産み分け病について書いています。
不妊治療中で第一子がまだいない方や、産み分け病について非常にダークな表現（⚪︎絶、生や死について言及）ありなので、不快な気持ちになる方は読まないでください。
（見られる方は自己責任で）
出産前ということ、ずっと応援していたアメンバーさんが妊娠されたこと、男の子ママからの相談メッセージなどをいただいたこともあり、過去の自分のブログを見返してみました💡
一応着床前診断に進み始めてからブログを始めたので、第一子、第二子妊娠中の産み分け病でどん底に落ち込んでた頃のブログはないのですが、私こんな辛い思いしてたんだなぁ、と😂
暗黒時代→着床前診断チャレンジ中→妊娠中の自分の気持ちの変遷を色々思い返しながら、箇条書きにしてみました。今までの自分の気持ちに区切りをつけ、男女ママとして生きていきたいと思います☺️
着床前診断で産み分けに進むかどうかで悩んでる方の参考になれば嬉しいです。
繰り返しますが、不快な表現あるので、重度の産み分け病の方以外は見ないことをお勧めします。
⚫️長男妊娠中〜旦那の着床前診断OK出るまでの暗黒時代（2017〜2020年）
・13wの段階で男児確定（早い…）と言われ、毎日泣いて過ごす
・ベビー服売り場の青で固められたゾーンを見てため息をつく
・あんなに楽しみにしていた出産準備すら億劫で、めんどくさいから北欧のベイビーボックスを一箱買ってそれでほぼ終了（ごめんよ、長男🥲）
・男性医師ってめちゃくちゃ🐘アピールするのが嬉しいのか、毎回検診のたびに『男児で‼️これがシンボルで‼️』と言われるので毎回検診後は超ブルーで泣く
・どうして当たり前のこと（女の子ママになること）が自分はできないのだろうか自問自答する
・長男に女の子風の名前をつける
・女の子の洋服の中から長男でも着れそうな洋服を探す
・子育てセンターや検診などで女児を見るたびに胸をえぐられる
・長男出産後気持ちを切り替えて、産み分けについて徹底的に調べ、着床前診断を旦那に提案しても拒否され、撃沈。『俺、妹いるから次は女の子だよ！』と言われ、自己流産み分け徹底してやってもまたもや14w（だから早いって）で男児確定。努力しても無駄な現実に打ちのめされる
・ショックすぎてご飯も喉を通らなくなる
・長男の時以上に絶望し、今回の妊娠を無かったことにすることを検討する（本当に最低な母親でごめんよ、次男…）
・男児ばっかり授かるのは旦那のせい、とキツく当たる（何ヶ月も続きますw）
・着床前診断反対した旦那を心の底から恨む、死ぬまで許さない、一生苦しませてやると心に誓う（やべえ奴ですねw）
・男児ばっかり授ける＆着床前診断も許可してくれない旦那と離婚を検討する（ほんとにヤバいやつw）
・街中で小さい女児を見ると嗚咽して泣く（完全に不審者w
・街ですれ違う家族のファミリー構成を必ずチェックし、女の子がいるとため息をつく
・学生時代からの友人の女児ママ全てと連絡を絶つ
・次男に女の子風の名前をつける
・（病みすぎて）男の子は子供としてノーカウント、私はまだ女の子を産んで無いから母親になってないと本気で思う（精神科レベルw）
・LGBTでも良いやと長男、次男の🐘を切れば良いのではないかと血迷う（病んでますねw
・女の子の洋服の中からピンクの洋服を長男、次男に着せ始める（レースやフリフリだけは可哀想なのでやめましたw）
・次男妊娠初期の時点で3人目の着床前診断で産み分けについて調べまくる
・世の中の妊婦が全員男児を産めば良いのにと呪うw（精神…以下ry）
・自分は世界で1番不幸だと思い、人生に絶望する
タイトルの『私には私の地獄がある』は宇垣美里アナの言葉です。私はこの言葉に非常に腹落ちしました。
『2人も子供に恵まれて幸せよ！』
だとか、
『何でそんなに男下げ？父も旦那も全否定？』
とか色々外野から言われましたが…
男性を否定してるわけでは決してありません。
