こんにちは
先日母と修復不可能な位の大喧嘩をしたのです。
もうありえない位の大喧嘩です。笑
表面上は上手くいってると思っていた
良い距離を保っていると思っていた
でもただの物理的距離なだけで
随分と母とも向き合ってきたし
結婚もして子供も3人もいる、しっかりと自立しているし
もう何もないと思っていた
心理的な心の距離は近かった。
まだ子供のまま
まだまだ自立できてなかった。
「悪魔」のカードですが、無理やり繋がれてるのではなく
裸の二人の首の鎖はゆるゆるなのです。
逃げることはできるのに
ここにいる事を自ら選んでいる。のです。
母の事大好きでも大嫌いでもなく
普通に付き合えてると思っていた。
自立していると思っていた。
見たくない所を残していました。
今から思うといい大人なのに何かをする度に
母の顔が一瞬浮かんで
「これやったらまたうるさいやろな」
「これやったらホメてくれるやろうな」
「これ買ったら、いいやんって言ってくれるやろな」
「こんな事したら嫌な顔するやろな」
無意識に母の考えと通して
私の考えになっていた
私の考えだと思っていたけど、母の考えだった
今回は全部全部吐き出てきた。
母に怒りをぶつけるでもなく、冷静に自分の意見として
母に伝える事ができた。
なぜそんな事ができたかと
ずっと考えていたんだけど
自分を生きようと決めたから
それができてきたからだと思う
今までは私のベースは
母に認めてもらうことだった
でも私の中から出てきた言葉が
「母（の考え）を捨ててもいい」
それが出てきたとき涙が止まりませんでした。
ずっと母に認めてもらわないと幸せになれないと
思っていたけど
小さい頃から
母が思う幸せの形じゃないとダメだと無意識に思っていた
それが幸せという事だと思っていた。
母の考えを捨ててもいい
そう思うと腹の底から力が湧いてきた
もう認めてもらわなくてもいい
自分が自分の事を認めるだけでいい
気付くと1週間くらいは母のことを全く考えていなかった
どれだけ今まで囚われていたんだろう。。。
何十年もの肩に乗っかっていたものが取れました。
あ～体が本当に軽い。
気持ちが穏やかで幸せでしかない。
わたしの中から母が消えました。
さよならお母さん。
ありがとう。