見てみないふり。
うすうす気づいて気づかないふり。
私の体はすでにおかしかった。
朝は這うようにして鉛の様に重たい体を
無理矢理起こし、子供を学校に送り出すのがやっと。
そして、仕事へ。
これもただ、ひたすら責任を果たすために塊のようになった体を引きづりながら出勤。
シングルマザーの私は仕事を手放すわけにはいかず
休みなく働いた。
でも、アラフォー世代の周りもみんな体がきついと言っていたから、みんなこんなもんだろうと。
私一人だけがしんどいんじゃないと思ってた。
だから、がんばるしかないと。
夜は二時間起きに目が覚めてたけど、あまり気に留めてなかった。というより、睡眠自体を多分軽視してたんだろう。
そんな生活はもう３年くらい続いてた。
母が入院して、一ヶ月半を迎えたころ、とうとう私の体は完全に壊れた。
しかも、もっとも酷いかたちで。
その日は夕方から彼と食事に行く約束をしてた。
食事の後、なんだかお腹が痛くなり、トイレへ
すっきりした私はショッピングセンターを彼とうろうろしながら過ごしてた。
そのうちにまた腹痛。またトイレへ
２回目のトイレに行きたいと彼に言うのがなんだか恥ずかしいなぁと思ってた。
２回目もすっきりして、さあ帰ろうかと駅へ
お腹が壊れたら嫌だなぁと思い、ドラッグストアに寄って薬を購入。そこまでは何の異変も微塵もなかったのに。
ドラッグストアを出た途端。
私の腸は壊れた。
痛みも予感も何もなく壊れた。
まるで水道をひねると水が何の疑いもなく流れるように何の躊躇もなく、何の歯止めもなく私は沢山の人の前で便失禁をした。
もう何が自分に起きたのか全く分からない
パニック状態で私は一歩も動けない。
そして、まったく止まらない下痢。
そんなとんでもない状態の彼は冷静に近くのトイレに連れていってくれた。
私はトイレに籠った。そしてこのまま消えたかった。
汚物にまみれた自分をもう手におえない世界で一番ダメな人間に見えた。
これで終わったな…
ダメンズウォーカーだった私が生まれて初めて安心と信頼を寄せられる男性が一緒にいた彼だった。
海のように広い心と太陽の陽射しのように暖かい愛情を溢れんばかりに私に惜しみ無く与えてくれる彼。
そんな彼でも、この汚物にまみれ、異臭を放つ私を目の前にすればさすがに関わりたくなくなるだろうと私は自分にゆっくり諭すように心の中で言った。
やっと不毛ではない暖かい愛情を感じられる素晴らしい人に出会えたのに…
最後がこんな形なんて…やっぱり私は幸せにはなれないんだと。
彼はショッピングセンターで私の下着とスカートを買ってきてくれ、私が入ってるトイレへ投げ入れてくれた。
私はトイレットペーパーをカラカラカラカラとならしながら何度も何度も体をふいた。
もう消えたい。
30分くらい。そんなことを考えながらトイレにいた。
自分の体が現実からどんどん遠ざかる気がした