今日は療育のため
保育園はお昼ごはんまで。
お昼ごはんを食べ終えた後
お迎えに行き
そのあと1時間ばかしの
少人数グループ活動へ🚐
それでも終わったあとは
まだ3時前だから
おうちでワンコ連れ回したり
おやつ食べたりして過ごしていました。
おうちでの充電ができたのか
夕方
〇〇くん公園にいる？
と聞いてきた息子
〇〇君は息子の大好きな友達のことで
いつも保育園終わったら一緒に
遊んでいる友達🤝
まぁ、療育終わった後から
ちょいちょい
〇〇君公園にいる？
と気にしていたけどね。
でもねー今日は
私が生理前ってこともあり
気分が乗らなくて
いつもならすぐ公園行ってみようか？
なんて言って連れていくんだけど
今日はあやふやな回答で
息子が行く！と言わない限り
家で過ごそうとおもっていた。
それが夕方
公園行く！と息子が言い出したので
連れていくことに🚐
案の定
息子の仲良しの友達〇〇君が
いました。
ストライダー乗ったり
ブランコ乗ったりして
いつものように友達と遊んでいました。
途中、友達を追いかけて
ストライダーで走り出した時
息子が転んでしまいました。
幸い、大した怪我もなく
おでこ、ひじ、指のすり傷程度で
済みました😌
それでも息子は
大泣き
痛い痛いと言って😭
友達もジュースをくれたり
おどけたりして
息子の機嫌をとってくれましたが
結局、最後までグズグズ
抱っこして、ヨシヨシして帰宅
私って性格悪いのか
自分の子供時代なんて
しょっちゅうケガをしていたから
息子のすり傷程度で
どうしてこんなにギャーギャー泣くんだろう？
それも長い時間
泣きすぎじゃない？！
なんて内心
半分くらい思っていました。
そして私は子供時代
しょっちゅうケガしていたけど
たいして親に構ってもらえなかったな。。
そんな事を思い出しました。
私って構ってもらえなかったから
あまり泣かなかったのかな。。
変に我慢強くなってしまって
表に出す方法が分からなくなって
内に秘めて
こじらせてしまったのかな？
なんて自分のことを振り返っていました。
私みたいに
こじらせたら大変だ。
それなら
息子には泣きたいだけ泣かせよう
今のうちしかギャーギャー泣けないし
私が受け止めてあげるしかないと
思うように。。
それでもいかんせん
私が子供の頃、親にそのように
甘えられなかったから
心の中では、半分
早く泣き止んでよー!って思うし
半分は
いいよ、たくさん泣いてねー！って思う。
言葉では
泣きたいだけ泣いてね
とは言うけど。
心はたいして伴っていない。
なんか子育てしてると
ちょいちょい
自分の子供時代を振り返る機会が
でてくる。
して欲しかったのに
親にしてもらえなかったこと
息子にはしてあげたいって思う。
でも私は親にしてもらえなかったから
たぶん側から見たら
うまくできていないかもしれない。
でも不器用ながらでも
息子にとって
甘えられるママでありたい。
今日は公園で少ししか
遊べなかった
ほとんど転びにいったような
ものだけど
転ぶことも、これも大事な経験。
痛い経験だったけど。
息子も私も
また一つ成長できたと思う。
私は親として。
何より中古のストライダー
タイヤの溝ももうないし🛞
危ないんだよね
ほんとあのストライダーのせいやわ
そう思ってきのう
新しいストライダー注文してて
明日届くんだけどね
ごめんね、息子くん
ボロいストライダーで遊ばせて
最後に転んじゃって。。
あらためて
私は余裕のない親に育てられたんだな
って実感。
ごめん、私の親。
たぶん貴方たちは
毒親に近いわ
反面教師で
私は
息子のためにも
心と時間とお金の余裕
がんばってつくります。
ほんと子育てしてると
毎日色々あるわ
全部プラスの経験にするわ
自分の捉え方次第
がんばれ私