ゆるゆるに生きよう！

怒涛のHTLデイズ

久しぶりのブログ更新です。てゆうか、てゆうか、特に書くこともあんまり無いかもしれないんだけど、、書くことも考えないで書き始めたんだけど、、最近、HTLに関するイベントで忙しい。気がついたら、今日1日が終わってた。もう辞めてるのに、ほんのり嫌な気分になる月曜日。もう辞めてることに気づいたんだけど貸し出されたもろもろを返しに行くのがいつになるか、メールしないといけないことに気づいてしまったからだった。たったそんなことで憂鬱になるなんて。私は、なんていう長い間憂鬱なことをして暮らして来ていたんだろう。憂鬱なことが当たり前だと思っていた日々よ、さようなら。新しい月曜日よ、こんにちは！本当に本当にhappyちゃん、ありがとう。新しいわたしを、新しい毎日を、ありがとう。

リブログ記事どうしよう、、、元気がひどくて眠れない

ちょっと前に書いたんだけどここに書いた通り、わたしは元気になってさ。それが、夜もなかなか眠れないくらいという、、なんというか、、元気すぎるのもたいがいにして〜〜〜！！っていう。本当にありえない。こんな元気なわたし。在宅勤務とはいえ、普通に10時から18時まで働き、そのあと、zoomで打ち合わせもしたというのに。頭の中のヒステリーばばあが居なくなるってこういうことなのね。もちろん、わたしはずっと仕事しかしてこなかったよ。だから、もちろん、デザインの仕事が好きで、インターネットも好きで、WEBデザイナーとしての仕事がかなり好きなんだってことは薄々知ってたけど、正直、型通りにやってたらすぐ飽きるし嫌なことなんかいっぱいあった訳よ。好きは好きだけど、多分、1時間やってそのうちの5分間だけ楽しい、とかそういうレベルだと思ってたの。仕事って思い通りにできることってやっぱりそんな多くないからねーーー。ところが、今は在宅だし、ゆるいメンバーだからというのもあってか（それでも常にピリピリしてて、辞めてやる！！キーッッッってちょっと前まで思ってたというのに。）あれ？めっちゃ楽しくない？わーい、今からやるぞお、みたいな気持ちになってない？仕事なのに。っていう気持ちになれたことが本当に奇跡的に思えて。HTL研究所に入って、終わるはずだった配信も嬉しいくらいあって、早5ヶ月になるのかな。正直、100万円以上掛けたセラピーの講座よりもたった数万円のHTL研究所がわたしをこんなにも救っているというこの事実。主催者のエネルギーは桁違いに熱い、HTL研究所。。。嬉しいやんか〜〜〜〜〜っていう、愚痴半分、感謝半分？？の報告でした。

アメンバー限定記事じっくり読みたい。”『心の扉を開く」3月2８日わたしの言葉に従いなさい”

