３月早々悩み尽きず。

えーと。一言。

がきんちょなdarlin’の相手。
もうやってられません
ぽいしようかな。。。

本気で考え中。

過去は取り戻せないと知るべき。

昔何をしたかは知らないけど。
償い方が間違ってると思うよ。
中途半端な優しさが実は１番迷惑。
そして傷つける。

ねぇ。
私は何を信じればいいの？
信じたいのに信じられないよ。

ねぇ。。
ちゃんと私のこと見えてる？
焦って見えなくなってない？

ねぇ。。。
一体何がしたいの？
私は何をしても平気だと？

もう優しくなんてしないで。
もう未来なんて話さないで。
もう好きな気持ちにさせないで。

大切なのは過去？それとも今？
過去だと言うのなら今は必要ない。
二度と私の前に現われないで。
今だと言うのなら過去は乗り越えて。
今を一緒にすごそうよ。

でも今は。
優しくなんかせずに姿も見せないで。
逢いたくないから。否。逢えないから。

本当の今。

それはただの幻想で夢だったのだけれど。。。

誰が悪いわけじゃないけど。
誰かのせいにしたくなる。
もどかしくてしょうがない

時間を見るたびに。
時計を見るたびに。
日付を知るたびに。
本当は違ったのにと思ってしまう。

最低かもしれないけど。
誰かのせいに。何かのせいにしないと。
まだまだ立ち直れそうにない

いろんな意味で辛いのは私だけじゃないのに。
私は落ち込むべきじゃないかもしれないのに。

自分勝手に生きてるから泣いたんだと思うんだ。

もうすぐどころか明日からちょっとした小旅行

何ヶ月も前から準備して。つい２日前だって「楽しみだね～」ってお互い笑顔で話して。

あとは当日待ち合わせるだけだったんだけど。。。

ホント突然。何の前触れもなく嵐はやってくるもんだと思った

さすがに自然の力には逆らえないってことらしい。

そんなわけで行けなくなりましたとさ

すっごい楽しみにしてたから。落ち込み方も激しくて。

ひどい言い方をすれば「自分は関係ない。」と思ってるから泣くんだろう。

仕方のないことなのだけれど。だからこそショックはでかい

「絶対に今度連れて行くから」とか言ってくれたけど。

そんなもの今までのことを思えば信用できない。

大変な中でもそんなことを言ってくれたのは素敵なことなんだと思うけど。

それでもやっぱりショックはでかかった。。。

なによりも。痕跡を残してきたことが腹立たしいと思った

もう二度と逢いたくないと本気で思ったりもしました。

ホントに自分勝手だなとつくづく思う

だけど今回ばかりはどうにもできないです。

ひとりごと。

目標に向かって歩く姿は美しい。
頑張る姿は。前を向いて立つ姿は。
凛としていて綺麗だと思う。

そんなことに改めて気付いた。
少しだけ自分が恥ずかしかった。
でも少しだけ誇りに思えた。

１２月はそれはそれでまたいいのでは。

だんだん外も寒くなってきて。風邪なんか流行ったりもして会社にもインフルさんいます。

だけど景色はまだ秋っぽい？？雪なんて降って積もって溶けてるしそれが１番すべるのだけど

そしてなんといってもお財布も寒いです

１２月はイベント多いしね～。クリスマスに年末も迎えますから。

そしてウインタースポーツは今年も頑張る。

そんなわけで１２月入って間もないですがお買い物しちゃいました

これからまだちょっと買う予定。。。だけども散財中です

クリスマスプレゼントは「いらない。」って言われたので予算下げて一応用意

でもいらない理由は納得できませんでした。。。

まぁビッグウェーブきてるからね。(笑)しかし。今回は長いなぁ

あたしのマミーに逢いたいそうな。んー。それってどうゆう。。。

深い意味はないのかしらね。だけどもうそんな事も考えちゃうお年頃ですから。

さてさて。

悩み尽きぬ日々だけど
とりあえず。画面でかかった
