夫が亡くなって2カ月半経ちました。
まだ、それしか経ってないのに、私は淡々とブログを書き、周りの人とも普通に話し、そんなに毎日泣いている訳でもなく、立ち直りが早いと思われているかも知れません。
私自身も、そう思うことがあります。
振り返ってみると、むしろ、夫が亡くなる前の2カ月ぐらいが一番辛くて、泣いていた気がします。
急激に痛みが強くなり、食べられなくなり、弱っていく夫を見るのが辛かったです。
それでも緊急入院するまでは、服薬を続ければまだ大丈夫だと信じようとしていました。
緊急入院してからは、夫に見られないように毎日泣いていました。
夫の死を受け入れざるを得なくなったのと、先が見えない不安と、何より半分意識が朦朧としている夫の姿を見るのが、辛かったです。
今思えば、夫が膵臓癌ステージⅣbだと告知された時と、最期の2カ月が、私にとって最も辛かったかも知れません。
だから、夫が最期はほとんど苦しまずに逝き、寂しかったけど、やっと苦しみから解放されて良かったねと思い、ほっとしたのも事実です。
とは言え、やはり少しでも長く生きて欲しかった。
でも、このコロナの混乱の中では、夫も私も、肉体的にも精神的にも辛かったと思います。
もしかしたら、付き添うこともできなかったかも知れない。
そう考えると、コロナの流行の前に、夫は私に看取られながら旅立つことができて、良かったのかな。
色々な方のブログを拝見して、心の準備もないまま突然大切な人を亡くされた方々は、どんなにお辛いことかと思います。
前にホスピスの職員の方が、癌で死ぬというのは、遺される家族に死への準備期間を与えてくれると言ってました。
でも、一言で癌と言っても、そもそも治る方もいれば、発覚してすぐ亡くなられる方もいるので、一概には言えませんが。
私は最期まで夫は死なないと信じていましたが、一方で、覚悟していた部分もありました。
神様は心の準備をする期間を与えてくれたのかな。
そうは言っても、色々な方々のブログを読んだりお話しを聞くと、むしろ少し時間が経ってからの方が、悲しみがこみ上げてきて辛くなるようです。
そんなに時は、思いっきり泣こうと思います。
そして、ブログに書こうと思います。
本当は今頃もっと寂しくて辛かったかも知れませんが、ブログのおかげで、寂しさや辛さが癒えているんだと思います。
いつも読んでくださっている皆様に感謝です。