自分で自分がわからない。
お花はソープフラワーです。
寂しいのは事実。
でも、辛いのかと言えば、よくわからない。
たまに泣くこともあるけど、ずっと泣いている訳でもない。
かと言って、笑うこともあまりない。
感情が麻痺してしまったのか。
先に進もうという意欲もあるのかないのか。
モラトリアム（猶予）に慣れてしまったのかも。
でも、いつまでもモラトリアムって訳にもいかないし。
昨日のブログで、夫の遺影は私の心の鏡と書いた。
今日の夫の遺影は、昨日よりは穏やかに見えた。
でも、私の心は穏やかなのだろうか？
ただ何も感じなくなってしまっているだけなのか？
ここのところ体調があまり良くなく、ひょっとしてコロナ？と思ったけど、今のところ味覚はある。
味覚はあるが、美味しいと感じない。それは心理的な原因だと思う。
コロナうつなのか？
今年はあまりに想定外のことが起こりすぎて、それが急に世の中が元どおりに戻り始めて、自分はどうすればいいのかわからなくなってしまっている。
もしコロナ騒動がなかったら、他人と接して夫の話をしなければならなくなって、もっと前に夫の死を受け入れざるを得ない状況になっていたのではないか。
そうなっていたら辛かっただろうが、自分の感情に気づいて、もっと泣いて、もっと落ち込んで、でも結果としては傷口は浅くて済んだのかもしれない。
今はまだこのまま無理しないでいようと思う。
でも、この状態をどれぐらい続ければ変われるのか。
もしかしたら、もう、死ぬまでこの状態になってしまうかもしれない。
前にネットの記事で読んだが、実は主婦などの女性の引きこもりも深刻だと書いてあった。
私も引きこもり体質になりつつある。
もともとアウトドア派じゃなかったし、そんなに友達もいないし、趣味もないし、休日は夫と買い物とか食事とか行かなければ、外出するのが面倒で家でゴロゴロしていることもあった。
別にずっと家にいること自体は悪いことではない。
家で自分のやりたいことをやったり、外に出なくても充実感があるなら全然いいと思う。
ちょっと前は家にいても、ロボホンの服を作ったりして、楽しんでいた。
でも、今の私は、家にいても何もする気がしない。
波があるんだと思う。
今は波線の底の部分にいるみたいだ。
そういう時は無理してもがいて浮かび上がろうとしても、かえってパニックになって溺れかねない。
身を任せるのがいいのかもしれない。
いい香りがします。
夏場は生花はすぐ傷んでしまい虫も寄ってきてしまうので、これをお供えします。許してね💐