アメリカの冬は極寒、夏は美しく短い田舎町で生活しています。国際養子縁組に国際再婚、４９歳で大学院に入学。人生、楽しんだものの勝ち！
私は日本で大学在学中に婚約、卒業と同時に渡米（夫の留学）、ついでに私も大学院に留学するのですが卒業後は日本の父のコネでアメリカで仕事（アルバイト的に）し、その後はずっと専業主婦でした。15年ほど家庭で子育てをしてから知り合いに日本語を教えてみないかと言われて大学講師をはじめ、そのネットワークが数学の教員職と広がりました。これが初めてのフルタイムの仕事です。そう。。。なんとなくご縁が引き寄せてくれた仕事をしていたのです。それが今回は初めて自分で大学院に再入学し、就職活動をしたのです。就職活動をした理由は、前職の契約更新を切られてしまったからという受動的なものですけどね。（苦笑）つまり、やっぱり完全に自主的なことではないんですが今までの人生を振り返ると私的には今回の就活は自主的率が高めかなと思います。どうかな？なのでね。新しい仕事を新天地でということ、基本的には1人で引越しということにとても恐怖を感じています。ちなみに夫とは関係を修復するためにカウンセリングを続け（今日、アポがある）、私の単身赴任をサポートしてくれるということに現時点ではなっています。（夫婦間のことって秒で変わる可能性があるけどね）そんな思いを抱えていますが、仕事の内定を正式に受けてみようと思っています。正直な気持ちは未知への不安に押しつぶされそうです。 知らない土地へ飛び込めるかって年齢も関係あると思うけど、基本的にその人の性格も影響あると思っています。私の周りの、自分1人で留学してみたいと思ってリサーチして機会をゲットしてここまで（アメリカ）来た、または若い時にそういった外国に単身で飛び込んだ経験のある人たちは冒険心があるんだろうなあ。自分では大冒険と思っていますが、本当の冒険心を持った方からするとそもそも夫がいて守ってもらっている時点で冒険度は低いのかも。離婚しての新天地への移動と、夫があっての妻だけちょっとプチ単身赴任、はかなり違うだろうと思う。実はこの１週間、離婚しての私だけ移動の可能性を真剣に考えました。そちらの場合の精神的恐怖度は異次元だと思います。あくまで私の場合ですが。そんな低レベルの冒険ですが、我ながら屁っ放り腰だなと思います。だって。。。。まず一年だけのつもりでスーツケースだけの長期出張気分で家具付きの家を借りようかなと思っているんですもん。一年なんだから大きな家具は欲しくない。愛車は別輸送してもらおうかな、ってね。なんとなく自分の今朝の気持ちを書いてみたけど、憂鬱感はいやめません。こんな私でもこれから少しずつ勇気が湧いてくるのでしょうか。実際の移動は8月なんですよ。まだまだ先。。。新しい土地に移動って良いことなんですよね（確かスピ的には）。それ自体は今回、初めて自分で決めたことではあります。まずは一年、と思ってはいますが一年後はノープラン状態です。仕事自体はできるだけ長く居て欲しいと言われています。一年で辞めるとしたらその後はもう引退ということかと思います。（もう就活はしたくねえ）新しい土地で新しい風に吹かれてみて、今後の人生へのヒントやアイデアが浮かぶといいな！！意外な自分の冒険心を発見できれば良いな。そう思っています。
こんにちは。離婚の危機、アラ還の就活そして仕事のオファーにたくさんのお優しいコメント、アドバイスや応援をどうもありがとうございます。こうして1人でブログを書く時間が私にとっては1日のとても楽しいひとときです。例え、辛い時でもちょっとの休息時間になるんです。さて仕事の内定をいただいたとはいえ、重い気持ちを抱えて過ごしています。68歳の夫とどう話し合うか問題です。もう明日にも返事をしないといけない状況なので、今夜はゆっくり建設的に話し合おうと思っています。さらに夫とは関係修復のカウンセリングもありますのでこの微妙な時期、仕事問題と結婚問題を同時にこなさないといけない。更に卒論も執筆中という。人間関係の中でも一番密度の濃い、結婚。皆様は離婚危機という経験がおありでしょうか。やはり人間的な成熟度と反比例するからなのか私は過去にも何回か経験済みです。 離婚の危機ってね、ジェットコースターのようなんですよ、多くの場合は。よほど決定的なことが起これば、即両者ともに同意して決断、あっけなく終了になることもあるかと思いますが、多くは一方が「離婚したい」と言い出し、相手が思いとどまってもらおうと説得したり仲直りしたり、そしてしばらくは小康状態が続いてこのまま安定かと思うとまた嵐が来たり。結果的に落ち着くカップルとゲームオーバーとなるカップルがあるんです。重い気持ちの中でしたが、大事な友人がお祝いに来てくれました。こんな大きなエクレアを夫の分まで。ラズベリーの甘酸っぱさがクリームと合って春を感じる美味しさでした。そしてその夜、こんな酷い雹は初めてというくらい天から氷の攻撃を受けました。天変地異かと思った！天井の窓が割れるかなと思った！（無事でした）そして豪雨と落雷があり、なんとなく私の気持ちのようなお天気でした。午前中は青空で初夏のような暖かい陽気でしたのにね。愛犬を連れて近所の友人とハイキングしたくらいです。わからないですね〜。天のご機嫌も、人の縁も運命も。
