一昨日の晩から
祐んちにいます。
どーしてこぉなったのか
よくわかんないけど
祐のことに関して
多分記憶戻りました。
昔、一緒に行ったところ
行って…
頭割れそうなぐらい痛くて…
だけど
心配させたくないから
笑顔でいて
本当は思い出すの
怖くて仕方がなかった。
まだ曖昧だけど
別れた理由はわかった…
一昨日の夜…
本気で死のうと思いました
苦しくて辛くて
おばさんち出てからも
苦しくて人目気にせず
泣いたのは初めてだった…
泣きじゃくるあたしに
いつもは暴れるてんてんも
甘えるように隣に居た
それがまた
苦しくなってあたしは
ずっと泣きつづけた…
恒輔が隣に居ても
泣きつづけた…
従兄弟の目の前で
泣いたのなんて何年振り
なんだろう…
恒輔に優しくされたことなんか
無かったから
その優しさがまた
なんでか涙が止まらなかった…
何をしてても
涙しか出てこなくて
本当に辛くてどん底だった…
あたしがなぜ
自殺未遂したか
自分でもわからない。
今までは死にたいって
軽々しく言ってたけど
死に値するほどあたしには
辛すぎる時間が多過ぎて…
未だに肋間神経痛に
うなされて夜中に起きる
起きた時…
横に大切な人が
居ると落ち着くんだけど
誰も居ないと
息ができないぐらい
痛くて意識が遠退く…
誰も信じれないはずだったのに
いつの間にか
信じて裏切られて…
ってゆう繰り返しだった…
だから、上辺の友達は
いらないし必要ない
昨日の夜…
最後に祐にオムライスと
マカロニサラダ作ってあげた。
最後だから
ちゃんと作ってあげたかった
愛情込めて初めて
作ったオムライス！
おいしいって言ってくれて
あたしは思い残すことなんて
なんにもなかった。
だけど
泣くの我慢してたんだけど
最後って自分の中で
決めてたから
たまってたものが
込み上げてきて…
ちゃんとバイバイできないと
困るから着替えようとして
洋服持ったら涙がもう
止まらなくて大変だった
最初は祐笑いながら
頭なでなでしてたけど
なんか察したのか
抱きしめてきたから
かなり心揺らいだ。
バイバイっていって
引き離そうとしても
力で敵うわけなくて…
祐によりを戻そうって
言われて嬉しかったけど
自分の中でもう
無理だってわかってたから
どーしていいか
わからなくって…
きっとよりを戻しても
あたしの死にたい願望が
消えるわけじゃないし
きっと祐のこと
苦しめちゃうから
より戻すの怖い…
大好きだからこそ
お別れを選んだあたしの
気持ちを裏切って
祐はいつもずるいことを
するんだよね…
嘘でも…
他の人と幸せになってねって
言ったあたし…
頑張ったなって思う…
結局より戻したかどおか
さなかではないが、
どーしたらいいか
わたしはわかりません。
友達のこと
思い出してから
死ぬのも悪くはないかな？