昨晩は取り乱して泣きじゃくってしまって
自分の情けなさに
私は何か困ったこともあるわけじゃない
今はここで不自由無く暮らしてる
仙台の家族も無事
被害が大きかったわけでも、家族が避難所にいるわけでもない
それなのに…
いつも言いたい放題、好き勝手なことばかり書いてる私は
やはりこの情けない気持ちを書いとこうと思って
結局私は自分本意で、自分勝手
誰のことも考えてないことに気づく
おととい(１５日)夕方
仙台の弟から携帯に電話がきた
私が地震翌日にメールしたのが今着いたと
もう母と電話で弟家族も無事だと聞いていたけど話したのは初めて
実家とは別に暮らしている弟。家も家族も無事だった
電気だけは復旧したけど、ガス、水道はまだ
小学生以下３人子供がいて給水での生活は大変だと思う
弟は市の職員でガス局勤務技師なので
地震当日から復旧作業のために連日出ている。夜は順番で帰宅してるみたいだけど
奥さんや子供たちはどんなにか心細いと思う
でも公務員はそんなこと言ってられないし、使命がある
そんな弟が、ガス復旧作業で仙台の状態を把握したんだろう、
『姉ちゃん、地獄だよ。仙台は終わったよわ（方言）』
公務員にあるまじき発言だろうけど。。
一人の人間として…地獄を見た率直な言葉なんじゃなかろうかと。
仙台は海沿い以外は比較的被害は少ないと思うけど
海沿いの地域…津波に襲われた地域は、ほんとまるごと町が無くなった
去年夏パパとチビが海水浴に行った荒浜も
そこを見てきたんだろうね
ガス復旧どころじゃない地域を。
あちこちにご遺体がそのままになってる場所を。
家族が無事でいるだけで良かったよ
こんな軽い言葉しかかけられなかった。
そんな話をした夜に、震度４の地震がきた。かなり揺れて、慌てて玄関ドア開けた
マンション７階 逃げ道がそこしかないからね
開けて、まだ揺れてるとき、なんとも言えない音が怖くて
あの恵比寿にいた日もこんな音だったとフラッシュバック
今日は家族みんながいるときで良かったと心底思った
チビもまた怖さが蘇ってきて、また一人で寝られなくなった
震源が近くなってきて、警戒されてる東海地震が起きるんじゃないかと
枕元に非常時の準備をして寝た
昨日は昼も夜も仕事で、計画停電が18:20からの予定だったけど
回避地区に入っていたみたいで停電はなくなり
ただ余震が起きないことだけを祈って子供を置いて仕事に出た
職場のお客さまで実家が石巻の人と話をした
家族や友達は無事だったらしいけど
そのお友達が津波から命からがら逃げた話を聞いた
迫る津波から走って逃げて、小学校に向かった
学校前の歩道橋を渡り校舎に入った
二階に上がり外を見たら、その歩道橋に大勢の人がいた
そこを津波が襲い、校舎二階にまでも水がきた
慌てて屋上に上がって水が落ち着くのをただ見ていたって。
水が引いたら、あんなにたくさんいた歩道橋には誰一人いなかったって
まさか歩道橋の高さよりも津波の方が高いなんて思わなかった人が大半だったろうって。
海岸から２km以上ある場所らしいのに
それだけ凄まじかったんだね
違うお友達は、家は津波から免れたけど、家の目の前にご遺体が何体も流れ着いてて
でも動かせない、って。家の前によ？
家族やお友達が生きてるだけで良かったって、その人も言っていた
悲しすぎる
仕事しながら、福島の人とも話した そちらは原発のことを心配していた
いろんな想いをしているときにお友達からメールをもらい
某サイトの情報。チャリティ番組？でＦ４が司会？！というのを教えてもらい
４人が一緒にやってくれるんだ！って涙出た
決定した情報ではないって思ったけど
４人がまた見られるの？日本のために集まってくれるんだって思ったら嬉しかった
けど想いはすぐ変わったの
悶々としたまま仕事を続けて２３時過ぎに帰宅して、
また余震があったこと知った
チビは寝ていたけど、おネエは怖かったって。またその場にいなかったことに申し訳なかった
そのあと、ツイッターをのぞいた
悶々とした気持ち。。。ほんと情けないけど
自分はこっちにいて不自由無い生活してるのに、