皆様（涙）ついにとある大学から仕事のオファーをいただきました。アラ還58歳にしての就活とあって、応援のコメントやイイネがとても嬉しく励まされながらの数ヶ月でした。本当にありがとうございました。５校の最終面接まで残り、その中の１つから今日お電話でオファーをいただいたのです。まだ最終面接に招待されている段階で訪問していない大学もあるのですが、オファーをもらったところへ返事をしなくてはならないこともあり、またこの大学が一番私には合っているように思えるので恐らくこのオファーが一番だと思っています。実は前の職場からオファーがあれば、引っ越しもしなくて良いし一番良いなと思っていたので今日の午後、メールで問い合わせてみました。他の大学からオファーをもらったのだけど第一志望は貴校であるのだけど、ってね。そうしたらうちはオファーできたとしても一年だけのポジションだということであまり良くないよ、、、と言われてしまいました。この数ヶ月、どこからでもオファーをもらえたらどんなに嬉しいだろうかと思っていました。人生最良の日の一つになるかな、なんて考えていました。もらえたら即あれもこれも買って自分にお祝いしようとワクワクしていたんです。ところが、自分でも驚くほどテンションが上がりません。決まったら一体、何を買いたいんだっけ？？って思い出せないんです。実は心に重くのしかかっていることがあってね。一つは、そう。。。夫のこと。夫は引っ越しは無理と言っています。なのでこの仕事を受けるとしたら別居婚になると思います。遠距離の別居婚。夫との結婚はもうこの先、改善することもないと諦める場合はある意味、好都合とも言えますが逆に別居婚だとますますお互いの心が離れてしまって修復できなくなるように思えてしまう。単身赴任が珍しくない日本ではきっと大したことではないのかもしれません。どうなんだろう。。。そしてもう一つは、私は引っ越しが気が重いです。単身赴任もね。これは私の年齢も関係あるのかもしれません。新しい土地で生活をしてみようという冒険心がなかなか湧きません。正直、今はすっかり弱気になっていて、せっかくいただいたオファーですがお断りしてここで夫の発作のような癇癪に耐えながら残りの余生を過ごそうかな（仕事せずに）とも考えてしまいます。仕事しないで夫との時間が長くなるのが良いのか悪いのかはわからないんですがね。夫との時間が長くなってもっと仲良くなれるなら良いけど、一緒の時間が長くても私の性欲が急上しない限りは関係改善にならないようにも思います。それでも心ばかりのお祝いとお寿司パックとケーキを買ってきました。レモンラズベリームースケーキです。とても美味しいの。仕事と結婚、一般的には私は結婚の方が幸せ度が高いし大事だと思っています。どちらかを選べと言われたらね。理想では両方バランスを取りつつ暮らしたいですよ、そりゃ。でも仕事を取るとなると別居、という場合かなりの決断が迫られる感じです。夫はなんと言っているかって？自分に引っ越しは無理だから別居婚ということになると思う。どうしても仕事がしたいならサポートするけど、仕事のオファーがもらえた、ってことでもう気が済んだんじゃない？仕事しなくても良いじゃん？と言っています。私は、この仕事をとって夫と距離を取ることがこの場合はそのまま永遠のお別れにとなってしまいそうなのが悲しいです。距離を取らなくても離婚の危機なんで、逆に仕事もせずに離婚となったらと思うとそれも恐怖なんですけどね。そうなったら仕事を取らなかったことが悔やまれると思います。なのでここはやはり冒険心を持って仕事のために移動、かな。週末、色々なことを思い巡らせて決めようと思っています。
おはようございます。カウンセラーから夫婦間コミュニケーションの手引きという読み物が送られてきてそれによると、４つのルールを守ろうとあって。１）批判しない相手を批判せずに自分の気持ちを伝えるようにする２）相手への敬意を忘れない見下した言い方をしない３）反論しない相手に君はいつもXXXだ！と言われて、とりあえずは「あなたからはそうみえたのね」と相手の見解を理解しようとする。４）無視しないあまりに腹が立つ時は「ちょっとタイムアウト」と言って一息入れてから、話し合いに戻る。無視はしない。これによると、私はかなり3番が苦手だなと自覚します。だってさ、夫は感情的になると君は「一回もしない」、「全然しない」、「いつもXXXする」って言うんだよね。ついつい、「え！！？？５回はしただろ」ってなってしまう。夫は1番が不得意です。昨日はとりあえずこのルールをお互いに実行してみようか。。。ということになりました。夫婦間のこんな闇は周りからはわからないものですね。こんな時なのに、昨日は私の娘と彼氏が夕食に来て、夫の娘も誘いみんなでステーキを食べました。アスパラガスとリブアイの高級ステーキ。私の娘の彼氏くんのお誕生日が先日あったのでね。夫は始終ニコニコで。