10年以上風邪引いてないって思ってたけど
実際は大人喘息になって常に気管支拡張剤を手放せなかったり
ぎっくり腰になったり
手のひら火傷して皮がベロベロになったり
仕事前に胃けいれんに何回かなったり
舌に出来た出来物がベロっと剥がれて痛くて口開けれなくなったり
仕事中貧血で意識無くなったりとか……
…してた( ; ゜Д゜)!
でもそんな自分には目を向けず 一日も仕事を休まなかったの
しかも 途中から仕事掛け持ちして昼も夜も仕事して
家事もこなしてさ
惣菜を買ったことなんてないよ
旦那は仕事がたくさんある時は 偉そうにしてて
雪が降って仕事がなくなると部屋に引きこもり誰とも接触しなくなる…
でも私が夜仕事行ってる時は 子供達に何だかんだと因縁付けては怒鳴り散らしてたらしい
いつもクタクタな私はだんだんお酒の力を借りて家事をするようになってね…
お酒を飲めばどんなに疲れてても「よしもうひと頑張り！」って動けたから…
もう毎日本当に限界を超えてて…
でも離婚する勇気がない…
もしかしてもう何年か頑張れば
あーー頑張って来て良かった！
やっと幸せに暮らせるっ！てなるかも知れないって思い描いて……
でも今現実
いやもうこれ以上は頑張れない！
頑張れないよ！！
頑張りたくない！！
もう無理だよ！誰か助けて！！
って時にね
家にいたわんちゃんが死んじゃったの…
目の前で…
すっごくすっごく苦しんで死んだの…泣
その時
あぁ………自分のせいだ…ずっと調子悪かったのに病院連れていくの遅くて…
なんでもっと早く病院に連れていかなかったんだろうって…死にたいほど後悔して…
(子供が調子悪いときに昼の仕事がある時は
タクシーで一人で行かせてました…社会勉強とかいって…具合悪いってのにさ)
その子が死んで
あ…わたし本当にこのままじゃ駄目だ…
わたしは自分自身をちっとも大事にしてないから
周りで何か大変なことが起こっても
「何それくらいの事で大袈裟だよ」
「ひとに迷惑かけんなよ」
「そんなの自分でどうにかしなよ」
で終わらせてた…
冷たいよね…
自分にもひとにも……
そんなわたしを助けたくて…
その子は目の前で死んだんだと思う…
飼い主に心の余裕がなければいろんなことに気づいてあげられない……
その子だけでは病院には行けない…
自分が満たされて無くてボロボロに擦りきれてくたくたな毎日を送っていて
自分自身調子悪くても病院に行かず
人に頼らず
なんでも一人で抱え込んで…
その子が死んで２ヶ月後には
子供達と家を出ました
離婚すると決めたらあとは早かった！
二週間程でアパート探しやもろもろの手続きを済ませて引っ越し準備して
ささっと！スッキリと！爽やかに！
その後その子にどうしても生まれ変わって来て欲しくて……
今度は本当にちゃんと可愛がりたくて…
色々お願いしていたのですが…
半年後ひょんなことから黒ねこを飼うことになり……
また
去年の暮れには
ついに頑張り続けてきた仕事も
どろどろグシャグシャになりながらも止めることができ……
ってことを書いてみたいなと思ってます
石橋を叩いて叩いて叩きすぎて壊れそうになってからヒヤヒヤしながら渡るわたしだけど
そんな自分でも良いよね！
なんか…大丈夫な気がするの…
無理に明るくしたり 大丈夫なふりしたりしなくても…
年相応に賢いふりや常識的なふりしなくても
世間知らずで「そんなことも知らなの？」
と呆れられるわたしでも…
それで嫌われたらしょうがない……
嫌われたらどうしよう…ってちょっと怖くなるときあるけど
わたしにはわたしがいるから大丈夫っていう気持ちに落ち着くんです
本当に本当にありがとう 大好きだよ
実際は大人喘息になって常に気管支拡張剤を手放せなかったり
ぎっくり腰になったり
手のひら火傷して皮がベロベロになったり
仕事前に胃けいれんに何回かなったり
舌に出来た出来物がベロっと剥がれて痛くて口開けれなくなったり
仕事中貧血で意識無くなったりとか……
…してた( ; ゜Д゜)!