毎日毎日知ってる場所の辛い現状をテレビで見て凄く複雑な気持ちでいて
車で２０分も行けば壊滅状態の荒浜も名取の海もあって
荒浜は知り合いもたくさん住んでて
いろんな想いの中で、スーたち集合のウワサ
みんなが嬉しい！待ち遠しい！楽しみ！って盛り上がってるのを読んだら
自分だって望んで望んで望んでた４人の再集合
泣くほど待ち望んだ４人
でもそれが、仙台や東北のあちこちが悲惨な状態になったから
自分の故郷が壊れまくったために…地震がきたから実現するのかと思ったら…
なんともやりきれなくて悲しくて
地震なんか無きゃ良かった、津波なんかこなきゃ良かったのに…。
それがあったからの４人なのを素直に喜べなくて
もうもう悲しくて悲しくて。
こんなこと言ってもしょうがないのに…
それを昨晩思いのままにツイッターで呟いてしまった
日本のために動いてくれるその善意を
みんなでがんばろう！って励ましてくれるだろう善意に
みんなみんな、被災地の人も喜ぶね！って盛り上がってるのに
私は水を差した…
なんてことを
そしたら、仙台に住んでる yさんが気遣って優しくコメントをくれた
『yutaちゃん、みんなに支えられて、きっとここは再生するよ。
大丈夫。地震は起きてしまったこと。あとは立ち上がるのみだよ』
現地にいる yさんのがよっぽど辛いのに…
自分は何言ってんだか
そして直後に見たJerryの手のひら…
僕の手のひらの
温かさをきみたち
に とどけとねがう
ありきたりの頑張ろう！って言葉じゃなく、YTにあがってた手のひらの励まし
あれと同じ言葉ではなく
なんともJerryらしい温もりのある言葉
それも 一生懸命書いたであろう 平仮名
yさんの言葉も、Jerryの言葉も胸に突き刺さって…
声あげて大泣きしてしまった
自分はがんばってるわけじゃないのに
何言ってるんだろう
もっともっと辛い想いしてる人だってたくさんいるのに
もっともっと辛い場所にいる迷さんだってたくさんいるのに
やっぱりショックが大きくて、気持ちが不安定で。。
フォロワーさんたちみんなに悪いことしてしまった
本当にごめんなさい
誰からも責められたわけでもなく、嫌なこと言われたわけでもない
自分で こんなこと言うべきじゃなかった、とつぶやきは削除したの
こんな自分は何もしていないじゃないか
先日から私設さんがすぐにたちあげた募金活動とか
ブログに載せようかとも思ったけど
私はまず自分の家族たち友達たちに最大限の援助をしたいから
そちらには寄付はできない
楽しいことも書けない
いまの自分の精神状態でブログなんてできないって
お休み宣言してしまった
ごめんなさい
ひとしきり泣いて、今日も仕事だし寝なくっちゃとお風呂に入って３時過ぎ
布団に入ったらチビがトイレに起きて
また一緒に布団に入り、寝付くチビのほっぺたをさすってた
「なに？お母さん」 「ん？なんでもない」
これ以上の幸せって無いんだよね
それを一瞬で奪われた人
助かっても、まだ連絡取り合えてない家族もいる
避難所が別々の家族もいる
自分が励ます立場なのに、逆に励まされてどうするんだろうワタシ
ほんとにごめんなさい
心配してメールくれたお友達
コメントくださった方々
本当にごめんなさい
日本のために想ってくれてる台湾の明星たち
動こうとしてるのに
こんな自分が情けないです
F4でなくてもいい、Jerryが言葉くれるだけで
元気になれる被害に遭った迷さんたちもたくさんいるよね
４人が並んだ姿に頑張ろう！って思える人
勇気もらえる人 たっくさんいるよね
まだ未確定だけど そうなったらいいね
スーたち、台湾の明星たちの想いが みなさんに届きますように
私も 自分のことばっか考えてないで 自分にできることをしなくちゃね
ここも 休むなんて言っときながら もっと気持ちが落ち着いたら
携帯で想いを書いちゃうかも
頭にくるから休んどけ！って思う人もコメント入れてください
ちゃんと読むよ
ツイでのみんな
ほんとにごめんね
yuta
Jerryのことば
我掌心的溫暖，希望能傳到你們的掌心！
http://www.youtube.com/watch?v=Bnl4U36cQTc