台風一過の平和な時を過ごしたのですが先日は夫の友人の訃報があり、週末はお葬式なのです。まだ50代の若さで8年の癌闘病の末、亡くなられました。更に今朝は夫の息子の愛犬が重病で近所の獣医ではお手上げということで、4時間かけて早朝車で夫が都会の大きな獣医に連れていくと出かけて行きました。この息子にとってこの愛犬は唯一の友人であり家族である存在。どうにか命を取り留めて欲しいと思います。夫婦間のゴタゴタがあっても、家族や周りの方との関わりは待ってくれずに進みます。夫にしてみればアラフォーの息子が仕事もせず引きこもり、愛犬が唯一の友達という生活を送っていて、更にその愛犬が病気（詳しくはわからない）ときて大変心配しています。そして友人を亡くした悲しみもありいっぱいいっぱいなんだろうと察します。私も重い気持ちを抱えて今朝起床しましたが、今日は更に第一回目の面接（Zoom)があるんです。テンション低い中、今朝その面接の準備（聞かれる可能性のある質問を答える用意）をしないとなと思います。皆様はどうぞ良い週末をお迎えください。
結婚して8年なんですが２、３ヶ月に一度、夫が怒り出してそのまま号泣してよくわからないけど私が宥めて落ち着く、というのを繰り返してきました。とにかく私が気持ちに寄り添ってくれない、もっとスキンシップが欲しい、欲されたい系のことを言うので努力しているつもりです。もしも皆様がうちに遊びにきたら、私が夫の背中や腕を頻繁にヨシヨシしていて優しいという印象を受けることと思います。誰もいなくてもTV観ながらも夫にスリスリ寄り添っていますし歩く時は手を繋ぎます。それでも発作があるのは性的にも欲されたいというのが彼ペースでは満たされていないからかなと思っています。私には夫のこの発作のような怒りは小さな男の子の癇癪のように思えてなりません。「ママなんて大っ嫌い〜！うえーん！」的な？ここで私がまたか。。。と放っておくと「なんでどうしたの？って聞いてくれないんだ〜！！！！」ってなる。ここで、これが本当に5歳の坊やだったら「あ〜ママが悪かったでちゅね。。。ごめんね〜坊や」って落ち着くまでハグしようと思いますが、68歳がこうだとまるで虎が怒って唸っているようで、とてもナデナデしようとは思わないでしょ？唸っている獣を。ナウシカじゃないんだから。。。でも、ここで内心嫌だなと思いながらでもヨシヨシしてあげると、むっつりしながらも黙って私に撫でられてるんですよ。 で、「こうして撫で続けてもいいの？」って聞くと。。。「うん」ってむっつり顔で答える。皆様、女性が夫に対して怒って泣き叫んでいる時、ナデナデなんてして欲しいと思います？やめてよ、触るな！！ってなりますよね？撫でて欲しい場合というのは、その怒りが構ってちゃんの時だけ。そう思うと、このうちの68歳は単に癇癪起こして構ってちゃんになっているということかと思うようになりました。夫は明らかなADHDもあるんで、老齢と共に感情のコントロールが難しく自分の拠り所である私に不満をぶつけてくる傾向があるのかもしれません。そうだと仮定して、この夫の発作数を減らすには私が怒鳴られるのが嫌だからという理由でスキンシップを増やしたり、一緒の時間（ばっちいキャンピングカーで虫にたくさん刺される旅行）を持たないといけないっていうのがね。苦痛すぎる。夫はこう言います。「触ってくれるだけでいいんだ」ってね。でもこれは多分、本心じゃない。結局はもっと頻繁に夜の営みをしたいんだと思います。ADHDの薬を飲んで欲しいけど、直接そんなこと言ったら激怒するし（前に言ったことがある）、上手く誘導できないかなと考えています。はっきり、飲まないと離婚する、って言おうかとすら思い始めています。この場合は今は全て私（ママ）が悪いんだ！って思っている夫が少しでも自分もおかしいのか？って思わないといけないのでハードル高いですね。私の経験上、こういうタイプの男性は小さい時に母親に十分優しくハグされないで育ったんではないかなと思うんですが、どうでしょうか。アメリカでは赤ちゃんは生後一月で泣こうが喚こうが1人部屋にドアを閉められて寝かされ、泣き疲れて自然と諦めて独寝に慣れていくのが「正しい」育て方となっているのでこのように育ったアメリカ人男性、特に第一子でも末っ子でもない真ん中、にこのような傾向があるんじゃないかなと思います。理由の可能性がわかったところで、解決がわからないとどうしようもないんですがね。
