気づいた気持ち
こんなこと言うとビックリする人もいるかもしれないけど
私死にたいって思ってたんだ
結構前から💦と気づいた😳
心の奥の底に隠してもってた
本当は死にたいって思ってる気持ち
もぉ消えたい
もう勘弁してくれ
もういいと思う
もう十分頑張った。
もう死にたい。
もう消えたい。
そんな思いがあって
だけど
生きたいって思ったから
生きたいって思って生まれてきたから
とにかく頑張ろうってそう思ってきた。
だから死にたいなんて思っちゃだめだ。
死にたいなんて言うちゃだめだ
死にたいなんて感じちゃだめだ。
死にたいなんて言うな
死にたいなんて思うな。
死にたいなんて感じるな
どこかで生きるって何だろうって思ってた
どこかで生まれてくるって何なんだ？って
自殺する人
私はそんなことしちゃだめだ
って全然思わなくってさ
死にたくって死ねたのはよかったじゃん。
でも生きることの方が何が起こるかわからないよ
死ぬってさぁ
みんなしに来てるから
絶対に死んで終わるって事は
確定だから
その間に何をするか
それが未定だ
けど私の中にもあった
死にたいって言う気持ち。
それを持ってるのに隠し持っていた私に気づいて
なんだか放心状態になって、
なんだか涙が溢れてきて、
こんなに思ってたって
気づいて
どうしていいかわかんなくって
泣いていた
言うな
思うな
感じるな
になっていた
いつも
感じて
思って
言ってるダーリンを見て
私もそうしていいって思えることは
素晴らしいことだと思うんだ
それでダーリンにはなしてみた
私の持ってる気持ち
死にたいと思ってた気持ち。
こんな気持ちが隠れてたって、
それを見つけたって
そしたら
うらやましいな
世界1不幸みたいに思えるのが
羨ましいと言うから
私世界1不幸なんて思ってない
私より大変な人はまだたくさんいると思ったら
私はこんなことで弱音吐いてられないから
頑張らないと
と頑張ってきたけど
そうするたびに
死にたい気持ちをなかったことにして
私の中にあった弱い本音をころして来たことに気づいたから
毎回こう言う自分の気持ちを見つけるたび
もう最後
もう終わりだ
もう覚悟しよう
そんな怖さを持ちながら話して来た
と言ったら
それでも一緒に暮らしているってお前の存在は受け入れているってことで
真逆かもしれんけどあるよ
お前の言葉にできない気持ち
俺の中にも
ゴルゴ13よ
と言っていた
それが少し伝わった気がして嬉しかった
真逆だからこそ
得るものもあり
元々自分の中にもある強さや弱さがある
辛い、死にたい
そう言えたことが
口に出せたことが
私にとって
ホッと楽になったんだ
死にたい訳じゃなく
死にたいと思っている
それに気づけたことは大きなことだった
毎回こうしてダーリンに
話をする
自分で気づいた気持ちを抱きしめて
やはり聞いて欲しいとなるまで
相手は聞きたい訳ないとか
迷惑だろうとか
うざがられるなとか
それらを抱えて
何も言わずに聞いて欲しいと
かなり切羽詰まった状態で話する私がいた
もっと楽に気軽に楽しく話出来たら良いけど
出来ないのも私だ
我慢してしまうのも私
切羽詰まり話するのも私
全部知らなかった私をわたしが、見て行く
あーこんなにたくさん見えないモノを抱えてこのまま生きて来たんだなと
人は選べる立場に立てることをしる
その位置にいつだって立てるけど
言わないをしてきたら
言わなきゃそこがわからないし
やれないをしてきたら
怖くてもやらなきゃ
選べることがわからない
自分を知ることは楽しいけど
気づいてないけど逃げて来たことだから
かなり厳しい
普通なら
何がするたびに反応して対応するのが
私は反射的に動いていただけだったから
ここまで考えることをしていなかったんだ
今回この死にたい気持ちについて
どっぷりと考え、落ち込み
自分の中で咀嚼して
吐き出せた事は
かなり良かった
私にとって吐き出せる相手
ダーリンがいて
純ちゃんが居て
その存在に
とても感謝している
そして形は違えど寄り添ってくれる友達や仲間がいるって
助かっている
これはダーリンや純ちゃんが私に対して
ゆうこちゃんの存在はかなり救われていると言うから
助かる感覚とか
存在とか
また感じることは微妙に違うのかな？とも思う
すべては自分で意味をどうつけるか？なのだけど
ね
この意味が少しわかった気がした