わたしほんと人見知りだったな…
今もだけど
物心ついたとき
既に人に挨拶すら出来ない
年長さんの途中から保育所に行くようになったんだけど
なんせ人の中に入るの嫌で
みんなでゲームとか踊りとか
なんでそんな事しなきゃいけないのか
意味がわからなくて
ただただ苦痛で
まぁ しょっちゅう休んでたから
うん
しょっちゅうお腹いたくなったり結膜炎とか中耳炎になったりしてたね
だからたまに行って
「はい みんなで踊りましょう！」
ってなっても
わたしはわからないからポツン……
周りの子供たちは
「休んでたからわからないんだよ」とか
「誰か教えてあげれば」とか
「そんなのどーでもいいから次なんかしよう！」とか
それぞれ思い思いに言ってて
わたし居たたまれなくて…
みんななんでそんなに好きなこと言えるんだろう…すごいな…
でも怖いなって思ってて…
先生は何も言わずじっと見てくる…
その視線も嫌で
わたしはモジモジ 恥ずかしくてやっぱり来なきゃ良かった
消えてしまいたいと願ってて…
おやつの時間6～7人の班にわかれて
おやつが入った器を一つ置かれて皆で手を伸ばして食べるんだけど
わたしは手を伸ばせない…
食べたいんだけと手を伸ばせない…
何にも出来ないわたしは食べちゃいけないと感じている…
どうしても食べたくて勇気を出して手を伸ばしてみる…
ジロッと見てくる子がいる…
もうその子の前では手を伸ばせない…
何か言われた訳じゃないのにね…
もうそのジロッ だけで萎縮しちゃう…
…子供の頃の事を思い出そうとすると吐き気がしてくる…
むかむか気持ち悪くなってくる…
ずっとずっと忘れたくて思い出したくなくてガッチリ蓋してきた子供の頃の事……
あ 泣けてきた……
あ 思い出した方が良いのか…？
ん？思い出しても良いのかな…
あと
お昼寝の時間も嫌だったぁ…
両隣に女の子が寝てきて
「ずっと目を開けるな
開けたらつねってやる」って脅すの
怖いからギュッて目を閉じてるよ
でも
腕をつねってくるの
痛くて怖くて更にギュッて目を閉じて…
途中から気を失って
お昼寝終わりの音楽鳴って目を覚ます…
二の腕は皮剥けて変色して痛かったな…
お母さんに言ったら
先生に言うってなって
わたしは「やめて！やめて！もっとひどいことされるかもしれないからやめて！」
って訴えた
でも次の日の朝 お母さんが保育所に電話してて
ドアの陰でドキドキしながらこっそり聞いてて…
あぁ恥ずかしいな…みんなと仲良く出来ない
みんなと同じようになれない自分…恥ずかしいな…
こんな子が子供でお母さんも嫌だろうな…って感じてて
なんでこんなにわたしってダメなんだろうって……
でももう保育所にはほとんど行かなかったと思う
お遊戯会にその子達と３人でフラメンコを踊りましょうってなったんだけど
行かなかった
当日だけでもいいから衣装を持って来て下さいって先生から電話きたけど
踊りの練習も一回もしたこと無いのに
当日行ってどうするの？
舞台の上で
みんな観てるなか ポツン…ってなるだけでしょ？
本当に先生大嫌い！って思った
大嫌い！って思って でもそもそもわたしがダメな子だからいけないんだよねって
また自分を責めたよね…
わたしってめんどくさい
子供の頃からこんなめんどくさかったんだよね
嫌だ！
やめて！
食べたい！とかって言えない子だった…
なんでだろ…
わかんない…
あぁ…気持ち悪い…