大変遅くなりましたがあけましておめでとうございます。今年ものんびりマイペースによろしくお願いします🙇🏻♀️
ルナとくうちゃんのアカウントではルナとくうちゃんの話をしたので私は私のブログに書こうと思います。
2021年は闘病生活5年目の年でした。正直1番辛かったかなあ、何回も何回も自分で終わりにしようと思った瞬間、時、日が多かったなあ。
落ち着いて考えると積み重ねですかね、年々増えていく病名、薬、言葉。
全部がしんどかった、心から笑えなかった、生きていくのが辛かった、ルナたちに申し訳なかった。後悔ばかりの年でもありますね。
私は159cmの43キロだったのですが(大学当時)体重が35キロまで落ちて入院1歩手前で薬が変わりパニック障害だけの薬ではなくうつ病と診断され抗うつ薬も処方されるようになりました。それが過食というか元から食べる方だったので普通に食べてたのが布団から出ない言わば食っちゃ寝状態ですから筋肉も落ちて太りました✌🏻
２～３年抗うつ薬飲んでましたね、それから新しい抗うつ薬がでたのかな、先生が効き目があまり感じないと思うので変えましょうということになりｲﾌｨｸｻｰになりました。私には合ってたようで気分が楽になると言うか前飲んでた薬より副作用もなかったし今でもお付き合いしています。
去年それからピラティスをYouTubeで見つけてヨガは続かなかったけどピラティスは１ヶ月続いて5キロのダイエットに成功👍🏻ですが20歳の頃から精神疾患になってから人前でご飯が食べることが怖くて恐怖でしかなくて部屋でご飯食べてたんですが(会食恐怖症というやつ)友達の結婚式に招待されておめでたいことだしとても仲良くしてくれる友達だったので出席で返事を出したけど、あれ、私みんなの前でご飯食べられないし電車も乗れないし行けるのか？と不安になり摂食障害になりました。
拒食症です、食べても気持ち悪くなってもどしてしまったり今でもします。多分元々摂食障害は出てたと思われる。そして年末の時点で6キロ体重が落ちました。心身共にボロボロでした。
丸くなったなあとか、太ったなあとかその言葉が怖くて嫌で鏡を粉々に割ったこともあります、服も全部ゴミ袋に入れて捨てました、オシャレも好きだったのに出来なくなった事も大きかった。まず年頃の女に言う言葉じゃないんですけどね。
シクレストから違う薬(名前忘れた)に変えたこともあったけど不眠症が悪化した為シクレストに戻した。今は他の薬を増薬中です。
そして1年間通ってた脳神経内科は2月で行くのやめようと思います。全く変わらないし私は冬が苦手なので(気圧の変化や気温の関係で毎日と言っていいほど体調が悪い)気圧の変化があれば偏頭痛持ちなので頭痛薬が必須になります。その頭痛が頻発して起こるので薬飲まないと起きてられないし寝られないし、ここで胃が薬を受け付けなくて12時間吐き続けた時もありました。今の季節は何やっても下向きだし体調が戻るまで辞めますって2月は言いに行こうと思います。とってもいい先生で私のくだらない話や変化に気づいてくれる方でした。
長いな、、、でもそのくらい辛いことが重なって私の心のバケツがいっぱいいっぱいになってしまって希死念慮を抱くようになります。それまでは自分のこと傷つけたり髪の毛染めたりすれば収まっていた衝動がどうやって死ぬかに考えがリアルになっていきます。ドアノブに引っ掛けようか、飛び降りようか、、、何回も飛び降りようとしてルナやお母さんにとめられたりして生きてきました。でも本当に辛かった自分のいちばん楽しい年齢というか時期を毎日ベッドから起き上がれずご飯も食べれず薬だけ飲んで、何でこんなふうになってまで生きていなきゃいけないか分からなかった。でもその度叔母がきて止めたり、ルナが足にしがみついて止めたり……人に迷惑かけてまで生きてる意味が分からなかった。
散々裏切られてきて嫌なこともたくさん言われて、暴力振るわれたりしてまで生きてることが嫌だったし今でも嫌だ。
馬鹿だと思うでしょう？でも事実。誰かが言ったちょっとの言葉がトリガーになって希死念慮を抱く。実践しようとする。年内は病室いっぱいだったし、ルナやくうちゃんのことがあったので入院しましょうと言われてもまだ頑張れるので大丈夫と言ってきたけどもう限界ですね、ギリギリ生きてる