当たり前のように姉妹ママになれると思っていたのになれなくて、更に努力してもその思いが報われなくて、その現実に絶望していました。
男の子にどれだけ恵まれようと、周りの男性がどれだけ素晴らしかろうが、娘がいる世界以外考えられないのです。
どれだけ周りから恵まれてると思われようが、私個人が幸せじゃなければ、幸せじゃないと思うのです。
どこに苦しみを感じて、どこに幸せを感じるかはその人にしかわかりません。
コロナ禍では有名な俳優、女優さんが4名自ら命を絶たれました。（もう少し人数いらっしゃるかもしれません）
人より見目麗しく、裕福で、仕事も順調で前途有望な方々がどうして…って思いますか？
私はやはりその人が苦しい何かがそれぞれあったのだと思います。
私はそれが子供の性別だったというだけ。
1人目から女の子を産んでいたら、そんなことも知らずに私も男児ママに『2人も子供恵まれて幸せじゃない！贅沢よ！健康なら男でも女でもいいじゃない！』と言っていたかもしれません。
⚫️ 着床前診断チャレンジ中（2021〜2022年）
・旦那から許可がおり、女の子ママにやっとなれる！と気持ちが前向きになる
・採卵で希望性の正常胚獲得できてイージーモード！かと思いきや、移植でつまずく。しかも原因不明の着床不全にうちのめされる
・ひな祭り、夏祭り、ハロウィンなど、イベントごとの度に女児のキラキラを見せつけられダメージを受ける
・移植結果陰性の判定日に女児2人ママと保育園で偶然遭い、メンタルが奈落の底に突き落とされる
・やっと見つけたクリニックから、もう着床前診断できないと断られて1からクリニック探し（すごろくで所持金全部没収された上に借金を背負わされ、スタートに戻されたような気持ち）
・女の子ママは無料で女の子を産んでるのに、私は何百万かけてもまだそのスタートラインに立ってないことに絶望する
・意地になり、何百万、何千万かかろうが、必ず最後までやり遂げると誓う
・毎日何時間もずーっと産み分けについての論文やブログを読み漁る（やばい奴再びw
執着というか、女児狂い過ぎてヤバいですね😂
でも不思議なことに上の子達への愛情は別物で、毎朝おはようのチューで起こしてくれる長男が愛おしすぎるし、私のクローンか⁉️と思うほど似ている次男も溺愛しています❤️
ただ、それとこれとは問題が違うんですよね😅
⚫️妊娠期（2023年）
・ずっと心穏やか（妊娠中は一度も泣いてないw）←旦那にあと3年妊娠していて欲しいと言われるほど
・ただただ幸せ
・妊娠中って幸せな時期なんだ！と初めて気づく
・検診のたびに🐘のシンボルが見えなくて、まだ性別分からないな〜と言われるだけで嬉しくて震えるw
・女児ファミリーを見ても苦しくない
・使い捨てできるのではないかってほどの大量の洋服を買い込む
・精神的な安定感が半端ない（語彙力w
姉妹or女女男で産みたかった私からすると、女の子を妊娠した今の状況でも100点満点ではありません😅4人目女児は諦めてますし。
長男次男は溺愛してますし、2人に出会えて良かったとは思いますが、それなら女女男男で産みたかったな〜と思います。
それに産み分けにかなりの大金を使ってしまったので、無料で女の子産めてたらこのお金を他に使えたのになぁと思うこともあります💸
でも、−10,000点みたいな人生だったのが、75点くらいになっただけでも幸せです😊
（そもそも100%思い通りになる100点満点の人生ってあるのかって感じですが💦）
男男女で産んで、完璧😍って思う産み分け成功者の方ももちろんいらっしゃるとは思いますが…
私の場合はBESTではないけど、WORSTからBETTERに頑張って持って行った、みたいな気持ちです。
ただ、大金を使ってしまいましたが、重度の産み分け病だった私が、人並みの幸せを噛み締められるくらいにはなりました🥹
着床前診断にチャレンジして私は本当に良かったです😊
迷ってる方の参考になれば嬉しいです☺️