最近
内心ずっとイライラしてる私
生理前だからかな
息子がイヤイヤ期で
要求も多くて
事ある度にギャーぎゃー泣いて
私のキャパオーバーなのか
表面上は
ほとんど声を荒げていないけど
内心はほんとイライラ
時より顔に出てると思う
てか、ずっとかも
もしかして
でも
怒ってイライラを
表に出したら
一番後悔するのは
私自身だと分かっているから
表には
にじみ出てるかもしれないけど
出さないようにしてる
だから
しょっちゅう内心イライラ
そんな中でも
着々と
家族の思い出は増えていき
今日は海水浴へ行ったし
夕方からは夏祭りにも行った
やはり
大変な中にも
息子の成長は確実に
感じられるし
可愛い場面もたくさん。
だから
やはりイライラしても
私の心のうちに
しまっておいて正解
きっと私の
ホルモンバランスの問題
かもしれないし
まぁ、2歳児男の子育児だから
こんなこと
当たり前なのかもしれない
私の器が小さいのかもしれない
だから尚更
自分が嫌になる
なので最近は
夫がいてくれて
よかった、と思う
休みの日は
夫が息子と遊んでくれたり
まぁ、甘やかして
甘いものとかも
色々あげてるけど🍦
なんていうか
社会に出る力を
夫は息子に
伝えるのが上手なような
気がする。
私は息子に
遊びとか
うまく教えることはできない
やはり男親の方が
息子に伝えるのはうまい。
むしろ
生活面とかしつけの部分が
私の範囲かな
まぁ、全然うまくいってないけど
夫は遊びをまじえて
息子の視野を広げてくれているような
やはり
男親と女親
噛み合わなくても
どっちも大切
むしろ
私だけでは
息子を立派に育てられない
ということを
最近、確信してきた
息子も
ママやパパ
逃げ道があっていいと思う🤭
怒られた時とか
プラス
ばあちゃんとか‥
じいちゃん。。
まぁ、ばあちゃんじいちゃんは
もう高齢なので
任せることはできないし
メインはやはり
私たち夫婦での子育てなので
夫婦
噛み合わない所があっても
噛み合うところもあるので
うまく協力していかなくてはと
思った次第です。
ことごとく
私はシングルマザーには
なれないと思った。
過去に何度か
そんな考えがよぎったけど
現実は無理そう。
そして
シングルマザーになるほうが
よっぽど現実は甘くないと
薄々感じとれてきた。
なので
ゆるく覚悟を決めて
子育て、家庭生活
がんばって
充実させようかなと。
確実に
家族3人での思い出
増えてる。
あの時
大変だった！
って笑いながら
語れる日が来る。
自分に負けそうになる日が
たくさんあるけど
私のイライラの感情と
息子への接し方は分離して
いかなくては。
息子の責任ではなく
私の問題。
そして明日からまた
自分の心身を鍛えなくては。
さぁ寝よ。