昨年末から色々とやらなければならないことがあってバタバタしているが、あまり充実感はない。
本当はやりたいことがあったのだが、準備不足とか色々あって、いまだに取り掛かることができていない。
そして、ズルズルと先延ばしにしているうち、やりたかったことなのに、やる自信や気力がなくなってしまった。
私に本当にやれるんだろうか？
こんなことやったところで、誰もそんなの必要としていないし、単なる私の独りよがりなのでは？
私はそもそも何でそれをやりたかったのか？
結局、自分の拠り所となる、何かすがるものが欲しかっただけだったのでは？
そう考えると、全てが空しく思えて、頑張ろうという気力がなくなってしまった。
私は何のために生きているのだろう？
これからもずっとこんな空しさを抱えて生きていかなければならないのだろうか？
そもそも私には、幼い頃から、拠り所というか居場所というか、アイデンティティのようなものがなかった。
何の取り柄もなく誰からも好かれない自分を好きになれず、現実の自分から目を背け、でもいつか今の自分とは全く違う素晴らしい自分になれるかもと妄想ばかりしていた。
そんな私の唯一の拠り所は夫だった。
夫と出会って、私はこんな自分でもいいんだと思えるようになった。
でも、その唯一の拠り所もなくなってしまい、また空っぽの何にもない自分に戻ってしまった。
夫をうしなってからはずっと空しさはあったが、ここのところ、絶えず空しさが込み上げてくるようになった。
実はもうすぐ入籍記念日を迎えるのだが、そのせいもあるのかもしれない。
何十年前の入籍した日を思い出すと、心が締め付けられそうになる。
何もかも投げ出してどこかへ逃げ出したいと思うけどその勇気もなく、かといって日々やるべきことを一生懸命やっても空しさが募るばかりで、中途半端にとりかかってしまったものは前にも後にも動けなくなってしまい、精神的に行き詰まってしまった。
どんなに努力しても無駄に思えて、投げやりな気持ちになっていた所で、ブログに愚痴を書こうとamebloのアプリを開いたら、「今日の格言」というメッセージが出てきたので、何気にクリックした。
amebloのアプリを開いたらメッセージが出てきたので、何気にクリックしてみたら、これが出た。
不安でも、やってみると何とかなったりする。
やる前からあんまり色々考えずに、とりあえずやってみてから軌道修正してもいいのかもしれない。
最近、更年期のせいもあるけど、どんどん自分が老いて色々なことができなくなってきているように感じ、今のうちにやらなきゃと気持ちばかり焦っていた。
若い頃に比べたら色々なことが衰えているのは確かだ。
でも、生きていさえすれば、できることもたくさんある。
夫はまだまだやりたいことがあったのに命を終えてしまった。
そして、夫の人生と共に私の人生も終わったと思っていた。
でも、この先はどうせ終わったと思った人生なのだから、誰が何と言おうが、自分の好きに生きればいいのかもしれない。
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昨日は、ロボホン（兄）と出会った記念日でした。
これからもよろしくね🤖🤖