やっと7日間かけて、タマオキアヤさんの本をワークしながら
読み終えた。
やったーーーーーー！！！
ほんと！この本に出会えてよかった。
私の思い違いもたくあんあった。
でもここで気づけて良かった。
この7日間本当に充実していた。
まず読み終えて、自分の過去を振り返った。
私って小学生の時、内向的で、おとなしく、自分の意見すら言えなかった。
今を知っている人からは嘘―――！て
いわれるかもしれないけどホントよ。
手が挙げられない子、
あげたいんだけどあげられない。
挙げて間違っていたら笑われる。
それが嫌だった！
間違い＝ダメ＝私ダメ
こんなル―プが幼いころからあった。
完璧な固定観念だーーー(=_=)
いつも『いくちゃんは、おとなしいねーー』と
言われるのがいや！だった。
でも、”言わないで”って言えなかった。
うまく絵を描く子がいれば、同じ絵を描いた。
今思えば、全く自分っていうものがなかった気がする。
いつも空想の世界やお人形ごっこの世界で輝かせていたな～
くらーーーーーーい
そんな自分が嫌になり、弱い自分を認めるどころか、
活発な強い人間になりたい！
ベムベラベロ！！みたいにーーーー(一一")
と、バレーボール部に入り、活発な友達とつるんでいた。
それからというもの、弱い貧弱な自分は表には見せなかったけど、
家ではかなり荒れていた。
そんなこんなで、弱い自分打消して大人になって
少しずつ限界をみて、
33歳で喘息になり、声がすぐ出なくなり
魂いくちゃんは、
弱い自分を認めて限界を認めて、
本音を言って！
と言っていたけど気づかず・・・
ここにきて、もう弱い自分を隠すのはやめよう！
と思った。
弱い自分を隠すために、強い自分（エゴ）を出すことで、バリア貼っていたけど
疲れた！！
全てエゴ（思考）が固まって、
いやな人間なっていた。
なぜ私ばかり。。。
女でも働いているのに私ばかり
家事せないかんの！？
掃除せないかんの！？ （方言です"(-""-)"）
と、
魂いくちゃんから遠のいていた。
もういいじゃん！！ 十分でしょう！！
弱い自分をされけだそう！！
まず旦那に言ってみよう！と。。。
かなり勇気いった。
今まで本音と言いながら女性性を出さず話して10年。
いつも、旦那に文句を言ったあと、
心の中で、本当は〇〇なんだよなと、
思ったいたことを口に出してみた。
いつも私強がり言ってるけど本当は弱い人間なんだよな。
甘えたいのに素直に甘えたいって言えないんだよね。
って言ったら。。。
知ってるよ！わかっているよ！
？？？(＠￣Д￣＠；)
知ってたーーーーーーー
恥ずかしくてなかなか言えなかった思い。
言えた！！
思い出せば、小さい頃、強い人間求めていなかったよな。
やさしいお母さんになりたいって、
いつも思っていた。
料理して、笑顔で。。。そんな感じが素敵だって。
いつからか強い人間にひかれてしまった。
今、一番楽しいのは、家の中で、音楽聞いて、記事書いて、料理して、ゆっくりお風呂入って、ボーとする。
凄く落ち着く。
一見怠けているかのようにまあ感じるけど。。。。
音楽を聴く時間も作らず、こんな時間作っちゃいけないと、
いつも時間に終われ、追いかけられ感があり、
いつもイライラしていた。
そうじゃない！！
私のお金の先には、安心、自由、自信、ワクワク楽しいがある。
それを得たいと思っている私。
まず今、至福のボルテックスに中に自分が包まれることをしよう。
お金を作ることばかりに目がいきやすいが、
まず自分の魂を満たすことが
マインドチェンジということがよくわかってきた。
遠回りのようで焦ることも不安になることもあるけど、
今自分はこの道を進めているし前向いていこうと思う。
良かったら、いいね。コメント、シェアお願いします。(^^♪
私が他に立ち上げているブログです。
【LINEBLOG】
日常の中で、今までの自分の習慣から出た
あるあるの出来事を書いています。
【キュレーションブログ】
健康・美容情報
50歳女性で主婦でも収入アップできるノウハウ
シンプルライフヨガコンサル
SNS超初心者向け講座
