とてもメンタルがやられていて
泣きそうになっている。
ずっと書いている通り、友達がいない。
お金もなく、精神疾患持ちで
好きなように出掛けたり
ちょっと贅沢したりも出来ず。
※ペットボトル買ったら「贅沢しちゃったなぁ」と思う←3ヶ月に1度くらい外出時に買うのでめちゃくちゃ吟味する。
せめてもの楽しみが"テレビ"だけど
仕事が終わり食卓につくと
既に父が好きな番組を見ている。
(ので、TVerかYouTube見ることになる)
食事が終わる頃から
今度は母の時間帯(〜23:30)になり、
もう1台のテレビは父が占領する。
ということで、
録画してあるものは23:30から見る。
唯一の楽しみのテレビが
1日のうち1時間しか使えない。
これを書いている23:45、
母が録画した古いドラマを見ているので
もう諦めて寝ることにした。
(不眠症だから全然眠くならないけどw)
パソコン仕事を8時間やった後に、
スマホの液晶を見続けるのもしんどい。
まあ、今これ書きながら液晶見てるんだけどね。
疲れてるので何かやろうという気も起きないし、お茶飲みながらテレビ見れるのが息抜きになるのになぁと思うけど、「私の好きな番組も見たい」と言えない。
※このブログに番組の感想を書けなくなったのもこれが原因。前はもう少し見せてもらえたのだけど。自分用のテレビを置く場所もなく、我が家ではこの2台が限界。
私は何が楽しくて生きているのか
全然見出だせない毎日。
泣きたくなる。
仕事も、
今まで全員フルリモートだったけど
会社の方針で週半分が出社必須になり。
障害者雇用の私は
今まで通り在宅OKにして頂けたので
それはとても有難く、
変わらず仕事ができることに感謝してる。
ただ、毎日の打合せは当然私だけオンラインなので、皆が談笑している様子を家から眺めているとめちゃくちゃ疎外感を感じてしまう。
いや。
これは私が選んだことだし
感謝しているし
出社したいとは思っていないし
それを何度も自分に言い聞かせてはいるけど、やっぱり疎外感は感じる。仕方ない。
全ての輪から外れていて
外から眺めている感覚。
どのコミュニティにも入れていない。
楽しいこともないし
笑うどころか、声を出すことがない。
生きる気力が出てこない。
何か病気が見つかっても、治療せずにそのまま死んじゃおうかなとか考える。
来週メンクリだから先生に言わないと。
言ったところでお薬貰うだけだけど。
以前、鬱の時に慢性疲労が酷くて
メンクリ以外の病院に行った時に
「その年で子供も産まずに目的もなく生活してたら鬱になって当然だ」と医者に言われたんだけど、思い返すと酷いこと言われたなと思う(笑)。
けど、そうなのかも知れないね。
