今日も不快な話かも笑
（性的な意味で。）
苦手な方ここで引き返してください。
大阪の彼氏の家（遠距離）で仕事してるって聞いた
（私の会社は今、完全在宅勤務で今後も続く予定）
私、何だかこれがすごく羨ましくて
なんだかモヤモヤして
デトックスノートに気持ちを書き出した
そしたら
私も自由に生きたい
自由に羽ばたいて、愛されたい
っていう心の声が出てきて
でもそれと同時に
子供がいるから無理。
っていう反対の声が出てきた
つまり、私は
子供がいると自由に生きられない
って信じてたってこと。
で、何でこう思うのかな？
って、もう1人の私に聞くと
彼氏は私の娘を受け入れてくれないから
ってのが出た。
何故かっていうと
男性は敵
男性は私を傷つける存在
男性は信用できない
そして
男性が怖い
から。
ああ、そっか私、
男性が怖かったんだ
って改めて気付いた
怖くて、信用できなくて、私を傷つける存在
私にとって、男性は、
そんな存在やったんやな
って思った。
そしたら、今までの男性との
あれこれが思い出されて
1番最初に男性が怖いって思ったキッカケも思い出した。
1番最初に男性が怖いって思ったのは
たしか小学1年生の時
小学校の中庭で男の子に足捕まれて
振り回された。笑
プロレスの技みたいに。笑
私はそれがすごく恥ずかしくて
だって中庭だから、校舎のあちこちから皆に見られるわけで
すごく怖かったのを思い出した
でもその後、何故だかその子と仲良くなって
よくお家に遊びにいってたっけ。
それから、大学生の時
私、海外旅行のお金を貯めたくて
ガールズバーで働いていたんやけど
その時、酩酊状態になって
お店の人に襲われた。
私は何もできなくて
一体、何されてるんだろう？って呆然としてた
相手はどうやら私の事が好きだったらしい。
私は翌日、呆然として
で、多分、レイプされたことを受け入れきれてなくて
私もきっとその人の事が好きなんだ、と
その事自体に目を背けて
そのままその人と付き合い、結婚した。
昔からそうだ。
本当はすごく怖かったのに
その事に目を背けて
誤魔化すように
その人と仲良くなる事で
されたことを、無いことをしていた。
正当化していた。
本当はすごく嫌だったし、怖かったのに。
だから
今まで付き合った元彼とも
男性は敵
男性は私を傷つける存在
男性は信用できない
男性は怖い
って思うような出来事が起きていたんだな
って腑に落ちた。
現実は、心を映し出す鏡だからね
でもさ
この世界に男性は35億人いるらしいから
（byブルゾンちえみ）
たった数人の男性のせいで
私がこんな思い込みを持って
嫌な現実を受け取るのは
なんかすんげー腹立つな
って思った！！笑
人生もったいない！！
だからこれからは
男性は私の事を大切に扱う存在
って思うことにします。
（それ以外は男性ではない笑）
で、私の隣にいる男性は
私と娘の事を宝物のように大切にする存在
だけにします
これ書くのすごく怖かった。
でもこれからは
本当の私で生きていくって決めたし
このブログでも絶対嘘はつかない
自分の本音しか書かないって決めたので
あえて書きます。
不快になったらごめんなさい。
昨日の夜、これに気付いて
ボロボロ泣いて
今日まだモヤってしてるから
また何か出てくるかも！笑
もし出てきたら続き書きます！笑