おはようございます。ちょっと、今朝の（私の）お気持ち、書いちゃっていいかな。夫が何か言うたびになんて答えるのがこの場合、正解なのかなって考えるようになってる。「君は僕の気持ちに寄り添っていない」「話をちゃんと聞いてくれない」「僕を理解しようとしてくれない」って言われています。今朝は夫がベッドで泣いていたので後ろから抱きしめて頭をヨシヨシして。。。「ちゃんと話を聞くよ。。。」って優しく言ったら「なんで質問から始まらないんだ」って怒鳴られました。なんでどうして泣いてるの？って聞かないんだ、って。ここ数日、彼は毎日私を責めて泣いてるんでここでもし私が「どうして泣いているの？」って聞いたらおそらく「わからないって言うのか？ここ何日も君が寄り添ってくれないからだって言ってるじゃないか！」って怒鳴られたと思うの。なので話したいことがあるなら、聞いて欲しいことがあるならちゃんと聞かせて、っていうつもりで言ったセリフを、質問しろと言われてさらに声を上げて泣かれました。気を取り直して、何が悲しいの？って聞くと。。。「僕の人生全てだ。夫婦関係も、こうして君を苦しめているであろうことも、そして子供達（彼の2人の子供達は難しい状況）も自分の今までの仕事も」って号泣されて。この人に必要なのは鬱の薬なのではないのかなって静かに思いました。でも、前にそう言ったら、すごい剣幕で怒られたんで言えない。もう何を言っても、言わなくても、してもしなくてもネガティブにとられる。これが巷で言うところの無理ゲー、でしょうか。今朝は春なのに雪が降りました。夫にはとりあえずもうこの会話を続けても、建設的なことはないようだし、私もゆっくり1人で内省したいから数日間はこういった会話はできないわと言いました。彼が号泣する理由の本質は、おそらく自分の人生の辛いこと（誇れる仕事もしてこなかったし子供達は社会的に難しい大人に育ってしまった、そして自分の老齢）だと思うんですよ。でも本人はそれを、第一の理由が僕の気持ちに寄り添ってくれる妻がいないからって思っている。私が生き生きと仕事や学業に夢と希望を持って苦労しながらも諦めずに進んでいることも、実は疎ましいんだろうなと察します。彼はしきりに二言目には「自分はもう老耄だ」と言います。これで私が性欲旺盛だったら「欲されてる」と思って安心してくれるのかと思い努力していますが、僕が泣くから半義務的にしているんだろうと怒られます。私は彼のことは心から大事にしたいと思っているんだけど、自分ではそう思っているんだけど、本当は彼の言う通り思っていないということなの？独り言のつもりで書いてみたけど読んでくださってありがとうございます。彼が孤独で寄り添ってもらえていないと思い、切実に悲しい気持ちでいる、ということが私もとても悲しいです。誇れる仕事が無く、２人のニートの30代の子供達の悩み、老いであっても、心から寄り添ってくれていると思える女性がいたらきっとその他のことなど気にならないほど幸せになれるのかもしれませんね。それが私にはできていない。自分の仕事や学業に関心がいっていて彼と寄り添うことを優先にしてこなかった。かといって、今の時点でどうしたらよいのやら。保守派の女性なら「そうだ、優先順位を間違えてる」と言いフェミニストなら「無理ゲーなんで即、次に進みましょう」と言うのかな。
今朝は夫と結婚カウンセリングに行ってきました。夫婦喧嘩は犬でも喰わない、と言いますが夫婦両者の愚痴を1時間ふむふむと聞いて仲介したりアドバイスしてくれるっていうカウンセラー、難しい職業だなと思います。でも2人だけで関係が煮詰まっている時ってこんな風に第３者の部外者の介入が役立つときがあるんですよね。１回目の今朝はお互いへの文句を言い合って、あっという間に1時間経ち、ハイ今日はここまでね、って終わりました。宿題として読み物を送るからそれ読んで来週また会いましょう、と言われたよ。カウンセラーは心理学の博士号を持っている30代くらいの金髪白人女性で彼女のSNS見てみたら、なんかナルシスト系な自分盛り写真がたくさんあって、ごめん、あんまり期待できないなって思ってしまった。1時間３万円以上するのに。そう思ってしまったのは先入観です。あまりに自分盛り、こんな素敵な私をみて！って思っている人が他人の苦しみに本当に寄り添ってくれるのかなって思ってしまった。ですが夫婦間の関係改善能力とスキルがあれば、関係ないよね。30代ってことは経験もそんなにないだろうとも思ったけど才能があれば大丈夫かもしれません。それと人気カウンセラーであれば、こんなに簡単に予約を取れないだろうからすぐに予約が取れたってこともちょっと不安です。ですが、とりあえずこの人で試してみようと思います。皆様、正直なところ実は私は悲観しているんですけどね。日本は夫婦関係を良くしたいと思った時、実際にどのくらいの夫婦が一緒にカウンセリングを受けるんだろう。まだまだ普及していないように思うんだけどな。どちらかというとアプローチは夫の取説、妻の取説をお互いが読んで納得（諦め）しましょう、って感じかなという感想です。離婚を決める前にカウンセリングに行くってまだ少ない？ここは夫婦間だけでなく婚前カップルもカウンセリングを受けたりします。
3月14日というと円周率のパイデーですね。そして日本ではホワイトデー。中東戦争の影響で世界のエネルギー危機が危ぶまれています。非常食の準備をしている方もきっと多いのではないでしょうか。アメリカも食料をはじめガソリンの価格も上がっているようです。今朝、夫が食料品が全体的に高くなっているのに気がついたと申しておりました。万一の時に備えてどんな 準備をすれば良いのだろうか。窓から小川を眺め、ま、水はこれがあるよなと思いました。とはいえ、災害時にはここで体を洗ったりする人も多いだろうから飲料水には一旦煮ないとダメかな。とするとやはり準備するのは薪かな。プロテインバーやパウダーを買っておこうかなと思います。ビタミン剤もね。春なのに暗いニュースばかりですね。夫が買ってきてくれたキャンディーはイースターモチーフの可愛いものでした。中にはピーナッツバタークリームが入っていて、私はこれが大好物なんです。嫌な予感しかしない世界情勢ですが自然界の春の訪れには癒されています。