携帯のみならまだしも。。。まさかね

クリスマス何しよー
もうすぐディズニーだし

最近は金欠で悩む
バイトしないとー。

そんなことじゃないんだけど。

私が言いたいのはそんなことじゃなくて私が聞きたいのはそんなことでもなくて

でもたぶん答えはないと思う。

きっと何を聞いて。どんな風に伝わったとしても「そうじゃない」って思う気がするから。

ただただ聞いて欲しかっただけなんだ。

平日はいいけど休日は会社の人には逢いたくない。

せっかくのお休みなんだから仕事の延長戦みたいなこともしたくないし

とあるオジサマが私を気に入ってくれているんだけど。

がしつこくてちょっと困ってる。。。返信しなくても来るからね。普通に。。。

お休みの日も誘ってくるし。「私ホステスじゃないよ(-з-)」

そんな話を彼にしてみた。

「だったら何で行くの？？別に仕事じゃないじゃん。だから休日も平日も関係ないしょ。」って。

ん？？なに？？？怒られてる

私にとっては仕事の延長戦上にしか考えられない出来事だから。休日は行きたくない。

彼の言ってることはもっともだと思うよ。

行きたくなければ。嫌なのであれば行かなければいい

それは確かにそうだと思う。ソレを「仕事の延長戦。」と割り切ろうとしてるのは私だから。

でも。だからと言ってそんな言い方しなくてもいいじゃないかっ

「俺は何も言わないし。ただしたいんだったらすればいい。」って。。。

人の気持ちを全てをわかれとは言わないよ？？

それでも。相手のことを考えるくらいはできるだろうよ。大人なんだからさ。

キミはあたしのことどう思ってんの？？？

もっと女心のお勉強したほうがよいんじゃない？？？？？

ってなわけで。しばらく不通になろうかと思います

放置プレイ。

しばらく放置しっぱなしのこのブログ。

まぁ。特に変わった出来事もなく日々過ごしてるわけですが。。。

最近ちょっと思うことがありまして。

やっぱり今だから経験できることや今だから知り合えた人っているわけで

それこそ高校時代の夜遊びもうそう。あの時期だからこそ感じる思いってのもあると思うの。

今。この瞬間に出逢うモノたちや感じるモノゴトって二度と同じではない気がする。

似たようなことはあるかもしれないけれど。それでも「似てる」ってだけで「同じ」ではない。

全ての出来事が偶然のように思えたり。奇跡のように思えたり。

その１つ１つを大事に生きることが「生きてる」って事だったり「生活してる」ってことだったりすると思うのね。

無駄なことなんて何１つないんだって事。無駄に思えることこそ重要だったり。糧になったりする。

生活していればいろんな場所でいろんな人に遭遇すると思うんだ。

それも１つの出逢いと思えたらすごいなって思う。

日々を大切に生きなさい。とはよく言うけれど。難しく聞こえてしまって。

何をどう大切なのか。なにがどう大切なのかがわからなくも思う。

それでも大切って事は「自分を大切にしてるか。」って事なのかなって思うの。

自分の幸せを願うなら。相手にも自然に優しくもなれると思う。

自分主義と言えばそれまでだけど。大切ってそうゆうことな気がする。

なんだってこんなに。

１日って思ってたより短いな。２４時間だし
楽しい時間は早く過ぎるというけれど。
楽しかろうが関係ナシに２４時間すぎる
完全に足りない

昼間は仕事して夜は学校にバイト。そしてヨガ。
１日どころか１週間がかなり多忙
そんな中でも遊んでる自分。
ある意味関心するよ

テレビも観る時間ないから撮りためて。
テープばっかり無限に増える。
消化しないとね～

そんなこんなで余裕ナシ！
時間に余裕がないと心にも余裕なくて。
めっちゃワガママ～
掬ってくれてるから救われてるけど。
最低だなとか思うこともある。
でも。もう少し掬っておいて(笑)