映画
竜とそばかすの姫見てきた
始まりから終わりまで
ずっと泣いていたのは
私です
仮想現実のお話
美女と野獣やん
と思うほど
泣く私😂
真ん中のいい席で
号泣だけど
声を殺して
グヘグヘなりながら
泣いてました
私は
人前で感情を表すってやっぱり迷惑だと思っていることがよくわかり
だから押し殺すのがいいと思っているのは
映画を観るとよくわかる
全ての感情を
出すことが恥ずかしいって思っているんだなぁって
でも泣いているんだけどね😅
隠しきれてない
だから押し殺すという感覚は残っているんだなぁって
思いっきり泣いたり叫んだり
喜んだりって
したいんだなって思いました
仮想現実のお話だったから
今この世界が仮想現実だったとしたら？
私はやりたいようにやってるのかな？
って
押し殺すってのも
私のやりたいヤツなら
なっているよなぁ...
私のこの独り言のようなものは
どこへいくのがいいのだろうか？と思った
他人にはぶつけたいというわけでもなく
なんだか行き場のない感じの感情
私は
今仮想現実の世界だとしたら？
一体何を一番したいと思うのか？
感情を出すよりも
味わうの方が強くあることはわかる
ふと思ったんだ
怒りは溜めるより小出しにする方が良い
とか
本当か？
ここ最近特に思っていた
泣きたい時や
怒りたい時って
私のタイミングがあるよなぁと
私は小出しに怒るってした方がいいと思っていたが
変な怒り方や
愚痴になって
なんだか私はずっと文句を言っている感覚がしていた
そしてそれはダーリンがいつも言っていたんだ
お前文句ばっかりだな
と
文句じゃない
私は思っていることを言っているだけだった
私はこうしたい
私はこれがいい
私はこんなことがしたい
私は寂しかった
私は嬉しかった
私は楽しかった
私は悲しかった
私は怒っていた
感情を吐き出すってこういうことでしょ？
感情を小出しにするってこれでいいはずだよね？
って
今までやったことないことを
していた
たしかにその都度感じたことを出していたよ
前よりは自分の気持ちを見て寄り添って
出していたよ
自分の気持ちを感じて怒ったこともなかったから
ちゃんと感じて怒ってあげた
だけど
なんでか？
私のしたいことと外れてる気がする
インスタライブで吐き出すことも
表すことも
やりたいと思うからやっている
その時
その都度確かめてやっている
だけど
なんだか
少し虚しい感じがする
寂しいと言うより
虚しい感じ
それ
私か？
それは
私か？
って虚しさだ
今
こうして書いていて気づいた
青い文字は
私の中の操る人
男性性
感情は女性性
だから
全然
的外れてた！？😱💦💦
感情は
もっと
わぁ〜とか
ぎゃーとか
なのに
全然違うじゃん！
わぁ
嬉しいとか
わぁ楽しいとか
わぁ最高とか
なのに
めっちゃ
他人行儀だ
もう💦
だからじゃないか😱💦
虚しいのは当たり前だよ
あぁ
もっと泣いて喚いていいのに
なんか
すごく
頑張りたい！って空回りしていたことがわかった
ちょっとホッとしたからよかった😊✨😅
そして
ブログ書きたかったこともわかった😂😅💦
もっと
書きたかったんだ
書いて欲しかった
そうだよなぁ
私は言葉を紡ぎ出すのが好きだ
感情のまま書いている
なのに
インスタライブばっかりして
楽してたんだ！ってわかった😱💦
気持ち吐き出したいだけだから
インスタライブしたら
ブログ書くのめんどくさいからいいよねって
違う
私は自分の気持ちを文字でもみたいんだ
両方するのがいいのに
ワークショップのことや
他にもやりたいことあるから
ブログ書くの後回しになっていた💦💦💦
もぉ〜
ちゃんと私の話を聞いてよ😭
ちゃんと私を見てよ😭
ちゃんと行動して欲しいのに😭
ってまた
ダーリンにぶつけていたなぁ😱💦💦💦
またダミーダーリンだ
やっぱりdummy darlingってワンピース屋さんがしたいなぁ
と最近強く思っている😂(笑)
もうブランド名はdummy darlingって
決めてるんだ😂💕
海外から取り寄せて
ワンピースを集めたい👗✨
あー
よかった✨
私の自己対話深い所は
やっぱり
ブログが1番だとわかった✨
今日の教訓
人には
その人なりのやり方がある
自分の型を見つける為にのたうちまわるんだ
のたうち回るから自分の強みと弱みがわかってくる
私にはわたしのやり方がある
これでいいのだ✨