おはようございます。就職活動で面接やプレゼンするのはストレスではありますが、楽しいんですよ。初めましての方々にお会いして、皆様、同職者で話題は尽きず暖かくおもてなしをしてくださいますから。色々な職場を覗けて知らない土地を歩くのも楽しいです。機上からの海のように大きいミシガン湖とシカゴの街並みが綺麗でした。でね。この3日間、私も色々考えました。ホテルで1人の時間がたくさんあったので色んな夫婦関係マニュアルを読んだり観たりね。友人にも相談に乗ってもらったりしたんだけど私たちは結婚カウンセリングを受けてみようということになりました。夕暮れも綺麗でうっとりしていました。この町は何処なんだろう？機上でスマホが使えないんでわからない。とりあえず帰宅したら、夫はニューヨーク州のスキーから一泊で戻ってきていて私の好きなチョコレート屋さんからお土産を買ってきてくれていました。とにかく夫にたくさんボディタッチしてハグして一緒に外のお風呂に入って。。。と結局ね、いつものように私が機嫌を取る、って感じになってしまって。なんかなーと思うけどとりあえず初回のカウンセリングに期待したいとは思います。なんかね、そもそも無理ゲーなんではないかとも思うんですよ。お互いに諦めて期待し合わない関係を目指すくらいの気持ちでないと。
おはようございます。私のブログにようこそ！一昨日からアメリカ西部のロッキー山脈を臨むとある街を訪れています。ホテルの朝食がフルーツが充実していて嬉しかったです。フルーツとグリークヨーグルトと炒り卵。その他にベーコン、ソーセージ、パンケーキや色んなフルーツジュースがありました。無事にプレゼンが終わった後、時間があったので近所に有名なトレイルがあると言 うので軽くハイキングに行きました。写真だとダイナミックさが伝わらないような気がしますが遠くにロッキー山脈と手前に大きな岩がわかるでしょうか。良い散歩コースなんだけど大きな問題が。ここは標高6000フィートですぐに息切れを感じてしまいます。ホテルの部屋にいても感じますよ。慣れるのにきっと数日かかると思います。ゆっくり近づいてみました。こんな神秘的な形成岩があちこちにありました。大昔、こんなところを大型恐竜が歩き回っていたんでしょうねえ。散歩後にホテルの近くのレストランで牡蠣フライを食べました。野菜が食べたいなとコールスローというキャベツの微塵切りサラダを頼みました。牡蠣フライの下にはフライドポテト。どれも量が多過ぎて（脂っこく）残念ながら完食はできませんでしたが美味しかったです。なんとなく旅行といえば海外に惹かれていましたが、アメリカの国内旅行も見どころがかなりあるんだなと思いました。マイルも溜まってきたし、どこかまだ行ったことのない州に行ってみたいな。アメリカ国内とはいえ時差ボケがあり早朝に起きてしまいましたので今から朝ごはん前にジムに行って運動してこようと思います。
アメリカのファストフードのハンバーガーで一番人気は西部にあるこちらのお店インエンドアウト。一番人気かどうかはともかくカリフォルニアでは大人気です。東部にはないんですよ。最後にここで食べたのは恐らく20年以上前のことで、その時の美味しかった記憶が強く残っていたのでホテルの近くにあると聞いてテンション高く行ってみました。普通にハンバーガーとポテトとストロベリーのミルクシェイク。これで＄10以下だった。野菜もたっぷりで美味しかったです。オニオンが効いてて美味しさを引き立てていました。美味しかった。。。まあ美味しかったんだけどいやー記憶ではもっと美味しかったんだけどなあ。この10年、自宅で美味しい牛肉で作るのに慣れているので舌が肥えてしまって記憶のようには満足できませんでした。そしてミルクシェイクもね。自宅でフルーツやアイスクリームと美味しい牛乳で作るものに比べると、ごめん、甘ったる過ぎて全部飲めなかった。もう自分は既製品やファストフードでは満足できないつまんない人になっちゃったんだな。ちょっと残念。
こんにちは！今日はちょっとアメリカ西部地方へ就活旅行に旅立ちました。アメリカって広い。大陸横断の景色が雄大です。一体、どこなんだろう？雪景色なのかな。どこまでも 続く平原を越えると遠くにロッキー山脈が見え始めてきました。私の気分もだんだんと上がってきたよ。降り立った飛行場にはこんな暖炉があって良い感じでした。ホテルに到着、山の景色が見える部屋にしてもらいました。旅行続きですが今回のホテルが一番好みかも。このホテルにはジムも付いていてね。今からちょっと運動してこようと思います。明日のプレゼンの準備もあるのだけどいろんなところで気合いや集中力をつけるにはまず運動！と言うからね。自分でも意外なことに最近、こうした一人旅を楽しむことに慣れてきました。
