生きがいも 生きてく理由も生きてる意味もわからない
毎日すんごい体調悪い 考えるすぎる性格も
必要としてくれるのは 犬だけだわ
なんために生きてるんだろう それを探すために生きてます
わたしの周りには天使がいるみたいだよ。
毎日すんごい体調悪い 考えるすぎる性格も
緊張感も 薬でおさえないと 頭の中がパンクしそうで
誰かに会って 話してないと 落ち着かなくて
なんか 思ってたより キツイんだけど
どうしたらいい。
多発性嚢胞腎って 今すぐどうこういう病気じゃないしって言われて 血圧の管理だけすればいいみたいに
言われて 降圧剤はじめたけど
まあ 血圧は確かに下がりつつあるけど
外や人込みで 緊張したら すぐ血圧あがるし
なんか降圧剤のみはじめてから 偏頭痛増えた気がするし
降圧剤とは無関係かもしれないけど
イライラすることも増えたし 寝ても 疲れとれないし
寝つきも悪くなった
腎臓数値だって他の数値だって まだ正常値なのに
毎日左腰痛はキツイし 腹痛もひどい
嚢胞の大きさ的にまだ痛みが出るレベルじゃないなんて言われても 痛みはきついし
じゃあこの痛みは何が原因できてるのか
精神的な物なのか
もうさっぱり
なんか 今でこんなにしんどいなら
10年後どうなってるんだか
もう 医師すら よーわからん
全部がむかつく
もう何も考えないで 頭の中 空っぽにしたいのに
できないのが 余計つらい
小さい頃からそう 一つのこと考えだすと
ずーとそればかり考える性格で
ほんと うっとしいぐらい 毎日誰かがそばに
いて
わちゃわちゃした生活だったら
たまには 1人になりたいっておもうのかも
小さい頃からずーと1人だったし
もう16歳から したくもない一人暮らしして
ほんとしんどい
学歴なし 才能もなし 同性愛者 彼氏なし
アスペルガー パニック障害 免許なし 車なし お金なし
顔もブサイク いいとこなーし いいとこなーし
いいとこなーし
誰が俺と向き合ってくれるの
ポジティブにいこう 自分磨こう 病気と向き合おうって思ってたって
1人で戦ったって なんも意味ねーじゃん
心も痛い 体も痛い 全部痛い 誰か抱きしめてくれ
大丈夫だよって 誰か抱きしめてくれ
必要としてくれるのは 犬だけだわ
犬は なんも知らずに 毎日シッポふって かまってくれっていう
毎日俺の腕でイビキかきながら 安心して寝てる
俺も安心して寝たいわ
何にも考えたくない
何にも考えたない脳みそがほしい
まったくの別人になりたい
疲れた 人生に 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた
これからも もっと疲れる これからも もっと苦しむ
ため息しかでらん。
でも自分よりつらい人やもっと苦しい人はいる
みんなつらい
みんなくるしい
みんな戦ってる
みんなで痛みを分かち合えたらいいのに
この世の知らない誰かの痛みや苦しみが少しでも
やわらぎますように
せめてブログの中だけでは喜怒哀楽激しいけど
自由でいたい
もう朝だ。