こんにちは
心屋認定カウンセラー
ゆうちゃんです
全然活動してないけどな(笑)
自粛生活いかがお過ごしですか？
まぁ、みんなやる事一緒だろうね～
お部屋片付けたり
大物を洗濯したり
お菓子食べ過ぎて
ちょっぴり太ったり(笑)？
全部わたしやけどな(笑)
今日はこの子を洗いました～
なので上の写真はお風呂の中の湯気で
頭ボサボサおまけにすっぴん
そして昨日は泣きすぎて目が腫れているので
メガネ、白黒加工でひどい顔をごまかしてます💦
何故泣きすぎたのかは下を読み進めてください♡
お風呂に入れてもらっていいね～♡
プカ～～～♡♡♡
事件です！(笑)
脱水～♡
干し方、雑っ
急に話しは変わりますけどね
最近有り余った時間の中で
身の回りも整理したりしてますが
自分の心の中も掘り掘りしたり
整理したりしています
ある方にお手伝いしてもらいながら
少しずつ進めていたのですが
昨日、突然に
封印していた子供の頃の
心の傷のフタにガツンと当たったのです
涙が止まらなくなりました
だけど何故涙が出るのか
わからないのです・・
わたしが送った感情の棚卸しに
LINEで返事をもらっただけなのに
ただの何でもない文なのに
涙が止まらない
泣きすぎて仕事にも行けなくなり
休みました💦
そして、何故泣けるのか
わからないとお返事すると
『お父さんを許せないのではないですか？』
と返事がきました
わたしの問題の根っこはいつも
『お母さん』なんですよね
マスターでも
お父さんは出てこなかったし
掘ってない
感情の棚卸しにもお父さんのことなんか
一個も書いてない
全くのノーマークでした
お父さん？許せない？
思考は『お父さんはお母さんより優しかったし、恨んだりしたことないけどな？？？』
だけど感情は大号泣です・・
思い当たるふしはないのに
涙だけ止まらない
しばらく自問自答していたら
一度、大人になってからだけど
お父さんに殺意を抱いたことが
ある事を思い出した・・
まだお母さんに暴力を振るっていると知って
お母さんを助けるために
わたしが犯罪者になってもいいと
本気で考えたことがあった
その事を思い出したら
芋づる式に
常にお母さんを困らせている
お父さんを思い出した
子供時代まで遡って出てきた
そしてずっと厳しいお母さんに
よく怒られて殴られていた
わたしに暴力を振るっていたのは
お母さん
だったのだけど
わたしが子供の頃
お母さんが妹を妊娠していて
とてもお腹の大きなお母さんが
わたしに覆い被さっていて
その後ろからお父さんが
お腹の大きなお母さんを蹴っている光景が
蘇ってきた
その時にわたしに覆い被さっている
お母さんの手に
血がブワッと飛び散って
わたしは自分から出た血だと思って
お母さんに
『お母さん！血！血！』と
言ったのを覚えてて
お母さんは
『違うよ、お母さんの血だよ』
『鼻血が出ただけだよ』
と背中を蹴られているのに
わたしを安心させようとしてくれているのが
子供ながらにわかった
その事を思い出した・・
その後お母さんは
大きなお腹なのに
お父さんに暴力を振るわれ続けていて
わたしはお母さんの体と
お腹の赤ちゃんが心配でたまらなかった
お母さんも赤ちゃんも
死んでしまうんじゃないかと思える
悲惨な光景を
ただ見ていた
お母さんが大きなお腹なのに
わたしに覆い被さっていたってことは
たぶん、わたしを守ろうとした
身を呈してわたしをかばってくれた
たぶん、わたしがお父さんから
暴力を受けそうになっていたんだろうね
そうか・・
お父さんからもか・・
だから小さい頃の家庭内の記憶
ほぼ無いんだなぁ
外でよく遊んでいた記憶しかなくて
家庭内は毎日地獄だったんだろう
それをただただどうすることもできなくて
見ていたんだろうな
お母さんは
お父さんのせいで
苦労している
辛い目にあっている
子供の頃からわかっていた
だけどわたしには
どうすることもできない
その頃に押し込めた感情は
わたしの中でずっと
蓋をされていた・・
封印されていた・・
今少し蘇った記憶だけでも
大人になった今でもやっと耐えれるくらいの
悲惨な光景・・
当時どんな思いで毎日過ごしていたんだろうと思うと胸が締めつけられる・・
『助けて！』って誰にも言えないわたしが
できあがる訳だ・・
理由もわからない涙の理由は
これだったんだね
で、今なんでブログ書いてるかというと
まだもう少しこれを紙に書き出して
掘り掘りしなければならないから
逃げてます(笑)
ぬいぐるみ洗ったりして
時間稼ぎしている(笑)
のだと思う、たぶん
もう向き合えるわたしになったから
今これが出てきたんだよね
大丈夫、わたし 頑張れ！
という訳でしっかり向き合ってきます
ふぇ～～ん💧💧💧