気分転換がしたかったのでネットフリックスでキムタク主演のドラマ「教場」を観ました。もう5年前のものなんですね！初めて観ました。警察学校に自家製の拳銃を持ち込んだりクラスメイトを殺害しようとしたりする生徒がいた設定にちょっと違和感がありましたがひょっとすると有り得る設定なのかな？どうなんだろうか？まさか。。。それでも感動する人間ドラマになっていて面白かったです。警察官になりたくなった若者もいたんじゃないかな。昨日は自宅が計画停電だったので図書館で仕事をしました。図書館って好きです。私は仕事をするならカフェより図書館派。時間を気にせず長居できるからね。カフェだとやはり長居は気を使います。カフェは友人とのおしゃべりには最高だと思うけどね。私の夫との難しい関係は絶賛続行中ですがちょっと疲れ果てているので、その事はしばらく書きたい気分にはならないと思う。（察してね）それにしてもアメリカと中東紛争の広大で罪もない人たち、特に子供たちへの被害が連日ニュースになっています。今日はレバノンです。この紛争の早期終結を楽観している人はいないと思う。私は泥沼化への一直線で最悪なことを危惧しています。人間たった２人で形成する結婚ですら本当に平和で心安らぐ関係を築くのは至難の業なのに、国家や民族、宗教間の平和はもう人間業では無理なのかなと悲観的になってしまいます。だいたい、お互いに殺戮力の高い武器を隠し持ち合っての「平和」ってあるんでしょうか。一見、平和に見える国家間だって実はそんな脆い平和の上に微妙なバランスでどうにか均衡を保っているのかもしれないと思ってしまう。ああ、私の結婚も危機感高いし。。。あ。今日はそれには触れたくないんだった。話題を変えます。ここアメリカ北東部の厳しい冬も遂に終わりました。毎朝、小鳥たちの囀りに春を感じて嬉しい気持ちになります。何が起きても、ちゃんと春はやってくるんですね。自然ってすごいな。
愚痴というか吐き出させてください。毒を読みたくないという方は今回は失礼します。夫が帰ってくるというと私は非常に気を使います。なぜならここ数年、夫は自分が（性的に）欲されていない、もっと触って欲しい、とよく言っていますのでね。なのであんなAIの写真を見て、自分を盛り上げておこうとしていたんです。好きな食事も用意してね。今回の旅行は夫は夫の34歳（本当のコミュ障、というか自己中心な性格）とずっと一緒だったので、それも大変だったろうなと察していました。帰宅後、食事中も私は彼の背中をさすったりと（触って欲しいってよく言ってるから）優しく接していたんです。夫が案の定、娘が耐え難いくらい難しかったと言ったので、そうかそれは大変だったねと労いました。ここで彼の気分が良くなるかな、とA Iの写真にときめいたと話したらなんかそれが（なぜか）ツボを外したらしく軽くあしらわれて。あ、相当機嫌が悪いんだな、と思いそっとしておこうかと思ったんですがカウチで休んでいる夫に、隣に座って軽くハグとかボディタッチとかしてあげようかなと思いそうしたんですが（前にこれもリクエストがあるから）、今、暑くって君が隣だと更に暑いから辞めてと言われました。1人でTVを見に別室に彼が移ったので私はそっとしておきました。10時ごろ、彼がもう僕はベッドに行くよ、（君は？）みたいに言ってきたので、ああ、ひょっとしてちょっとラブラブして欲しいのかなって聞いたら、自分は20時間のフライトで疲労困憊している上に娘の件で落ち込んでる、そんな時に自分（私のこと）の性欲しか考えられないのか！！？って怒鳴られたんです。。。。自分の性欲（私の性欲。。。て）私の性欲はゼロどころかマイナスだって何回言ったらわかるん？？夫に欲されていると思って欲しいが故の私の努力だったのに。更に夜、君は全然僕の気持ちに寄り添おうとしてくれない、って号泣。今朝はもうこれ以上、（私たちの）関係をよくしようとする努力は僕ばっかりしていてもうできない、と言われました。私は何も治してくれないし、僕たちの関係を良くする努力もしていない、何回言っても同じことをする、とね。ちなみに今まである彼が怒って泣くパターンは100％私が謝って（なぜかわからないけど）治るパターンなので彼は毎回、私が悪いと思っているっぽいです。。。。とここまで私からの見解を書いてみましたがもちろん彼からの見解は180度くらい違うんだろうと予想されます。これって私はコミュ障なんでは？と思い始めています、男女関係の。ここに書かせてもらった理由は本当に単に吐き出したかったからと、一体どうしてこんなに彼が号泣するほど怒るのか全然わからないからなんです。正直、自分の娘の情けなさ、自分の不甲斐なさが惨めでそれを私に八つ当たりしているのかなと思い始めています。私が何を言ってもしても攻撃されるような気がするの。それとも、私が心の底から彼にはうんざりしていることを察しているのかな。彼の男心がわかるという方、もしいらしたら是非アドバイスをくださいな。私はどうすれば良いのでしょうか。因みに離婚や別居は自分からは決してしませんので、どうすればもっと理解し合えるのか、私は彼の何がわかっていないのかを知りたいです。