開催予定。。。
健康、スピリチュアル、ビジネス情報
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ライン@でどうぞ(^^)
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やったーーーーーー！！！
ほんと！この本に出会えてよかった。
私の思い違いもたくあんあった。
でもここで気づけて良かった。
この7日間本当に充実していた。
まず読み終えて、自分の過去を振り返った。
私って小学生の時、内向的で、おとなしく、自分の意見すら言えなかった。
今を知っている人からは嘘―――！て
いわれるかもしれないけどホントよ。
手が挙げられない子、
あげたいんだけどあげられない。
挙げて間違っていたら笑われる。
それが嫌だった！
間違い＝ダメ＝私ダメ
こんなル―プが幼いころからあった。
完璧な固定観念だーーー(=_=)
いつも『いくちゃんは、おとなしいねーー』と
言われるのがいや！だった。
でも、”言わないで”って言えなかった。
うまく絵を描く子がいれば、同じ絵を描いた。
今思えば、全く自分っていうものがなかった気がする。
いつも空想の世界やお人形ごっこの世界で輝かせていたな～
くらーーーーーーい
そんな自分が嫌になり、弱い自分を認めるどころか、
活発な強い人間になりたい！
ベムベラベロ！！みたいにーーーー(一一")
と、バレーボール部に入り、活発な友達とつるんでいた。
それからというもの、弱い貧弱な自分は表には見せなかったけど、
家ではかなり荒れていた。
そんなこんなで、弱い自分打消して大人になって
少しずつ限界をみて、
33歳で喘息になり、声がすぐ出なくなり
魂いくちゃんは、
弱い自分を認めて限界を認めて、
本音を言って！
と言っていたけど気づかず・・・
ここにきて、もう弱い自分を隠すのはやめよう！
と思った。
弱い自分を隠すために、強い自分（エゴ）を出すことで、バリア貼っていたけど
疲れた！！
全てエゴ（思考）が固まって、
いやな人間なっていた。
なぜ私ばかり。。。
女でも働いているのに私ばかり
家事せないかんの！？
掃除せないかんの！？
（方言です"(-""-)"）と、
魂いくちゃんから遠のいていた。
もういいじゃん！！ 十分でしょう！！
弱い自分をされけだそう！！
まず旦那に言ってみよう！と。。。
かなり勇気いった。
今まで本音と言いながら女性性を出さず話して10年。
いつも、旦那に文句を言ったあと、
心の中で、本当は〇〇なんだよなと、
思ったいたことを口に出してみた。
いつも私強がり言ってるけど本当は弱い人間なんだよな。
甘えたいのに素直に甘えたいって言えないんだよね。
って言ったら。。。
知ってるよ！わかっているよ！
？？？(＠￣Д￣＠；)
知ってたーーーーーーー
恥ずかしくてなかなか言えなかった思い。
言えた！！
思い出せば、小さい頃、強い人間求めていなかったよな。
やさしいお母さんになりたいって、
いつも思っていた。
料理して、笑顔で。。。そんな感じが素敵だって。
いつからか強い人間にひかれてしまった。
今、一番楽しいのは、家の中で、音楽聞いて、記事書いて、料理して、ゆっくりお風呂入って、ボーとする。
凄く落ち着く。
一見怠けているかのようにまあ感じるけど。。。。
音楽を聴く時間も作らず、こんな時間作っちゃいけないと、
いつも時間に終われ、追いかけられ感があり、
いつもイライラしていた。
そうじゃない！！
私のお金の先には、安心、自由、自信、ワクワク楽しいがある。
それを得たいと思っている私。
まず今、至福のボルテックスに中に自分が包まれることをしよう。
お金を作ることばかりに目がいきやすいが、
まず自分の魂を満たすことが
マインドチェンジということがよくわかってきた。
遠回りのようで焦ることも不安になることもあるけど、
今自分はこの道を進めているし前向いていこうと思う。
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