ほんとイライラする
最近の息子
この前こどもの発達を診てくれる病院へ
行き
話をしてきた
本診察はまだ先だけど
事前に書いた問診票などをもとに
医師と息子との関わり方を話した
多動と気が散りやすい傾向がある息子
本診察にならないと
確実に診断名は下りないけど
もはや発達障害の多動は
間違いないような気がする
そんな事も私には
ストレスになったのか
外出先での
息子の多動ぶりに
ここ数日、ほんとイライラする
先生には
ちょっとしたことでも褒めてあげてください
と助言を頂いたのだが
家ではともかく
外ではそんな余裕が今のところない
顔と言葉を怒らないように
自分自身の理性を働かせるのに
精一杯
ほんと理性が吹っ飛んだら
怒鳴り散らしたろか！なんて
思う自分がいてこわい。
いよいよ
発達障害を受け入れなければ
いけない段階に来たのか
赤ちゃんの頃からの育てにくさが
走馬灯のように思い出される
それでも初めての子だし
こんなもん男の子だし
この子の個性、成長したら良くなる
なんて自分自身を慰めてきた
でもやっぱり
おかしかったんだな。
5月から病院も何度か行くし
療育もあるし
それだけでも私にはストレス。
息子のためなんだけどね。
おまけに友達がプール教室に通っているから
僕も行きたい！と言い
ゴールデンウィーク明けに
プール教室の体験に行くことになった
本決まりになれば
月に8000円は飛んでいく
まぁ、嫌になればやめればいいし
やるだけやってみればいい
そんなこんなの事すべて
私が仕事を休んで負担
療育、病院、プール
普段のわがまま放題の多動
お風呂、寝かしつけ
そういえば
土も触れないらしい
今だに。
去年もそうだった！って思い出した。
保育園で野菜の種を植える時
息子だけ土を触りたがらなかったらしい
今日。
思わず息子に帰り道
土も触れないの？
なんて言っちゃった
これも発達障害の
なにかなんでしょうか。。
色んな問題が
降りかかってきて
どうしたらいいか分からない
けど
ありのままを受け入れる
ちょっとしたことでも褒める
うーん🧐
私の忍耐が試される
私のこのストレスは
どこに発散させればいいのか
酒？いや最近めっきり飲まなくなったし
暴食？たまにするけど
あとから後悔が襲ってくる
運動？
いいねー
前向きな発散法
考えるしかない
にしても
息子と長くいたらイライラして
そのイライラをぶつけてしまうから
あまり一緒にいたくない
今は
ばあちゃん所にいるからいいけど
産む前は妊娠出来なくて悩み
産んだら産んだで
子育てに悩み
悩みなんてずっと
つきまとってくるんだよな
それなら
吹っ切れて
明るくいくしかない
息子に当たり散らさないように
私の人間力が試される
まぁ、しょぼい母ちゃんやから
とりあえず色んな人に頼りながら
一人で抱え込まないように
やるしかない
内心は
ごめん上手く産めなくて
って思ってる
吸引分娩して
頭ケガして出てきた
そのあと黄疸治療もした。
今思い返せば
そんな事も原因になるんじゃないか
なんて思ってしまう。
結局、母親が
自分自身を責めてしまう。
つらつら。
やれるだけ
がんばろ。