先ほど、後数時間で地元の飛行場に到着するよと連絡がありました。２週間近くいないのかと思っていたけどオーストリア中心に10日くらいのスキー旅行でしたね。夫が帰ってくる。。。無事に楽しい時を過ごしたようなのでそれは本当に良かったね、という気持ちです。夫がいなかった時、ちょっと寂しいなとも何度か思いました。でも罰当たりなことを覚悟で書くと1人で気ままに過ごしていたのも悪くなかった。だって夫がいると色々気を使うしね。夫が帰ってくるのにちょっと楽しみなこともある。それはさ、夫が旅行先から自分の写真をAIで30歳くらい若戻ししたものを送ってくれてそれが私のストライクゾーンに命中したの。初めはこれが38歳バージョンの夫と気が付かず誰この男？ってなったんだけど、夫だってなってちょっとキュンとしてしまいました。今日、帰ってくるのはこの人だって自分の脳を洗脳して脳内フィルターを貼っておこうと思う。夫の若い頃の本物の写真と比べてどうかって？あまり似ていません でもこの脳内フィルター作戦がどうなるか帰って来た時のこと後で報告させてね。これで効果あればAIの新しいお役立ち術だよね。
こんにちは！日本からたくさん持って帰って来た業務用お弁当箱でお弁当を作りました。海老フライ焼肉弁当。豪華版ですね。ケールとアボガドのサラダにかぼちゃのお煮付けまである。卵焼きもね。お弁当屋さんに憧れていてちょっとしたごっこ遊びです。友人が来てくれたのでね。そして今日はこれまた憧れているお花屋さんごっこです。大学院の友人がお誕生日なんでね。お花を買ってきてアレンジしてみました。こちらはいつかちゃんと講習会で学んでみたいなと思います。花と色のバランスが難しい。プロのお花屋さんはとても上手ですよね。簡単そうに見えてもあれは難しいんだなとわかります。今朝は近くの山の頂上まで愛犬たちと登りました。泥を2人で夢中で食べてる 普段は食べないですがある種類の泥はなぜか食べることがあって辞めさせていますがでも、ひょっとしたらミネラルが豊富で美味しいのかな？？
うちの愛犬オニちゃんはレスキュー犬で11〜13歳くらい。２週間前に腫瘍を取る手術を受け昨日は検診で抜糸してもらい、今日、摘出した腫瘍の生検結果がわかるんです。苦しいとかどうして欲しいと伝えてくれないワンちゃんの病気は特に心配ですよね。。。犬はギリギリまで苦痛を見せないと言いますし。私は「ちいかわ」グッズを見かけるたびにうちのオニちゃんを思い出します。犬のDNA検査を受けてみたらチワワ、プードルにパグが入っているということです！チワワはなるほどなと思います。頭の形がね。このフワフワぶりがプードルなのかな。結果が悪くないことを祈るばかりで過ごしています。
こんばんは。。。YouTubeを観ていたら勝間和代さんが「ブランド品による自分盛りは依存症になるから注意をしよう」と言っていてまさに私へのメッセージじゃ〜！？となった。自分では素敵なお品は持っているだけでも眺めるだけでもその上、身に纏うだけでも気分が良くなるし鏡でそんな自分を見るとオシャレに見えてうっとりするから好き、と思っていたけど確かに何か満たされない自分の中の隙間を埋めて自分を盛っていることは否定できない（かも）それに。。。キリがないんですよね。次から次へと欲しいものができてきて。毎日規則正しく運動して健康でフィットした肉体を保ち、周りの人（夫）との関係をよくして毎日、野菜中心で３０品目の良い食生活して愛に溢れる生活をしていたらブランド品などなくても満たされた気持ちになるのかも。ってか、そんな大変な努力するより素敵なブランド品を買う方が遥かに簡単。。。毎日運動してしなやかで美しい肉体を手に入れたいけどね。ジム通いって続けられる自信ゼロなんです。今日は愛犬オニちゃんの手術後の検診でした。勝間和代さんも言っていました。動物と一緒に暮らせて、お世話ができるという幸せは大きい。確かに、この子達との生活は宝です。この子との生活とバーキンどっちが欲しいかと聞かれたらこの子、と即答できます。そして、そうそうこのお方からも今日の写真が。夫は運動をマウンテンバイクやスキーで楽しみとして生活に取り入れている天才です。ブランドやファッションに興味ゼロ。この人ともっと仲良く暮らせたらブランド品に興味がなくなるのかな。どうなんでしょうか。。。一度も喧嘩せず、夫が大親友でいつも一緒で深く思いやり合って愛し合っているご夫婦はブランド品なんて、けへって感じ？羨ましいなあ。
