8日目
私の中で
色々なものが
はじけていく思いと
体がバラバラで思っている事は
思考の暴走で体が震えていたりする。
怖い怖い怖い。
その怖さは今までやったことないことを
やること。
私は理不尽なダーリンからの文句
暴言、酔っ払いの戯言
それにスルーしようとしてたけど
あーもうじゃあ私出て行くね
と言って家を出た
すごく寒くてノーブラ(笑)
靴下も履いてない。
携帯を持ってきたけど
そのまま歩道橋の上に上がり
月を観てた
雨じゃなくて良かった。
それから氏神さんへお参りに行った。
夜中1時おみくじを引いてみた。
中吉。
私のもとに嵐が来ても静けさがある。
そんなおみくじの内容だった
あぁ私守られている
神社にお参りした時
理不尽です
と言った
私を幸せに導いてください
任せます
なるようになることを信じます
愛しています
愛しています
愛しています
愛しています
愛しています。
何度も唱えた
お願いというより報告？
あなたを愛している
私を愛している
そのことを夜中の神社でしていたら、
落ち着いてきて
おみくじの言葉にも救われた
大丈夫なんだと
おみくじの
文字になって見ると
言葉のチカラはとても強い。
それからすぐ電話がかかってきた。
ダーリンの息子から
あの子は優しい
他人の迷惑にならないように
酔っ払いの父親を探しに出た。
私の安否も確認しての電話
あの子は優しい。
私はこの電話だけでも
かなりのものをもらえたような気がした
途中でパパを見つけた
と言って電話を切った。
私は落ち着いて家に帰った。
寒かったけど家の中は暖かかった。
別に出て行ってやるなんて
全く思っていない。
ただこんな嫌な気分のままここにいるのは嫌。
ただそれだけだった。
だって言ってることが笑ってしまうほどに
理不尽なんだもの
意味がわからない。息子は録音しよーと言っていた絶対起きたら覚えてないんだから
自分の醜態やどれだけおかしなこと言ってるかは録音が1番だと
私は酔っ払いの八つ当たりに
私を使われたくないと思った。
でも、そうならここになきゃいい
日々のストレスのはけ口になるような場所に
いなければ良い
そうも思う
だけど私はあの人を愛してるんだなって思った。
なんだか見たくない
私の嫌な部分を見ているかのようで
嫌いにはなれないんだ。
そしてダーリンを待っている。
私は何を求めているんだろう。
いや何も求めてなくって
ただ私でありたいだけだ。
私であることを拒んでくるような言葉を
私は今までずっと自分に投げかけていたのだと思う
ひどい言葉や激しい言葉で自分自身に言っていたんだなーって思う。
ごめんね。私
今までずっと見てなかった
もっと見てあげようって思った
何度も何度もくじけそうになって
何度も何度も落ち込んで
そんなことをずっとしてきたんだね。
ごめんね。
私それでも
ずっとそばにいてくれてありがとう。
私ただそこにいてくれるだけでいいのに。
甘えていたのは私の方だ。
愛してる愛してる愛してる。
ただ愛に包まれて一緒にいたいんだ。
ただそれだけなんだ
何も求めてないけど
甘えていたんだな
私の内側を
ダーリンが表現してくれていたんだな
と
なんとも言えない気持ちになった
その後
連れられて帰って来てた
(笑)
でもなんか
理不尽に怒る時とか当たる時って
外でのストレス発散なんだろうな
とは
わかっているけど
何があったかまでは知らんからさ
理不尽って
子供なんだなと思った
説明ができないんだな
と思ったらそれ私しやん(笑)🤯となった(笑)