みつめ直し

GReeeeNのｷｾｷいー歌だなぁ。歌詞にグッとくる！


息子殿が生まれてから、頭の中も生活も息子息子息子ーー！！になってて
ふと気付けば 旦那を疎かにしてた気がする…


付き合ってた頃と新婚の時は、買い物行っても何をしてても旦那中心で考えてたはずなんだけど。


ラジオから流れるｷｾｷを何気なく聞いてて
「あ～、最近こんな気持ちを忘れてたな…」と、ちょっぴり寂しそうな旦那の背中を思い出す。


大事なのは今も昔も変わりはないんだけどね☆


「愛してる」とか「ありがとう」とか、気持ちを口に出すのは今更 照れ臭くて言わないけど、それだけじゃ足りない思いはお互い通じあってる気がするから
いーかな？


ただ、この先ずっと一緒に同じ時を過ごして たくさんの笑顔と幸福を分け合ったら、それを思い出に一人で残りの人生を過ごす自信がないから
最後の別れは、一秒でも私より長生きしてね！


まだまだ先の話しかもしれないけど、一生で最大のワガママ聞いてくれるかな？

でも、貴方が寂しくて無理だって言うなら
どれだけか分からないけど、時間をちょーだいね。一人になる強さを身につけたいから☆


さて、ちょっとシンミリしちゃったな…f^_^;


今日は早く帰って来るってさ♪


お迎え行くよー！！

うぅ…↓

ちょっと前の息子の手☆


成長するのは、とても嬉しいけど
いつか手を繋いでくれなくなるんだろうなぁ。
当然だけど、寂しいなぁ。

母としては、ずっと繋いでいたい（笑）


はぁ。今日は一日お腹痛す………↓↓↓


またまたトイレ行ってきやす´д→→→(；´・`)←バッチィ…

これからも

母と息子殿と私で散歩♪


家の近くにある結婚式場があまりにキレイだったからパシャリ☆


実は、何年か前に色々あって親と上手く行かずに対立しまくって（振り返れば私の方が悪かった所はたくさんあるんだけど…）
病気の両親置いて、今の旦那と駆け落ち状態で、家を飛び出して 息子が生まれて二ヶ月経つまで約4年間、一切連絡取らずにいたんだ。


家を出た4年間は、無知で全くの0からスタートで、それまでどれだけ親に守られて生きてたか痛い程 思い知って…後悔と反省を繰り返した。


頼る人がいなくなって、初めて気付く事がたくさんあったし、親に言われて「うるさい」と思ってた事も、やっと意味が分かった。


そんな頃、息子がお腹にいることが分かって
当然ながら結婚式は挙げられず、紙面上だけの結婚。誰にも祝福されないし、妊娠&出産って言う大きな不安が二人の前に常にあって、喧嘩ばっかりだった。（旦那も責任感に潰されそうだったんだと思う）


そんな中、出産したんだけど
産んだ次の日に4年間 音信不通だった親から電話。
出産したばかりだったし、頭の中が整理つかなすぎて その時は着信中の画面を見つめたまま出れなかった。


でも、あんな裏切りをしたのにも関わらず電話をくれたのは 虫の知らせだったのかな…っとか色んな思いが込み上げて胸が痛くなった。


それから二ヶ月、実家に連絡する事ができないまま必死に子育てして、少し気持ちも整理がついたから何の言い訳もせず、自分のした過ちを素直に謝りに行った。


前より痩せて小さくなった母と、白髪が増えてシワも少し深くなった父を目の前に、涙を堪えるのが辛かった。
最初は蟠りがあったけど、息子のおかげで親の思いを知った分、自分の親への感謝と親孝行したい気持ちとで今では上手くいってる。

両親の病気は（特に母の）いい方向に向かっているけど、医者から長生きは出来ないって言われてる。だからって、後どのくらいだとか寿命を宣告された訳じゃないし、例えされても 笑って過ごしていれば絶対に 驚く程、長生きするって信じてる。


自分が思いやりのある人間で、自分の事ばかりじゃなく周りを見れていれば、あの4年間でもっともっと 親孝行できたのに。
この後悔の思いは一生、胸にあると思う。
あるけど、それ以上に
酷い事をしたのに快く受け入れてくれた両親の思いを胸に刻んで
二度と同じ過ちは繰り返さないと、しこたま自分に言い聞かせる。

普段、神頼みなんてしないし
神様を信じてる訳でもないけど。

勝手な人生ばっか送ってきたけど。


これだけは、都合よくお願いしてもいいかな？


その代わりこの先、どんな苦労が待っててもいい。


どうか父、母、家族が長生きして この先 苦労なく
皆が笑って過ごせますように。


やっぱり都合良すぎかな…(+_+)