お久しぶりです。
ちょいちょい書いてはいるんですが、世に出す内容じゃないなって思って下書きが溜まってます。
毎日更新してた頃は母のパソコンで2時間くらいかけて書いてたんですが(ブラインドタッチだけど、書いては消し書いては消しの繰り返し)、今はスマホで書いてるので、文章が下手だなと思ってます。
さて、私はというと、ここ数年の中で多分一番充実してます。
平日は16時間睡眠、土日祝はフルタイムのバイトです。
自分と同い年、同年代の子の今を知るのが怖いです。
でも、ちゃんと努力が認められて、働いた分お給料がもらえて、お金がもらえるのはいいですね。
去年までは…去年もちょっとはバイトしてたけど、今ほど定まった収入じゃなかったので。
ボランティアほど安くないし、きちんとしたお店で働いてるので、ここ数年で一番世の役に立ってる気がします。
頑張れば上手になれるし、褒められるし、やる気が上がります。
今23歳。
小さい頃は、この歳には働いてて、好きな人と結婚してる予定でした。
母がこの歳には結婚してたってのが大きいですが、母のその年齢を越した今、どうやったらそんな出会いがあるのかわかりません。
普通って難しいですね。
結婚が普通じゃなくなりつつありますけど
母にこれ言うと
「外に出なきゃ出会いも何も無い。」
とバッサリ言われるんですが
最近よく、未来はどうなってるんだろうって考えてます。
きっかけはYouTubeで、
「タイムマシンがあったら過去に行く？未来に行く？」
みたいなのをみたことなんですが、
私は未来に行きたいです。
忘れた過去はどうせ覚えてたら生きてられないから忘れたんだと思ってるので。
未来、1年後のそんなに変わってなくて世間に置いていかれてる自分を見て危機感を覚えるでもいいですし、20年後くらいを見て生きてることを確認するでもいいですし。
7月5日の予言てあったじゃないですか、ちょっと世間を賑わせた。
私、あの日死んでもいいように前もって最後の晩餐食べてたんですよ。
主治医も言ってましたが、精神が不安定な人って、
『死んだらどうしよう！』
じゃなくて、それを死ねる理由にすると思います。
誰も悪くないし、地価も下がらないし、人生終えれるし。
もちろん、過去に震災で亡くなった方を羨ましいなんて思ったことは無いですよ。
この記事読む人の中にそんな勘違いする方いないと思いますが、昨今のSNSはすごい勢いで誤解が加速しますからね。
生きる理由が見つからない時に死ねる理由がくるのは構わないと思ってただけで、生きたい人が無念の中亡くなるのは違います。
小学校時代の同級生がバイト先ですごく仕事ができる子になってるんです。
それを見て、すごいな、私もああなりたいって思う反面、この歳でそのレベルになれるって、どれほど今まで努力してきたんだろうって。
私はこの歳までにすべき努力をこんなにもしてなかったんだなって。
その子もすごいですが、他の同級生は社会人なり院生なりやってますからね。
自己肯定感なんて無いに等しいです。
将来がわからないからこそ、タイムマシンがあれば未来に行ってみたいです。
可能性の話だけでもいい、少なくとも今の私が逃げ出してないことを確認したい。
私は私のことを可哀想とか思ってないですが、父と母のことは可哀想と思ってます。
私は何も得られてなくて当然の生き方してきましたが、両親は立派な人なので、こんなのが出来上がって申し訳ないとすら思います。
親ガチャがあるとしたら、子ガチャもあると思いますし。
今になって思春期にでも入ってるんでしょうかね。
可哀想とは思わないですが、私がこじらせてる間にも時は流れて歳はとるし、どんどん世間や同年代との間に溝ができて気の毒だと思ってます。
思春期終わる頃には売れ残りですよ。
今はまだ選択肢があるかもしれないけど、数年経ったら選択肢なんて皆無です。
時の流れは残酷ですね。