でもそんな自分には目を向けず 一日も仕事を休まなかったの
しかも 途中から仕事掛け持ちして昼も夜も仕事して
家事もこなしてさ
惣菜を買ったことなんてないよ
旦那は仕事がたくさんある時は 偉そうにしてて
雪が降って仕事がなくなると部屋に引きこもり誰とも接触しなくなる…
でも私が夜仕事行ってる時は 子供達に何だかんだと因縁付けては怒鳴り散らしてたらしい
いつもクタクタな私はだんだんお酒の力を借りて家事をするようになってね…
お酒を飲めばどんなに疲れてても「よしもうひと頑張り！」って動けたから…
もう毎日本当に限界を超えてて…
でも離婚する勇気がない…
もしかしてもう何年か頑張れば
あーー頑張って来て良かった！
やっと幸せに暮らせるっ！てなるかも知れないって思い描いて……
でも今現実
いやもうこれ以上は頑張れない！
頑張れないよ！！
頑張りたくない！！
もう無理だよ！誰か助けて！！
って時にね
家にいたわんちゃんが死んじゃったの…
目の前で…
すっごくすっごく苦しんで死んだの…泣
その時
あぁ………自分のせいだ…ずっと調子悪かったのに病院連れていくの遅くて…
なんでもっと早く病院に連れていかなかったんだろうって…死にたいほど後悔して…
(子供が調子悪いときに昼の仕事がある時は
タクシーで一人で行かせてました…社会勉強とかいって…具合悪いってのにさ)
その子が死んで
あ…わたし本当にこのままじゃ駄目だ…
わたしは自分自身をちっとも大事にしてないから
周りで何か大変なことが起こっても
「何それくらいの事で大袈裟だよ」
「ひとに迷惑かけんなよ」
「そんなの自分でどうにかしなよ」
で終わらせてた…
冷たいよね…
自分にもひとにも……
そんなわたしを助けたくて…
その子は目の前で死んだんだと思う…
飼い主に心の余裕がなければいろんなことに気づいてあげられない……
その子だけでは病院には行けない…
自分が満たされて無くてボロボロに擦りきれてくたくたな毎日を送っていて
自分自身調子悪くても病院に行かず
人に頼らず
なんでも一人で抱え込んで…
その子が死んで２ヶ月後には
子供達と家を出ました
離婚すると決めたらあとは早かった！
二週間程でアパート探しやもろもろの手続きを済ませて引っ越し準備して
ささっと！スッキリと！爽やかに！
その後その子にどうしても生まれ変わって来て欲しくて……
今度は本当にちゃんと可愛がりたくて…
色々お願いしていたのですが…
半年後ひょんなことから黒ねこを飼うことになり……
また
去年の暮れには
ついに頑張り続けてきた仕事も
どろどろグシャグシャになりながらも止めることができ……
ってことを書いてみたいなと思ってます
石橋を叩いて叩いて叩きすぎて壊れそうになってからヒヤヒヤしながら渡るわたしだけど
そんな自分でも良いよね！
なんか…大丈夫な気がするの…
無理に明るくしたり 大丈夫なふりしたりしなくても…
年相応に賢いふりや常識的なふりしなくても
世間知らずで「そんなことも知らなの？」
と呆れられるわたしでも…
それで嫌われたらしょうがない……
嫌われたらどうしよう…ってちょっと怖くなるときあるけど
わたしにはわたしがいるから大丈夫っていう気持ちに落ち着くんです
本当に本当にありがとう 大好きだよ