少し精神的に元気がない。
引越し疲れかなぁ、、、
と思っていたんだけど
今気づいた。
これは傷だ。心の傷。
私は精神的に傷ついたということに気づくのが
とても遅い。
傷ついたことを認めるのが怖いのか
自分の中に「傷つけた人」を作ってしまうのが嫌なのか、、、
無意識レベルのことなので、細かな理由は定かではないけれど
傷ついたことをその場では認識できないことがほとんど。無視してしまう。
これは生育歴的な要因も大きく絡んでいるとは思う。
精神的に不調になってやっと「ひょっとしてあれ、、、かな？」
と気づくような感じ。
今回もそんな感じだけど
傷だろうなという確信はいつもより強い。
些細といえば些細なことだから
傷と言ってしまっていいのかどうか自信が持てなかったのかもしれない。
でも私にとって大きな意味を持つなら
それはそれで仕方ないと思うようになった。
自分がそれを傷だと認めてあげることで
少しでも楽になるならそれでいい。
私は自分というものに自信がないので
人の些細な反応を気にして
嫌われてる、とか、怒られてる、とか
そういった意思表示なんだと
勝手に判断してしまって傷つくんだけど
相手の真意は、わからない。
私の心のアンテナの方向が偏っているから
人の言葉や態度が
必要以上に心に刺さってしまっている
というケースが多かった。
要するに、勝手に判断して勝手に傷ついてても
仕方のないことじゃないか
ということはわかってはいる。
それがうまくできない時は、弱っている時。
人に嫌われる＝生きている価値がない
という思考回路はとても根深くて
どんなに捨てたつもりでも、たまに顔を出す。
気をつけておかないと。