迷い

お久しぶり。

きっと誰も見てないだろうけど
ここに書くことで今の心境や考えが後から見ることによって
思い出すことができるし自分の目標が再確認できるかなと思って
書くことにします。

トレーナーの道をまた目指すと決意してからもう１ヶ月が経とうとしてます。
正直自分は何してるんだろうって毎日思っています。
仕事の後に勉強だってしてるけど先のことを考えたら頭に入ることもないし
不安ばかりがよぎって集中できない。そして大切な人も近くにいない。毎日嘆いてばかり。
実際、自分一人で勉強してトレーナーになれるのだろうかとか、先生たちにも助けを求められなくて、こいつあほか？？在学中にめざせよもっと勉強しとけよって思われるのが怖くて怖くて、でもそういわれるのは当たり前。だって完全に自分が悪いんだもん。

トレーナーになりたくて札幌まできたのに。
高い学費払ってもらって勉強してたはずなのに。お母さんにも本当に申し訳なくて
なっていったらいいかわからない。

ここまで自分に嫌気がさしたのは生きてきた中で初めて。生きていていいんだろうかって思ったのも初めて。

自分の大切な人、大事な親友たちが地元を離れてやりたいことに向かって毎日努力している姿をみてうれしくも思うけど、本当に辛くもなる。全部自分勝手な思いなんだけど、場所だけじゃなくて本当に遠いところまでいっちゃって俺のことなんかどうでもよくなっていつか忘れちゃうんじゃないかって思ったら毎日、寝れなくて毎日不安で押しつぶされそうなくらい、もどかしい。
全部自分の甘さ、弱さが原因。
自律神経失調症？躁鬱？よくわからないけどなりかけてます。
だけど負けたくない。自分にも過去にも厳しい現実にも。
自分はこれくらい厳しい状況で、さらに厳しい挑戦にも挑まなければ本当にだめになる。
いきていけなくなる。


道に迷ったときは厳しい道を。

拓矢がいつもいう言葉。
彼はそれもいつも有言実行して生きていた、だから今の彼がある。
じぶんも胸を張ってこの世に存在していたい。
生まれてきたことに絶対意味がある。誰かの役に立てるって思いたい。
理想の自分になれるように。

正直今だって後輩に迷惑をかけている状況。
こんなこと絶対あってはいけないこと。

迷惑かけるからやめようじゃなく
その分ちがうところで力にならんきゃいけないっておもった。


今ははっきりとしたトレーナー像はないかもしれないけど

いまは勉強しながらなりたいトレーナー像をつくっていきたい。

何年かかっても、どれだけ辛い道でも、自分に向いてなくても

選手に必要とされるトレーナーに
選手やチームのことを一番に考えられるトレーナーに

守れるトレーナーになるために

いまは絶対に逃げたくないです。

仕事

こんにちは。

最近はどうしたらいいかわからないことばかり。

社会人になるのはもうすぐで自分も変わらなければいけないはずなのに
まえとまったくかわらないよ。

それにしても、最近は太りました。
澤田塾でばんばん動いてるのにどうしてこんなにブクブク太るんだろー

あーあー最近はバレーたのしいよ
自分的にもうまくいってるし
納得してるけど、、なんかなー



空、きれいだよ
毎日こんなきれいな空がみれたらいいな。

パソコンを買った記念に

こんにちわ！

今回、新しくパソコンを買った記念に今までの記事を全部消してブログを再開します！！

２０１４年はいろんなことに挑戦しなければならない年になるので
気を引き締めながら一日一日過ごしていこうと思います！！

では！！(＝⌒▽⌒＝)