リブログ記事器の小さいわたしでOK！！！！！自分の感性を突き詰める☆

昨日は、所長のほっこり湯屋が久々にあって、終わったら渡辺直美さんがニッシーとインスタライブをやってたのね。17万人視聴してたね渡辺直美さんが抜けた後、ニッシーが一人で頑張ってたんだけど何気なく途中で止めたら、パールちゃんが船長とインスタライブをやってて「わ！待ってたわ！！」とばかりにそこからずっと見てたの。パールちゃんと船長のゆるい感じが好きで時々自分もお酒とお菓子でもってダラダラ〜っと楽しく見てるんだけど最近、食べ過ぎなので、（一袋開けたら食べ切ってしまうので）昨日は珍しく素面で見てたのずっとMaison de Shantiっていうお二人が作ってるお洋服とかお部屋のDIYにまつわる色々な話をしてて面白くて延々見てたのね。楽しく見てたら不意に急にわたしにとって、核心をつくというかずっと気になってたテーマになったのよ。カウンセリングに行こうかな？？って思ってたテーマ。好きじゃない人から好かれたら、キモいって話。パールちゃんがそういう話をしたの。あのね、みんなそうかもしれないけど。わたし、基本的に、あんまり男の人が好きじゃないの。もちろん全然好きじゃないってことじゃなくて好きな人しか好きじゃない。何が嫌なのかというと、好きじゃない人に好意を持たれることが嫌で、キモいのだ。（なぜそのことでずっと悩んでいたかというと、生活の近いところにその婚活キモ爺がいるからなのだ。爺にターゲットにされると、誰でもやっぱり嫌だし、キモいって思うよね？）好き、にはグラデーションがあって異性として最低限の、アリ or ナシ、がわたしにはある。（みんなどうなのかな同じかな）異性として、アリ、の人から好かれるのは嬉しい。好き度合いが高ければ高いほど、もちろん嬉しい。ウキウキだよね！？ここからが自分でちょっと制御不能なんだけど異性として、ナシ、の人がわたしに対して好意を示してくると（そんなにある話じゃないよ）イキナリ人間以下のGレベルの見るのも嫌な気持ち悪い存在になってしまうが異性として、ナシ、の人がわたしに対して好意を特に示さないと（こっちが普通よ！もちろん）全く気にならない。人間として、普通に話せる。そして異性として、ナシ、とか関係無く妻子持ちであったり彼女持ちであるとわたしにとって普通よりは少しだけ好感を持てる存在となる。ちょっと仲良くなっても全然大丈夫むしろ下手したら片思いとなるからだと思う。片思いの方が、キモいよりはずっといい。「ちょっとくらい、わたしに興味を持ってよ！」と思うとすれば自分にとってはネガティブだけど相手に対してポジティブに思えるので、嫌いな人っていうより、何となく好きな人っていう風味になるからかな。孤独の方が、気持ち悪さより、いくぶんマシなのかもしれない。今、インスタライブを改めて見てたら（これは超保存版ね）同意している人が多くて、ちょっと安心した。「好きじゃない人から好かれるとキモい」というのは女性特有の感覚だと言っている人さえいた。わたしの心が狭くて、わたしがダメなんじゃないかって思ってたんだけどそしたら、船長とパールちゃんは、「自分の器の小ささを受け入れた方がいいよ。」と言ってて。「キモい！以上。」（by パールちゃんの言葉）でいいんだって。自分の中の「嫌い」があるからこそ「快」が明確になる。快・不快を大事にして、心の狭さを責めちゃいけない。男性のことに限らず「これは嫌だな。」と思えるのって、それだけ感性が鋭いってこと。そこからパールちゃんは、当時流行してた服を嫌って自分のセンスで服を作ったことからそのファッションが世界的な大流行となったココ・シャネルの話をしていた。「嫌い！」って思える自分が大事。「キモい！」って思える自分の感性を大事にする。自分の「快」を突き詰めて、自分の衝動を人に聞くな、自分のために動けby 船長なんだか、かなり救われたーーーーー！！！やっぱりなんだかんだ言って、誰かを嫌うのって結構ストレスなんだなっていうことも思った。しかも、悪意でなく好意を持っているらしい人に「シッシッ！こっち来ないで！！」とやるのって、結構ストレスなのね。正しく等しく優しい自分でありたいと思っていたらね。でも本音は、変な目で見られるくらいなら、視界になんか入りたくないし近寄ってなんか欲しくないから、もともと嫌われた方がいい。わたしの場合、キモ爺がキモい理由はいっぱいあるんだけど、そもそも一目見た時から嫌悪感を持ってたんだよね。そんな時は、本当は遠慮なく、逃げていいんだこれからは、キモい！と思ったら敬老など気にせず一切関わりを持たせないようにビシッと壁を作りたいと思います。それから話は発展して、自分じゃない誰かが気に入るようなものを作るのもダメって言ってたね。わたしは、どうしても「わかりやすさ」「王道」を求められる仕事だからウケるためには、売れるためには、そればっかりだったからココ耳が痛いんですけど本当に、そろそろ本気でシフトする必要があるなって思いました。自分が100％気に入るものをつくりたい。わたしが、誰のためでも無くハマりまくってやれちゃうものは、何なのか。どういうものなのか。今年のテーマは、ここです！！ありがとう、パールちゃんありがとう、船長ありがとう、コメントしてた視聴者の皆さんありがとう、インスタライブを見てたわたし

