私の大好きなおじいちゃんと最後に撮った写真✨
気づくともうおばあちゃんも亡くなったんだなぁって思ったら
今は天国で一緒に居るのかな？とかってたまに思う
あーもう長い年月経つんだなぁってふと思い出したりする
私は
子供が子供を産んだって言われたりして
だったらそう言われないように
必死に子育て頑張るって
思っていた私に
今は
必死になんてならなくて良いから
たくさんいろんな人に見てもらいな
プライドとか責任とか
自分で全部やらなきゃ
なんて
思わなくていいから
自分自身を先に愛してあげな
って
すごく思う
子供が出来てから
なんで早すぎると大変なのか？って
理由が
お金のことや
住むところや
生活って目に見えてわかりやすい
現実問題に目が行きがちで
必死に頑張っていた
理由はそれらがすべてだと思っていた
今私が思うのは
自分自身を愛することもできてないから
赤ちゃんが産まれると大切だからこそ
赤ちゃんを愛することを先にしてしまう
結局自分を大切にすることや
自分というものを優先することを
忘れてしまいがちになる
自分よりも自分以外を上に置きがちになるから
だからこそ自分を愛するって大切だから
わからないまま母になるってやっぱり
わからないから
大変なんだとわかった
だからよく自分を知ることが大切なんだ
ただ
わからないからダメではなくて
わからない私が得たものは
わかっている人には知らないことを知ったこと
それって自分自身にとって
とてもとても得難いことなんだなって思っている
私は自分の子供とは一緒に暮らしていないけど
ダーリンの子供と一緒に暮らしている
他人から見たら
恋愛についても超複雑に見える(笑)
だけどだからこそ
私なんだなぁって
すごく思う✨
理解出来ないことを
色々なことを
体験して理解しているから
いろんな視点で物事を見るのが本当に好きなんだなって観察していた
自分を愛することもよくわからなかった
子供のままの私が子供を産んで
自分よりも愛したことに後悔は何もない
離れているけど自慢の子供達でしかない
そんな愛情と
ダーリンの子供達への愛情と
不思議な感覚になる時がある
同じだけど全然違う
全然違うけど同じ想い
寂しい想いって
自分から湧き出てくるものなんだって
知ったらちょっと笑えたの
寂しいって
欠けを感じるんだよね
あるはずのものがないって
寂しい想いをさせてるって考えたら
無いのループで
キリがないって感じた時があった
寂しさの無限ループ
寂しいのは私か？
寂しいって
無いと思ってるから寂しい
あるを感じると
寂しいが小さくなっていく
ある
を感じると
とたんにパワーが帰ってくる
心臓に手をあてると
在るを感じる
自分の中に流れてる血潮
脈打つ音
そんな感じ