私を許してなかったことに気づいたから
表面的な薄っぺらい自分が
他人を受け入れなきゃ
って
だから
自分でも受け入れられないモノ持ってる人は
キツイ
でも
受け入れたいのは私を許したいから
でもそこ許せてなかった
でも
確実にそうだと分かったら
受け入れるしかない
受け入れる＝許す
あー
こんなわたしがいたんだな…
って今まで
思わなかった
そんなことない 私はそうじゃない
で
逃げてた
逃げてないの行動は
立ち向かってる
私は逃げずに立ち向かってると思ってたから
嫌な自分出てきたとき
どうしてたんだろうと思うと
嫌な自分を見ないようにして
乗り越えて
克服した気になってたなと思った
行動の話
無理だ
無理じゃない
無理じゃないはず
これをやり切れば
これさえ出来たら
私は大丈夫
って
今なら
逃げてるの意味がわかる
自分から逃げてるって
意味がわからなかった
昔、図星じゃないか？
とダーリンになんか言われた時
なんだよ図星なわけないだろ？
嫌なんだからと思ってた(笑)
意味がわからないのよ
本当に
本も読んだりしたことなかったし
聞いたこともなかった
自分の気持ちを知ることとか
どこでみんな知ったの？私知らない！
って
それも逃げてた
私を知りたいって素直に思って
わからないことを隠さないで
知らないことを知らないって
私アホだから一回聞いたくらいだと
覚えてないし
自分の体験じゃないと
自分じゃないからなぁと思ってたし
許すって
この絶望感味わったことで
こんな私を受け入れる
なんだなぁって
許される気持ち
私は自分を許してなかったから
だから
許される気持ちしらないの
当たり前だと思った
でも今は
こんな自分でもいいんだな
って少し思うことの積み重ねなんだとわかるし
それでいいんだな
って
許したい 許す 許される
行動レベルでしか見てなかったの
気持ちの所の話なのに
私が知っていたのは
悪いことをしたから許す
だけだった
こんな出来ない自分を許すとか
こんなことをしてしまう自分を許すとか
思ってもなかった
だからキラキラした所しか見てないし
見えてもなかった
今すごい自分の嫌な所
たくさん見えていて
それも私なんだと受け止めてる感じがする
昔ね
ダーリンに会う前スピリチュアルという言葉とかも
心理学に興味持ち出したのとか
最近になって
許すとかしったから
いくら
周りに勧められても
興味なかったら
食いつかなかっただろうし
必要にならないと
現れないんだと思った
知りたくて知りたくて
タイミングきたら
興味持つんだと思う
そんな意識の話や
心理学的な話なぜ人の意見がこうも違うのか？
なんで？に囲まれて
なんで？を聞くとわからないと
人を不機嫌にしていることだけは分かった
周りにも居なかった
おまじないや占い
心理テストくらい
気持ちの描写があるのが物語
あとは絵や漫画
私結構スルーする能力高くなってたから
私はあぁもう無理だ
という感覚はなかった
それくらいわからなかったのよね
表面掻き回されてもびくともしない
でも
ダーリンは底からかき回しにくる😱
だから
必死に
私をみないと行けなくて
ケーキのことあって
絶望感味わったのはかなり大きい
心の
感情の揺れだった
人は感情の揺れを知って
揺れを体験し体感して
成長していくのを実感して
私はとても嬉しい私を見つけた
こんな自分が愛おしい