またまた久しく更新。
旦那の仕事 に関する不満と、育児のストレスと
自分の感情がわからない、すぐ疲れることでの
イライラが募りに募って、、
それでも逃げちゃいけない、
母である私がサボってはいけない、
旦那も仕事しているのだから。
と、
せかせか家事育児していたのだけど…
昨夜、何かが自分の中でプチンと切れてしまい、
下の子２人が寝付いたのを確認してから、
一人行くあてもなく車を走らせた。
悲しくても淋しくても辛くても涙がでない。
感情をなくした人間みたいな感じで
ひたすらドライブしていた。
私は一体何者なの？
一生懸命目の前のことをして生きているだけ。
何を求めて何が楽しみで何が好きなのか
もうわからなくなっている。
一番辛かったこと。
妊娠中に、
きついね、頑張ってるね、大変だね、一緒に乗り越えようねって、共感してもらえなかったこと。
出産前に、
がんばれ、きっとうまくいく、見守っているからね、大丈夫だからねって言ってもらえなかったこと。
産んでから、
痛かったね、怖かったね、頑張ったね、産んでくれてありがとうね、一緒に可愛がっていこうねって
言われなかったこと。
あなたに共感してもらえなくて、
誰に共感してもらえば心が和らぐのかな？
あなたと分かり合えなくて、
誰と分かり合えば幸せになるのかな？
お金じゃない、心が満たされていないんです。
こんなことを求めているのは、
私のわがままなのかな、、