4月から仕事の内容が少し変わり、改めて自分の能力のなさを痛感し、自信を失くしている。
本当はやりたいことがあったのだが、リサーチ不足で先延ばしせざるを得なくなり、中途半端な状態になっている。
仕事も前から勤めている会社は辞めて転職したいと思っていたが、もう少し先にするか迷っている。
私はもう若くないし特別な知識や能力があるわけでもないし、何より組織で働くための社会性が劣っているので、今の会社を辞めてしまったらもう雇ってくれる所はないかもしれない。
経済的に働かなくてもやっていける目処が立てば、仕事は辞めて何かボランティア的な活動がしたいとも思っているが、ボランティアだとしても私のような者が誰かの役に立つことができるのだろうか？
結局、どこへ行っても役に立たないし、受け入れてもらえない気がする。
一体、私は何がしたいんだろう？
誰でもいいから、私の存在を認めて受け入れて欲しいのだろうな。
夫がいなくなってから、私はずっとそれを欲していた気がする。
無条件に私を受け入れてくれた夫のような存在はもういないとしても、少しでも私の良い部分を褒めてくれる存在を求めているのだろうな。
同じ経験をした人のために何かしたいと思い、それに役立ちそうな知識や経験を積むために仕事を転々としたり、資格の勉強をしたけれど、それも結局は、誰かに必要とされたいという私の自己満足でしかない。
けど、色々考えて色々やっても、ことごとくうまくいかず、ぐちゃぐちゃになってしまった。
そしてそれをリカバーしようと焦って、ますますドツボにはまっている。
私はもともとこじらせ体質だったが、夫が癒してくれていた。
しかし、夫がいなくなり、一気にぶり返ししまった。
夫をうしなって何年も経つのに、前に進むどころか後退している。
一人で生きていくことに挫けそうになる。
どんな些細なことでもいいから、心の拠り所になるものがあればいいのにと思う。
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家にこもっていると悶々として結局何も手につかないので、気晴らしにウォーキングしました。
運動効率を上げるため、歩幅を広げて速く歩いてみました。
途中、金運アップの御利益があるという神社を参拝。
日差しが強かったのもあり、歩き終わったら汗ビッショリになりました。
でも、無心でガシガシ歩いて、体も心も少し軽くなりました。
昼ごはんは、カップヌードル魚介ぶしカレーと、ファミマ限定どん兵衛天ぷらむすび。