こんばんは！
表題の通り、
彼と別れました・・！！
この間まで子供合わせるとか言うてたのに！！
歯車がなんだか合わないなって
感じていたのは8月頃からです。
8月、私は子供が実家に帰って
自由な時間があったのに
彼からあまり誘われず・・・！
でも会うとめちゃくちゃ優しいし
親切にしてくれて
紳士的だし
私の話や子供の話をよく覚えていてくれて
遊び、って感じもありませんでした。
でもなんだかわからない不安感
違和感・・・
なんだかこの人は違う、と感じる。
なんというか
この人は私のこと好きだけど
溺愛ではないんだな、と感じていました。
そんな気持ちに蓋をして2ヶ月。
彼からの連絡はどんどん少なくなって
やっぱりなんだかおかしい、
と言う違和感があり
電話で腹を割って話しました。
めちゃくちゃ怖かったけど
勇気を出して
連絡が少なくなって
会う時間も短くなって
私と距離を取りたいのではないかと感じている。
どうしたいの？と はっきり聞いてみた。
そしたら彼も8月ごろから
迷いを感じていて
8月会えてもこの後また私に会えなくなる。
会いたい時に私に会えないのも寂しい。
夜に会いたいのに会えないのが辛い。
（私は結婚前提の人としか付き合わないと言っていたので）
私と結婚したいのかもわからない。
だから距離を取りたいわけではないが
自然と連絡できなくなっていた、と言われました。
私は子供が優先だから
子供なしでは基本的に夜会えない。
結婚を前提としたお付き合いしかしない。
話し合いは平行線で、
話していくなかで彼の気持ちも
どんどん別れる方に向いていき
私も、
私は子供が優先だから子供なしでは基本的に夜会えない。
結婚を前提としたお付き合いしかしない。
この2点は譲れないポイントだったので
お別れすることになりました。
何より一番決めてだったのは
私は溺愛再婚したい
でもこの人は私のことをそこまで好きじゃない、と実感したことです。
それにここ最近、私もなんだか自然体でいられなかった。
彼は世間でいうかなりのハイスペックです。
アイビーリーグ卒業して
弁護士なって誰もが知るGlobal企業で働いている。
その上思いやりがあってGiverで、人気者・・・。
いつしかそんな彼に
引け目を感じてる私がいました。
私じゃダメなんじゃないか。
コミュ障で仕事も彼ほどは稼いでなくて
友達もそんないないし、
人気者でもないし・・。
最初は全然そんなこと気にせず
自然体でいれたのに
好きの気持ちが上昇してくると
いつ飽きられるのか
ポイっと捨てられるのか
不安でしょうがなかった。
別れの電話する時、
彼が私を褒めてくれたのですが
私は全然それを受け取れなかったんですよね。
つまり、自分で自分の内面を
否定しまくってるってことだなあって
気がつきました。
私自身が
私は面白くない女
飽きられる女
って思っていた。
（もっと自分の内面を褒めよう・・！）
あと体の関係を持つと相手に冷められる、
という思い込みもあるなあって思いました。
あるいは自分には外見（とか体）しか魅力がないって
思っているかも。
彼には感謝しかなく
（多分私に次の彼氏ができて
気持ちが落ち着いたら友達になれそう）
そしてここ最近不安でしょーがなかったので
別れて正直ホッとしており
別れたこと後悔していないのですが
やっぱり辛いです。
私は彼のこと好きだったなあ。
心のどこでは「なんか違うかも」と思ってはいたけど
それに蓋したくなるほど
人間的に尊敬してたし
男性として魅力的な人でした。
ついこの間
「恋愛とは愛されて大切にされて心地よいもの」
と設定していて、
心の中でもずっとこのワードを唱えていたんです。
だから自然とこの設定に相応しくないものが
離れて行ったのかなあ？と思ってもいます。
とにかく今は自分の心を一番大事に
いろんな思い込みを見つけて解除しながら
自分を労わりたいと思います。
しばらく低空飛行で行きます〜〜