ブログは真面目に文面を書いていきたい矢沢なりです。
唐突ですが、明日には年齢が変わります。
節目として分に書き起こしておきましょう。
去年の今頃から遡って2年ほどは人生最悪でもあり、悪い人生転機であり、新しい事に挑戦苦戦、苦手な分野の仕事に四苦八苦、初心も忘れ、人として人間性も欠けており、
なによりも沢山のものを失い、逆にそれでも見捨てないでくれた方々と新しい出会いの方々に支えられ、
歳を無事に重ねられそうです。
裏切り裏切られ、見放し見捨てられ、得て失って仕事もプライベートもぐしゃぐしゃでしたが。
世界の全てが黒く染まり、貼り付けた笑顔は強張って、
たまに日本を出て息抜きをしてはまた帰国して挫折と曇った目で自分の行く先を見ておりました。
...正しく言えば【美しく散る最期】を覚悟しておりました。
一見上手くやっているように映ったかもしれません。
自分自身を奮い立たせて完璧を追い求め、完璧をSNSで語り、自分を正当化し守っていました。
そうしなければ、壊れる寸前でした。
居場所がありませんでした。
と、いうよりは。
居場所がある事に気付いていませんでした。
どうしてここまで上手くいかないのか、何故ここまで感情が乱れるのか。
みんな側にいてくれたのに。
実家にいたのに。
不本意で離れてしまった友人達や信用は返ってこないこないでしょう。
自己責任です。
あんな私と関わりたくなくなる気持ちもわかります。当時はなんで？という気持ちでいっぱいでしたが、今となっては納得の上。
友達で居てくれてありがとうね。
去年最悪な誕生日を迎え、もうリセットしよう、最後にリセットしてその後の事はその後考えようと。
ある意味放棄しました。
人間失うものなんてないやと思ったら強くなるもので。
一言で言えば狂っている、という状態でしょうか。
得たものですら捨てる覚悟をしたこの時から、一ヶ月ほどで立ち直る私は天性の楽天家でしょうか。
環境が悪かった、関わった人間が悪かった、運が悪かった、
という思いは無く。後悔があった訳でもなく。
ただただ、自分の負の言動が倍になって返ってきたみたいですね。
自分で蒔いた種、自分で摘み取った、という、ような感じですかね？
いやぁ、しんどかったです。
自分からわざわざ不幸に突っ込んでいくような。
異変に気付いた方々からDMを頂いたりもしていましたね。読み返せば読み返すほど、ただただ私を想っての心配の言葉、想いの言葉が沢山。
「助けて」なんて言えなかったんだよwごめんねwありがとう。
だって、それでみんな居なくなっちゃったんだもん。
高望みしすぎだ、と、
分不相応である、と。
やれ不細工だやれ表舞台につく人間じゃない、知識が中途半端である、と。
外見も内面も知識も全て中途半端。
お前のような人間が電波に乗せて声を届けるなと、お前のような人間が服を語るなと。
美しくなってから物申せと、そうとしか聞こえない言葉。
本当に本当に、海外に移住する一歩手前でした。
この国から出ようと。
この国から逃げたい、私を知る人が1人もいない国に逃げたい、と。
あぁ、書いてるだけでいわゆるこじらせ系ってやつですねw
あの人が嫌い、あの人も嫌い、憎い、憎い憎い。
幸せそうな周りが全て憎い。羨ましい。
欲しい、手に入らない。
なんて。
今から思えば十分与えられてたんですけどね。
やっぱり狂ってたんでしょうね。
新しくここ一年で出会った大切なモノ達と、この最悪な環境を見守り側にいてくれたモノ達にありがとうの気持ちが止まりません。
今私の側に在る全てのものを私はこれから先何よりも大事に大事に大切にする事でしょう。
間違えてもいい、自分で処理できるなら。
いい大人です。
だけど、根本は間違えない。
そうやってこれから生きていけたら。と。
そう思えたのはやはり沢山失って、沢山迷惑をかけて、沢山優しさを頂いたからでしょうか。
そして沢山の出会いがあったからでしょうか。
ここでまた、人生転機となったのでしょうね。
今だから言えるのでしょう、この数年間の地獄から抜け出したから
少し成長できた気がします。
人を尊ぶ事、人を尊重する事、大切にする事、沢山気付き学ばせて頂いた私は
きっとこの先もっと楽しい人生が待ってる。
幸せが待ってる。そんな気持ちでいっぱいです。
ここ1年で立ち上がれました。
自分だけの力ではなく、周りに支えられ。
本当にありがとう。
出会ってくれた人、側にいてくれた人、見守ってくれた人達、そして離れていってくれた人達。
この恩は必ず生きて返す。
この恩は忘れない。
伝えても伝えきれない程のありがとう。
みんな、全部、大切にするから！