「あ、またやってしまった」
「私ってひどい母親…」
異常なまでの罪悪感
定期的にやってくるこの感情
私は長男にだけ
特別に厳しくしてしまうことが
度々ある
その度なんとも言えない
嫌な気持ちになってしまう
この独特な嫌な感情
…あれ？これって何かのお知らせ？
「長男だけに厳しい」に反応する…
ああそうだ思い出した
子供時代に
母が兄や弟ばかり
可愛がっていて
自分だけ雑に扱われていると
相当拗ねていた
自分だけ愛されていない事を
とても気にしていた
成績優秀な兄
スポーツ万能で
人気者の弟
私は料理や手芸は
好きだったけど
当時世間的には
大したことでもなく
後はできないことが多かった
教育ママだったので
勉強量は少なくなかったからか
成績が悪いと叱られることはなく
普通にやり過ごせていたけど
でもどんなに頑張っても
常にトップクラスにいた兄と
比べると「普通の人」で
褒められることもなかった
自分は（世間的にだけど）
母親を満足させられる
存在ではなかった
母親を満足させられない自分は
居場所がないようで
いつも居心地が悪かった
↑↑↑
この事すっかり忘れていた
私これ根に持ってたー
癒されていなかった自分を
思い出すってとても良い事
だってトラウマや嫌な過去、感情を
思い出せたってことは
それを手放して
軽くなって
次に進みましょう
拡大しましょう
目を醒ましましょう
ステップアップしましょう
ってことだから
特に定期的に感じる嫌な感情
より良くなるため
望む世界に行くための
お知らせでしかない
「チャンスタイムです」
で、話は戻って
なんで長男にだけ
冷たくしてしまい
罪悪感を感じるのか？
昔自分がされた同じような事を
やってしまって
子供時代の悲しい自分と
重ね合わせて
思い出して再び傷つき
嫌な気持ちになる…
これは子供時代の自分に
感じた事を書き換えましょうと
言うお知らせと受け止めて
自分のフィルターを外して見てみた
よくよく考えたら
人って同じじゃないから
みんな違うから
同じ様に子供と接するって
あり得ないよね
兄弟で対応が違って
当たり前
私が子供に対して
対応が違うのも当たり前
ごく自然な事
愛されてなかった様な
気がしてるだけで
本当は愛されていたのに
対応の違いにばかり目が行き
愛に気づいてなかった
だけかもしれない
万が一愛に差があったとしても
自分の価値は低くないし
愛されるに値するって
自分で価値付けすればいいだけ
自分の価値は
自分で付ける
親の意見や、態度は
本当は自分には関係なく
自分が自分にどう
思われるかが大事
親は自分が選んで
生まれてきているから
しっくりこない事は
ひっくり返すために
生まれてきている
遠慮せずに
自分が愛や喜びを感じる方へと
思い込みをパタンパタンと
ひっくり返してしまおう
そして長男に対しても
この子はそれのせいにしないで
自分の力で幸せになっていける
長男はそんなにヤワじゃない
…と言うか全く態度の差
を何とも思ってないかも知れない
気づいているとしたら
私の罪悪感から出ている
嫌なエネルギーだけかも
と言うことで
またこの感情が出てきたら
少し離れた所から自分に
声をかけてあげようと思う
私は愛される存在
この罪悪感を感じる事や
心配はただの妄想で
世間的に✖︎だとしても
私的にはいいお母さん
いつもベストを尽くしている
何をやってしまったとしても
長男に厳しくしてしまっても
全然大丈夫
自分の力で幸せでいられる
無限の可能性を秘めている
長男をなめんなよって！
嫌な感情に向き合ってみたら
過去の傷を思い出し
思い出した時点で
癒しが起こり
手放すことができて
今が軽くなった
色々と気付かせてくれる
長男には感謝です
子供は前世自分が
お世話になった人
って聞いたことがあるけど
今世でもお世話になっております。
私が幸せになる事を
祈ってくれてるらしい
子供の方が本当は親みたいだなと
思う今日この頃です
本格的に自分の人生の
本当の望みを知って
やりたい事をやって
本格的に自分を
愛していきたいと思う