あたしは、あたらしいものを創る！！！！！

ようやく、心を決めた。あたしは、今の仕事はもうだいぶ飽きていたことをもう認める。今やってる仕事はチャッチャと終わらせてあたらしい、あたしのための世界のための仕事で遊ぶよ！！！楽しむよ！

リブログ記事だんだんと私は幸せになってくみたいだYO！

あのね。このブログもまだ投稿5回目なんだけどね。驚いたことに、この、ネガティブ万歳で、この被害妄想野郎！！と言われたこの私がね。（すみませんほんの少し盛りました。）ちょっとずつ幸せな気分になってきたみたいなんです。それは、どう考えてもHTLのおかげなんです。すごいでしょ。この瞑想の時にね。所長が、「な〜んでもいいや〜ど〜でもいいや〜ル〜ンル〜ンル〜〜〜ン」っていうマントラを教えてくれたので瞑想の間にぼーっとなんとなく口ずさんでみたのね。そしたらさあれっっ？？なんか、急に気楽な気持ちになったの。それで、私はなんか、頑張ってた自分、なんかをやらなくてはとおもってた自分に気づいたの。これすごくないですか？？あとね、私ね、まーまー前から変わり者っていう扱いを受けてたからドヤ顔で妄想話をしちゃうけど（こないだもドヤ顔で発表しちゃったけど）ずーっと20年前くらいはバシャールの本とか読んでたのね。ハマって読んだのが20年前としたら、「え〜ん私はワクワクに従ってるはずでも全然上手くいかないよう〜」っておもって本を閉じてたのが17年間くらいかもしれないんだけどね。 バシャール・ペーパーバック1―ワクワクが人生の道標となる (VOICE新書) 2,980円 Amazon 数年前にまたバシャールが私のブームになって。（その後もまた放り投げてた時期を経由して、、ま、色々あるわよね。）この本も、多分新装丁版なの。古いやつを読んでたんだけどこれね、縦書きになって、レイアウトが読みやすくなってたし「いいよ、この本」ってバシャール好きの人に教えてもらったからお風呂場でよく読んでたのね。だれかが質問をして、バシャールがそれに答えるっていう本だからすごく読みやすいの。結構辛い時だったので読みながら「ああ、私はこの本を読むとホッとして幸せな気持ちになります。ありがとうございます！」って心の中でおもったの。そしたらさ間髪を入れずに「どういたしまして！」って気軽な、ダリルアンカさんの声が私の頭の中で響き渡ったの。あれっっ！！？？今のは何だったの？？？っておもったけど、まあよくわからないわよね。あーーーーーーー、やっぱり宇宙のはなしは、ほんとうだったんだあの摩訶不思議なはなしは、ほんとうのことだったんだ。とだけ、ボーーーーゼンとしながらおもったの。それは、多分2018年の終わりのことで、もちろんHTLに入る前のことなんだけど、その時は、やっぱり今よりも拗れてたからまあ嬉しいのは嬉しいけどそんな劇的に救われたってこともなくって（ごめんね。バシャール）やっぱり依然どうしたってわたしはフォーミュラが全く使いこなせなかったのね。それでねやっぱりねハッピー所長の天才的なアプローチにはすごくハッとさせられるしいろんなことが上手いのね。ほんとうに愛があるのね。哲学者みたいな感じもあってすごいの。そんなこと言っても、すぐ忘れてすぐ現実の奴隷になってしまうわたしなんだけどちょっとずつでも頭の中がハッピーになってきたっていうのはやっぱりすごいことでね。だって、頭の中が全てだからね。これからの配信も楽しみだしまだ会員じゃない人は、今後の募集を楽しみにしておいたほうがいいよ！ねっ！！ってなぜか謎の勧誘だった！！？んじゃんじゃ、また書きまーす

