めちゃくちゃムカついたことがあった
とにかく私が油断している状態で
ビックリすることは本当に嫌なんだ
心から安心できる居場所が荒らされることは
本当に嫌なんだ
だから
私ものすごく気分悪いから
この状況どうにかして！
とは言えたんだ
でも
私は自分で本当に
ショック受けてるのに気づいて
自分ではちょっとどうにも感情をなだめるのに
しんどかったから
純ちゃんに電話して聞いてもらった
話聞いてもらっていたら落ち着いてきた
どうしたらいいかわからないけど
電話くれたのは嬉しい😊と言ってくれたことで
私はすごく安心した
ホッとするって大事だ
現実の居場所も大事だけど
心の中の居場所はもっと大事なのかもな
少しずつ少しずつ
落ち着いてきたら
だんだんと
冷静になってきて
色々と頭の中が回り出した
なぜこうなったのか？
とか
どうにかもっと良い言い回しが出来なかったのか？とか
でも私は
気分が悪いということを言えて良かったと思った✨
純ちゃんが言うには
こんなゆうこちゃん珍しい🫣と
だから面白い(笑)😂と笑っていたのが助かった(笑)
本当に珍しいと思う
こんなに敵意と
怒りを剥き出しにして他人に喋ることは
本当に珍しい
でもムカついたし
本当に嫌だった
で、しばらくして考えたが
何が嫌だったのかは
私の安心できる場所を乱されたからだった
嫌だの中身が
入って来て欲しくないとか
私は配慮しているのにとか
私の気持ちを蔑ろにされた感じとか
なんだか
すごく
どうでもいいってされた感じがしたからだ
私の中に
私をどうでもいいって扱わないで！とか
私のことを考えてとかある
その最終の現れのような気もするが
本当にムカついたんだ
私が思っていたこと
私の気分が悪いと言うことを言えたことは
本当に良かったんだ
もっと良い言い回しがあったら
バシっと言えたら良かったのかもしれないが
思いつかないから😅
なるようになる
と腹を括った😐
もう私はかなり譲渡しているのに
これ以上害されるなら
考えようと思った
好きなことは変わりない
でも私の居場所が荒らされるのは嫌だ
明日ダーリンのお母さんの一周忌
心の中でお母さんに話した
私はどうしたらいいのか教えてほしいと
そしたら
私は気分が悪いと出て来て
それが言えたのは良かった
でも
後から後から
もっとぶち切れても良かったのかな？とかも出て来た
暴れ倒しても良かったかもしれない
私はまだまだ人目を気にするし
遠慮もする
ただ一言
『今、話してるから』
と言われたのがカチンと来たんだ
はぁ
マジでムカついた🤬
でも純ちゃんのおかげで私が何を感じて
何を思っていたのか話できたから良かった
もう私は
どうにでもなれと思う
私にとって上手く行くようにしかならないはずだから
神様お願いだから
見せてほしい
私はいつも幸せでしかないのなら
どうなるのか？
と思った
バシャールの料理を食べたから
デトックスでこんなことが起きたのか？
何を私に気づかせようとしてるのか？
すごく考えていたが
どうにでもなれ✨
私は私を幸せにする
いつもいい気分でいる
私の為に幸せな道に続く
いい気分になることを
探して見つけていく
実行していく
雪が今日も降っていた