私だって甘えたいのに

私は、いつも冷静で淡々としていて、あまり感情的にならないと思われているのかもしれない。

本当はそんなことない。

心の中ではドロドロ色んな感情が渦巻いていて、泣いたり叫んだりしている。

そして、本当は、人一倍、誰かに甘えたい気持ちが強い。

けど、感情をうまく伝えることができてないのかもしれない。

なので、昔から誤解されることが多かった。

今も、周りの人達とは淡々と付き合っているから、周りの人達から見たら、もうすっかり立ち直っていると思われているのだろう。

でも、本当はまだまだ辛い。

誰かとの何気ない会話で、夫がいないことを思い知らされて辛くなることがある。

けれど、私は本当は辛いんだと言っても相手が困るだけだしドン引きされるだろうから、何も言わない。

たいていの人は、お互い思いやりを持って、踏み込まれたくないエリアまでグイグイ踏み込んだり、一方的に甘えたりとかはしない。

でも、中には、グイグイ踏み込んできたり、私が甘えさせてあげてフォローしてあげるのを当然だと思っている人もいる。

私も普通の状態であれば、私に色々話してくれて、頼ってくれて、むしろ嬉しいと思う。

けど、私自身も疲れている時は、どうしても相手の願うとおりには対応できないこともある。

私がここのところ仕事が忙しいのと、緊急事態宣言もあったりして、お誘いを断ったことがあった。

それに対し、仕事やコロナと言い訳されたら何も言えないと言われてしまった。

私は冷たいのだろうか？

いくら自分が疲れていても、本当に困っている人がいたら助けるべきなのではないか？

でも、もし私が疲れてて精神的に不安定な状態で無理してその人に会っても、感情をコントロールできずに嫌なことを言ってしまったりして、かえって良くない気がする。

それに、正直、私だって、たまにはゆっくり休む日が欲しい。

仕事を言い訳にしてるように聞こえるかもしれないけど、本当に今は仕事が忙しい。

しかもここのところエアコンはぶっ壊れるわ、雨漏りはするわ、土日は家の修繕があったりして、あんまりゆっくり休めていなかった。

それにコロナだって、私が一人暮らしでコロナの心配なんかする必要ないでしょ？と思われているのかもしれないが、やっぱり感染するのもさせるのも不安だし、緊急事態宣言が出てるのに大っぴらに遠出して遊び回るのは気がひけるのだ。

何より私自身も、夫のいないことが辛くて苦しくてたまらなくて、まだまだ精神的に不安定なのだ。

それでも私は弱音を吐くことも許されず、人のために動かないといけないのか？

この前の4連休は、ワクチン接種もあったし、久しぶりに家でゆっくり静養した。

でも、4連休なのに何で会わないの？と、その人は思っているだろう。

会ったところで、私の話を聞いてもらえるわけじゃなく、いつも私がその人の話を聞くことが多い。

私だってたまには弱音を吐いて聞いて欲しいのに。

私だって甘えたいのに。

私は将来、同じ経験をした方をサポートする仕事がしたいと思って、転職したり勉強したりして、キツいけど頑張ろうと思っていた。

でも、最近、色々なことがあり、緊張の糸が切れてしまった。

頑張る気力がなくなりそうになっている。

どのみち、こんなに弱い私が、人をサポートする仕事をしようなんて、無理だし、思い上がりもいいところだよね。

何かもう、全てを投げ出して、仕事も辞めて、人との関係も絶って、孤独に生きていった方がいいのかな。

私がいると、みんなを不幸にしてしまう気がする。

すみません。

夏バテ気味で、体もココロも参っているのかもしれません。

愚痴ってすみませんでした。