HTLで大好きになった曲たち

HTLに入ったおかげで、最近の私はよく泣くようになってしまいました。よくかかってたこの曲など聴くと、やっぱり時々泣いてしまうし普段全般的にめっちゃバカにしてたハリウッド映画の（私は、基本斜に構えてる人間で、ミニシアター好きで、知る人ぞ知るってのが好きだったの。万人受けより玄人受け、みたいな。。）この映画の曲ね、HTL卒業式でみんなで歌ってても、いい曲だけど、「いやー。英語はわかんないしさ。。」って最初は冷ややかな気持ちでいたのでもね。何度か合唱しているうちに何か私を圧倒するものが込み上げてきたの。なぜか、涙が出てきたの！なんだ？これ？？？って内心焦ったけど、わーって泣いちゃったの。今、読んでる本でわかったんだけど、↓ 僕は、死なない。 全身末期がんから生還してわかった人生に奇跡を起こすサレンダーの法則 1,600円 Amazon あの気持ちが、愛の波動だったんだ所長とみんなが作り出した、ボルテックス。セルリアンタワーの広〜い会場での大合唱。そこでは、それまでは少し一人参加の自分が寂しい気がしてたんだけどその一体化のあとでは、あまり気にならなくなって一回しか話したことが無い人に大胆に声を掛けて3人でご飯を食べに行けたんでしたほんと、全然、私たちのことを知らない、他人でリア充どころか何億と稼げちゃうハッピー所長がものすごい情熱で確かに応援してくれたことが今でも本当に嬉しくてすごい尊いことだと思います。だから、見えない世界からも見える世界からも祝福を受けて拡大しまくっていらっしゃるのですね。私はまず、自分と向き合って自分とタッグを組むところからですがこの週末、なんだかリラックスしてて結構楽しく過ごせています。今までは、早く仕事しなくちゃなかったら探さなきゃってゆー状態でいつも険しいこと考えてたんですよね。でも、久しぶりにのんびりダラダラできてて、嬉しいですありがとう、ハッピー所長。ありがとう、HTLのみんな。ありがとう、HTLに入会した私

リブログ記事宝物だったHTLの60日間と、奇跡のような本

ひどい！こんな記事読んだら。。。泣いてまうやろ〜〜〜〜〜！！実は私、卒業式の建国記念日に所長にハグしてもらったのですがそれを周囲の方に写メってもらっててその写真を見るだけで、いつでも涙腺を緩めることができるのです。泣きたい時はいつでも泣ける！という。それに、またものすごい自己否定感も炙り出されたんですよね。＊ああ、、、私のような者が、、、勿体無い、、恥ずかしい、、、みたいな。ああ、、、、（以下＊リピート）って書いてたらまた所長からのLINE@で暖かい、励ましが送られてきちゃって、、、、ずるい！！惚れてまうやろ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！ほんと自己否定がひどい私にとって、私の頭の中を私の好きなもの、嬉しいもので埋め尽くすことがとりあえずの任務なのですがなかなか自分に時間を費やすことに慣れていなくてボーッとiPadでいたストやったりして遊んでいます。あ、ところでFacebookで、すごい本を教えていただいたのです！↓Kindleの方はこちら 僕は、死なない。　全身末期がんから生還してわかった人生に奇跡を起こすサレンダーの法則 Amazon ↓書籍の方はこちら 僕は、死なない。 全身末期がんから生還してわかった人生に奇跡を起こすサレンダーの法則 1,600円 Amazon 末期の肺ガンと診断された著者の実話だそうです。山川 紘矢さんがご紹介されていました。まだ読み始めで、ガンと知ったところがリアルなんだけど、著者さんが助かったとわかっているせいかどことなくユーモラスでもあって、読みやすいです。私の亡父も同じ肺がんで、発覚した時は既に末期だったのでこんな気持ちだったのかな、、と思いつつ読んでいます。（あ、来月命日だ！！）意識で奇跡を起こせるというお話だと思うのでワクワクして読んでいます。これが終わったらチョプラ博士の本を読むぞどんどん変化する自分を誇りに毎日HTLの動画を見て浸りつつ、新しいことに挑戦したいです。

ハピちゃんのHTLインスタライブが終わってしまった！

そして、あたしは。寝ないように、いつもコーヒーを飲んでるのに今日に限って最後、最後なのに、、、、まさかの、、、、寝落ちがっかり〜〜でも、まぁそんなこともあるさ起きれて幸せあと、まだ卒業式があるやーーーーーんやったぃ！

