはしてこなかったんだなと気づく
私はわたしに寄り添って欲しかっただけで
なのに肝心の私は周りの人を気にかけている
私は好きな人には
ずっとこちらを見てほしいがあった
特別に私を見てほしいと、でも
肝心の好きな人には
見てるよ、好きだよと言われても実感が少なかった
だから常に物足りない
私がわたしを気にかけて
周りの人よりも私のことを見出したら
ダーリンは私を気にかけてくれていることにすごく気がついてきた
この人は
こんなに私に寄り添ってくれていたのかと
今までダーリンダーリン💓と寄って行く私を辞めたら
私の為にと動いてくれているし
私の事をよく見て愛してくれていることを
実感したかったことを実感できている私に気づいてきた
私がわたしを気にかけて見て応援しただけ
そして何があっても大丈夫だと
必ず側にいる私
真実に触れ出すと
眠くなってくる(笑)
人形の私の気が済むのだと思う(笑)
