前のブログで最近飲んだくれていると書いた。
人様に迷惑をかけないためにも、健康面とか経済面とか考えると少し節制した方がいいのはわかっている。
でも、大切な家族をうしなって守るべき存在もいないのに我慢ばかりして心身を壊して、やりたいことができなくなってしまったら、何のために節制したのだろう？と後悔するのは目に見えている。
だから、やりたいことができるうちにやっておいた方がいい、我慢しない方がいい、と思ってしまう。
けど、こんな私に、生きる資格があるのだろうか？
夫は生きたくても生きられなかったのに。
誰からも愛された夫が命を奪われたのに、誰からも必要とされてない私が何で生き続けてるのだろうか？
4月から新しい職場で働き始めた一方で、前から働いていた職場でも兼業で働き続けていて、環境が変わって少しリフレッシュした気分になっていた。
でもやはり慣れないことが多くて、ここにきて心身共に疲れが出てきた。
職場では相変わらず雑に扱われている。
職場だけでなく、それ以外の場所でも、私だけが雑に扱われることがよくある。
どこに行っても歓迎されてない気がする。
私はどこに行っても迷惑かけないように気を遣っているのに、些細なことで文句を言われる。
それなのに、私より明らかに周りに迷惑かけてる人達は何のお咎めもなかったりする。
夫がいなくなって、もはやこの世の中に私の居場所なんてないのはわかってはいるのだけど。
でも、何の苦労もしなくても、どこに行っても受け入れられる人達が羨ましくて妬ましい。
かたや、どこに行っても受け入れてもらえない自分が惨めで情けなくなってしまう。
私はそんなに邪魔者なのかな。
私にはこの世に生きる資格がないのかな。
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我らがカープがついに単独首位浮上！
そして鈴木誠也がメジャーリーグ復帰！
これだけが私の数少ない心の拠り所です。
がんばれ❗️カープ‼️
がんばれ❗️誠也‼️