リブログ記事HAPPYちゃん、HAPPY理論研究所、ありがとう！！！

はじめまして。唐突ですが、皆さん、HAPPYちゃんってご存知でしょうか？私は、あまり知りませんでした。いつからかYouTubeでバシャールを検索した際に表示されるようになって「何だかチャラそうな女の子が出てきたな？？」と思ったのですが、（ほんとごめんなさい。嫉妬ですよね。）周りの熱い感じも含めて、当時の私は正直あまり良い印象を持たず、2回目に見たときは、なんと「アヌンナキ」について、すっごい熱く語っているのを見てそのマニアックさにドン引きし、「？？？？？？？？アヌンナキには、あんまり興味ないんだけど、、」と思ったまま、しばらく忘れていました。3回目に耳にしたのは、なんと2019年で、去年なんですけどスピリチュアルなYouTubeが好きな方々の間で人気の「インドのあきこさん」が「HAPPYちゃんで引き寄せが出来るようになったんだよね。」と動画で話していたときでした。「え？？？引き寄せってそんな簡単に出来るの？」と思ったのが発端で、HAPPYちゃんの動画を見まくるようになりました。それまで、色々なスピリチュアルな人の本や動画や講座などに行ったり触れたりしていましたが、動画を見て、謎に涙が出てきたのは初めてでした。なぜか心の琴線に触れました。去年の初めは、HAPPYちゃんはまだインスタで瞑想もやってたので、毎日聞くようになりました。ところで、他のスピリチュアルな方々は、すごく行動的で、常に良い行いをしていて無農薬野菜などの良い食べ物を食べて、、という感じですよね。私も、その方々の教えに従えば、いつか、私も、その人たちみたいになれると信じてたのですが、野菜生活のやりすぎで貧血になったり精神的な変化もあまりなかったりしてどーんと近づいては、少し距離を置いたりまた近寄ってみたりしていましたが全然そういう風になれなかったのです。人から指摘されたこともあって私の自己肯定感が低すぎるからだということだけはわかっていたのですが、どうしたらいいかもわからなかった、、、という状態だったことが、研究所に入ってわかりました。12月に開始されたHAPPY理論研究所に入所し、私は、私のことよりも他人を優先しすぎてて（でも現実的には自分勝手にしか見えないはずですが）そして、ちっとも自分のことがわかっていないということに初めて気づけたのです。何をしたらいいのか、何をしたら自分が幸せなのかさえわかっていなかった。私って、本当は何がやりたいの？私って、何が好きなの？私って、何を考えてるの？？？研究所では、ほぼ毎日HAPPYちゃんの話や瞑想への誘導がインスタで聴けるのですがすごくすごくためになるのでiPhoneのデータ容量を追加してほとんど保存しすぐに聞き直しています。そこでHAPPYちゃんの、チャレンジする時は、失敗してもいいと思ってリラックスしてやるから動きやすい、という話を聞いてハッと気づきました。自己啓発本に、よく最悪の事態を考えて、そうなっても大丈夫と安心してやりなさい、って書いてた！これって多分似たようなことを言ってるんだよね。だけど、私は、最悪の事態って思っただけで足がすくんだし、全然安心できなかった、最悪のことを考えて、引き寄せてしまったことがあるから、ちっとも考えられなかった。それは単にちょっと読み間違えてて自分が安心できる、最悪な時の最善の方法を考えずに安心できない自分を責めてただけだったんだ。どんだけ厳しかったんだろう。どんだけ世界が怖かったんだろう。ごめんね、私。助けもせずに、バカにしてせせら笑って、どん底に突き落としていたのは私だったよ。それにさダメな私も、可愛いよと今なら言ってあげられるからねHAPPYちゃんに出会えて本当に良かった。まだまだ自己肯定感の引き上げがこれからの私ですが何があっても自分を肯定する頭の中の二人三脚の方法はなんかわかった気がしますありがとう、HAPPYちゃん。ありがとう、HAPPY理論研究所の皆さん。ありがとう、HAPPY理論研究所に申し込んだ私。2月11日の建国記念日が卒業なので、すごく楽しみですこれから、私を知る旅が始まります言っておくけど、くすぶり続けてた私ののびしろは多分ものすごいパワーだからね