自分の責任なんですが。
帰りの電車で書いた自分の本音の気持ちです。
わざと遠回りして自分の気持ちに整理をつけました。
ついたかはわからないけど。
最大文字数オーバーを2回もしたのでかなり長い日記です。
3回＋駅からの帰宅中の気持ちです。
良かったら読んでください。
かなり汚い、酷い日記かもしれませんがクリスチャンまで公開します。
1_ _ _
メールってなんだろう？
便利なものだけど、ときどきイヤになる。
その一番の理由は気持ちがはっきり伝わらないからだろう。
そんなつもりはなくてもイヤな思いをさせてしまうこともある。
俺は普段からメールを打つとき、そのようなことがないようにかなり気をつけている。
何度も確認することもある。
だから、絵文字の使い方にも気をつけている。
気持ちが誤解されないように。
でも、俺のメールで気分を悪くさせたのは事実だし、怒らせたのも事実だ。
はじまりは金曜日。
いや、木曜日からはじまってたのかもしれない。
俺は部長が忙しいことに気を遣って、ブロッ祈のときに、送別会の話し合いをする日を勝手に決めていた。
木曜日に部長に話し合いをお願いされたときに、わかりましたとだけ、言えばいいのに、話し合いをすることを決めていたことを話した。
部長からすれば、いないところで勝手に話し合う日まで決めていたのは、頭にくると思う。
自分の気遣いをアピールするために余計なことを話した。
気遣った話を話す必要などなかったのに…。
こんなことここで書くのってどうなのかと思う人もいるかもしれない。
でも、俺はいつもどおり本音を書く。
こんな日記を書いて自分を正当化しようとしている気持ちがあるのかもしれない。
でも、書きます。
さらに話し合いの中で決めたことを知らせる際も完全に先輩をナメていた。
もちろん、そんなつもりはなかった。
全く来ていなかった4年生の先輩を呼ぶ必要ないんじゃないかとゆうメールを送った。
名前もよくわからなかったから？を使った。
さらにあってますよねとか明らかにバカにしたような書き方をしてしまった。
それだけでなく、自分の意見でなく、話し合いで決めたように書いてしまった。
自分の意見なのに…。
全く悪くない２人の１年生にまで罪をなすりつけてしまった。
だから、反省のメールは送った。
ちゃんと謝ってなかったけど…。
でも、またやってしまった。
まぢ、自分がどうすればいいかわからない。
祈るしかないのはわかってる。
今日のティラナスホールのディボーションの祈り会でも祈ってもらった。
それなのにやってしまった。
一人の先輩が来れないことに関してのメールと顧問の許可が必要とゆうメールに対して、一人が来れないなら日程を変えるべきだとゆうのと顧問の許可がなぜ必要かとゆうメールを送った。
2_ _ _
そしたら、顧問をなめんなってゆうメールがきた。
ナメてるつもりなんてなかった。
確かに以前は聖研のときすぐに答えを話す顧問に苛立ちのようなものを感じていたこともあった。
でも、今は本当に尊敬している。
神さまによって変えられた顧問を尊敬している。
なのになんでだろう？
さらに送別会をボウリングにすることにもはっきり文句を言われた。
普段、忙しくて来れてない人は絶対来ないし、あのメンバーじゃ盛り上がらないって言われた。
なんか、そうゆうのいやだった。
前も書いたけどOCCが本当に仲良くなればいいって俺は思ってる。
それなのにに盛り上がらないと決めつけられるのはいやだった。
確かに普段、来れてない人のことを全く考えていなかったのは大きな問題だと思う。
なんか部長を責める感じになってしまったけど本音としてはそうだ。
盛り上がらないと決めつけられたのは本気でいやだった。
俺が呼ばなくてもいいと言ってしまった先輩にもこんなメンバーじゃ、ちゃんとした聖研無理でしょって言われたことがある。
なんか、いやだ。
結局、自分を正当化する日記になってしまったけど本当にイヤだ。
同じ桜美林大学に遣わされた兄弟姉妹であるのに。
そんなふうにゆうの。
そんなこと言いながら、全く来てなかったし、お世話にすらなっていないから呼ばなくていいとかゆうとか完全に矛盾してるけど。
今は気持ちに整理がつかなくて、だらだらと何が言いたいのか全くわからない書き方だけど本当にどうすればいいかわからない。
だけど、今ここに本音を書こうと思う。
今年の４月の最初まで今年の桜美林のリーダーは自分かチェシューがなると思ってた。
全く来ていなかった部長がリーダーになったときは納得いかなかったのが本音だ。
自分がなるかもとか高ぶりだとは思うけど本音だ。
やりたいこともたくさんあった。
それができないことに不満を覚えた。
でも、神さまは時を本当に用意してくれてるってゆう思いが時が経つにつれて強くなっていった。
参加できていないメンバーを気遣うなど本当に尊敬できる部長だと思う。
でも、また部長のことをもうどうでもいいような扱いにしていた。
本音をゆうと、もう勝手に来年度のことを決めていた。
まだ、俺がリーダーになるかとかわからないのにより良い聖研にするためにもっと役員体制とかをしっかりしたほうがいいと勝手に構想をしていた。
3_ _ _
まぢ、最低だ。
自分がリーダーになるかとか勝手に思い込むとか。
副リーダーだからって調子に乗っていた。
そもそも、リーダーになる前に自分がリーダーになるときを神さまが用意していたとか思うことじたい、高ぶりだ。
いろいろと本音を書いた。
みんなが読むものでこうゆうの書くのってどうかと思う人もいると思うけど公開日記として書きます。
自分の気持ちに嘘をつきたくないので。
自分を正当化していて最低な日記かもしれない。
簡単に悔い改めるとか言ってはいけない。とゆうことを何度も教えられた。
今は自分が悪いと思っているけど部長や来ていなかった4年生の問題点を指摘してる時点で自分を正当化している。
どうすればいいかわからない。
今は祈って、神さまが解決してくださるのを待つだけだ。
今の自分がOCCでどうすればいいのかしっかり祈ろうと思う。
帰宅後_ _ _
駅からの帰り道で思ったことは部長や4年生の言ったことを責めるとゆう罪も犯している。
そのことで本当に大きな罪を犯している。
一番悪いのは自分だ。
でも、それを隠そうとした。
一緒に話し合いをした1年生に相談しようと思ったけど自分の罪が知られるのがイヤで逃げた。
自分の罪の部分だけ隠して相談しようと思ったけどそれもできなかった。
全てのことにおいて罪を犯している。
だから部長に心の底から謝りたいって思った。
やっぱり俺はアップダウンが激しいなって思った。
今日も教会でそのことを言われた直後に落ちた。
誤魔化そうとしたけど無理だった。
自分の気持ちにウソはつけなかった。
教会にいた人にゆうとウノをやっていたときです。
僕が急に負けだしたのが落ちたとき。
勝ちだしたのが誤魔化していたときです。
かなり汚くて酷い日記になったけど残します。
アップダウン激しいのが欠点って言われるけど自分ではそうではないと思う。
落ちたときに悩んで悩んで祈って祈って神さまによって本当に成長できている。
ただ、アップダウンの差が激しいのが問題なんだよね。
ちょっとだけ元気出てきました。
しっかり祈って解決したいと思います。
『悪を行うものに対して腹を立てるな。
不正を行うものに対してねたみを起こすな。』
詩篇37篇1節
人の罪を責める以前に自分の罪を認め、悔い改めなければって思います。