もう何もかも上手くいかない日があって薬も効かない、、、殺してくれと頼んだことがありました。大学まで出してもらったのに就職できないだとかもう人生の粗探しですよね、それを自分でして生きたくない、体力ないから歩けない、飛び降りることもできない。頼みました。そしたら弟が来てくれましたどうした？これからまだお姉様に教えてもらわなきゃいけないこともあるし、俺の就職してる姿だって見せてないだろ？って。ルナだってくうちゃんだって顔みてみろ心配してるぞって。
私は就職もしたことないから教えられることは無い、いい姉でいられなくてごめんねってずっと謝り続けてたみたいです。
ご飯なのに弟が居ないことに気付いた母が私の泣いてる声を聞いて急いで2階に上がってきてくれてどうした？気にする事ない、謝ることない、病院だって生きていてくれるなら何時だって連れていくよ、気付くの遅くなってごめんねって言われた瞬間プチンと私の緊張の糸が切れて泣き叫びながら謝り続けてたみたいです。私はパニック発作が出て酸欠になってて記憶があまりないので……朧げ、、、
私も他の精神疾患を患ってる方も完璧に理解してもらおうとは思っていません。私みたいに統合失調症であれば幻聴幻覚なんて普通の人からしたら？？？ってなることですし。
ヘルプマークつけて電車にのって優先席に座ってたら変なおじさんに絡まれたこともあるけど、前に座ってた女性が私のヘルプマークに気付いて席を代わってくれておじさんから私を見えないようにしてくれたことがあります。
ありがたかった。どうしようってパニックになってたので本当に助かりました。
寄り添って欲しいだけなんです、辛い時に頑張れって言われたら腹立つけど一緒に頑張ろうって言われたら違いますよね？
それと同じです。私は言われたことは全部受け止めてしまうタイプなので流せないからバケツがいっぱいいっぱいになってしまって希死念慮からの上記になりました。
私はHSPでもあるので正直生き辛いです。病気にならなくても社会に出て潰されてたと思います。
早かったか遅かったかの違いだと思ってます。
遺伝だってあるだろうけど、でもおばあちゃんやおばちゃんのことだって恨んだことないです。私の事大切にしてくれたし私が薬の副作用で倒れてた時もたまたま家にいて同じ背丈の私をおんぶして遠い病院まで歩いて連れていってくれたこともあります。感謝しかないです、だからご先祖さまもおばあちゃん達も恨んだことはありません。
長くなりましたが、生きるために流すことも必要、歩くために持っているものを捨てることも必要だとすごく感じました。
今もルナがちゅぱるなしてるけどこの重さを私は背負っていきます、最期まで一緒にいたい、このあたたかさを感じていたい、だから要らないものは流して捨てていこうと思います。
2022
断捨離女
これが私の2022の目標であり、実行してること。ただ大切なものは見落とさないように。
昨日は夜遅くに歩いたり寝返りしたりするとうるさいので早く9時前に寝ましたが今日3時起きで空見たら雪が降ってたのが嬉しかったけど今めっちゃ太陽出てきて雪ないし雲もないので腹立つけど部屋の片付けしてます。高校の成績表が出てきたりして懐かしい。大学の判定はA判定貰ってますね、そして成績学年5位でした✌🏻✌🏻✌🏻ただ運動のテストは平均以下の以下の以下の以下、ゴミなので捨てます。
今のベッドがもう10年物なんですが、簀子に布団が敷いてあるだけのほぼ床に布団引いてるただベッドがあるから少し浮いてるみたいな感じで寝ててもうむかつくのでこのベッドもサヨナラです👍🏻
もうオミクロン株が怖いので去年気になってたベッドは見本見てきたしマットレスも選んでいたのでネットで買おうと思いますネット注文ですね、ただお母さんいない時に業者の男の人がくるのは怖いので…帰ってきたら相談して買おうと思います。そして二股して相手妊娠させてたクズから貰ったカーテンと壊れた加湿器があるのですが、カーテンは西日で劣化してパキってフックが折れてるのでもう捨てます。そして加湿器またの名をゴミは加湿しすぎて部屋にカビ、結露、靄が発生するので叔母に捨て方教えて貰って捨てようと思います。ルナのことも捨てた奴なので私が今度は捨ててやります👍🏻応援してください☺️
はーーーーーながい、、、1年間を振り返ると私何回死んだ？ってくらいメンタル死んだんですが、ルナが生きている間は死ねないので片付け再開しますね😵💫またブログも更新していこうと思うのでよろしくお願いします。
さて、トイレいってプリン食べて薬飲んで片付けします🤜🏻🤛🏻がんばる！！！
みいより