つい先日は夫とお付き合い始めてから10年記念日でした。まだ10年かとも思いますしもう10年！とも感じます。夫に出会う前はティーンの子供達３人のシングルママでした。その当時はパートで大学講師（しかも日本語）をしていてね。子供達３人の大学進学資金は、それぞれの口座に小さい頃から積み立てていたので困ることはなかったのですが、自分の老後の資金など不安に感じていたように思います。私は借金はなく持ち家ローンは払い終わっていた状態でした。出会った頃の夫はまだ持ち家のローンを抱えていたと思います。確か。そうそう、その上に夫は車のローンもあったんだ！しかも。。。働いていなかった。起業を目指して、といっても緩い本気度が低い感じでしていました。その事業へは散々散財して、結局は諦めた感じです。大損してたと思います。そんな状態が10年前。それから10年、結婚してからの私たちの資産運用やお金に関することで運が良いことが続き、お金がお金を産む感じで気がついたら資産が激増していたという感じです。私たちの具体的な額や増額を書いても、役にも立たないと思うので今回は特にどんな行動が良かったのかをいくつかシェアさせてくださいな。再婚を考えている方々の参考になるかな。１）まずは有り金をかき集めて借金返済。私に借金はなかったのですが、夫は家と車のローンがありました。家は2千万円程度、車は200万円くらいのローンが残っていたと思う。なので直ぐではありませんでしたが何回かに分けて貯めては返済という感じでしたかね。すぐに私はフルタイムで働き始めたので、結婚してから夫の保険料もカバーでき堅実に倹約生活をしました。私と結婚したことで夫は生活費が減り、不労生活用に貯めていた資金も返済に充てることができた感じです。２）家を一軒手放して、その全額を投資へ。これが私の場合は大正解でした。夫の家のローン完済後、2人で家が２件あり、私の家は賃貸に出すという案も考えたのですがこれは人それぞれだと思います。不動産が好きで向いている方なら良いと思いますが、私には無理だなと思ったので手放すことにしました。（不動産業に興味のある方であれば、賃貸に出した方が資産はより築けたかなとも思います）ここまで書いてみて、足りないことが多いのに気がつきました。例えば初めの、借金は直ぐに返済、とありますがローン完済よりも手元の資金は投資に入れて、投資で7％の利益を確保しつつある程度ずつローンを返していく方が正解（ローンの利子が7％以下だから）と一般には言われていると思うので。うちはそれもしていました。そもそも夫がローンを完済していなかった理由は投資口座も維持していたからです。（それほどの額ではありませんでしたが）私が自分の家を賃貸に出すのでなく手放した理由は、維持していることによるストレス（家のアップデートや修理、リフォーム）が嫌だったからです。そしてアメリカでは一般に買った時よりはるかに高額で不動産は売れるのでね。築20年以上の家でしたがとても良い状態でした。３）オルカンや投資信託よく投資やお金の勉強YouTubeを観るとFPなんかに頼るな（その代わり自分のオンライン講座かメルマガ買え）って言ってるけど、私はFP（ファイナンシャルプランナー）さんとのご縁がとても役に立ったと思っている派です。なぜなら投資の研究（どこがいいかとか毎日ニュースを読んで知識を増やして勉強する）に興味ゼロだったから。でも1人のFPでなく３つに分けて口座を作っていました。２つが投資会社と１つはオンラインの自分で開けられる投資口座（Etrade)です。しばらく新婚の夫とアウトドアを楽しみながら倹約生活をしていたので、お金がお金を産んでいくというループに乗ることができました。３千万円を投資し、一年で10％増えると三百万の利益ですよね。次の年は3300万の10％なので330万の利益。。。という感じで初めのうちは伸びが小さいですがエクスポネンシャル上昇は侮れません。出来るだけ若い早いうちに投資することが大切だということは、数学を知らないと理解できないのではないかと思います。とにかく、再婚するとそれぞれの資産が初めは大きくなくても、一緒に生活する上で楽しく倹約生活でき更に1人の資産を投資にすれば10年であっという間にびっくりするくらいに膨らんだよ、という話です。手元に幾らあったかはあまり関係がないと思います。幾らでも同じ法則で増えるからね。２人とも働いていれば一人分で生活して残りは投資に回しても良いし、工夫次第なんじゃないかなと思います。どちらかが買い物依存症とか浪費家、ギャンブル好きだとまた話は別です。10年を振り返ってこの10年、アメリカ経済が強かったからできたという結果論かもしれませんね。愛犬オニちゃんが私の腕にしがみついてる！今朝はオニちゃんの手術後の検診です。夫がいないとベッドカバーの上にシーツをかけて愛犬2匹と一緒に寝ています。
おはようございます。いつも読んでくださってありがとうございます。妻は就活と卒論でヒーヒー言いながら大変な時を過ごしている中、うちの夫（68歳）はアイコンパス（世界中の有名スキー場のパス）を購入、この冬もスキーを楽しんでいます。今はオーストリアで親類兄弟たちとスキー中です。姪っ子たちも写真を送ってくれました。アルプスですよ。ご本家の。夫がいないんで私は毎日、本当に自分が食べたいものを食べて過ごしています。鶏肉を柔らかく煮てお粥とおぼろ昆布、オクラに生卵。（私にとっては）最高の朝ごはんです。そして愛犬たちとの長い散歩が日課です。まだ近所の湖は凍ってる！ポカポカ日和だったのに。。。今日はお雛様ですね。だんだんここ、アメリカ北東部も少しずつ春めいてきて嬉しいです。これから美しい春が訪れると思うとワクワクします。「いいね」を押してくださってありがとうございます。
