昨日は、
56回目の誕生日だった。
私の亡くなった母は、
51歳で亡くなった。
当時私は
19歳になったばかりだった。
母は、無念だったのだろうか？！
わからない・・
ただ
もっと生きたかったであろうと思う。
もともと体が強くないのに
農家の長男に嫁いで
身を粉にして働いた一生。
当時は
そんな時代だった。
そんな中で、
酪農家の嫁だったので
他のお母さんより早く
車の運転免許を取ったと言っていたなあ。
体が弱くて高校を
中退したとと聞いていた。
父も農家の長男で
農家の長男に勉強はいらないと
言う時代だった中、
いろいろあって
大学を中退している。
父は、本が好きで、
本当に勉強が好きだった。
両親を思うと、
私がなんとなく獣医師になって
資格をもって生きたほうがいいという
中で育ってきたのだなと思う。
どちらが
良いとかではない。
ただ、
そんなことを感じて
あの時
[獣医師になりたい]
と言ったのだろう
と思う。
しかし、
うまく言えないけれど
自分が思うように
なれなかったから
3年前に
会社員を辞めて、
いろいろ迷って迷って、
動けない自分がいた。
しかし
結局・・・
頭で考えるだけで
行動に移せない。
でも、
自分の中で、
なんだかしっくりこない・・
だからやっぱり動けない。
もう
言い訳だらけ・・
他人軸だし、
自分が何をやりたいかもわからない・・
そんな時に
友達が話を聞いて
「娑婆に戻ろう！」
って言ってくれた。
そっかあ！！！
もう一度、
自分の原点に戻ってみる‼️
私は、
獣医師でありながら
飼い主である人を元気にしたい。
以前の職場でも
「農家を元気にする！」
と言っていた。
ずっと、
現場にこだわってきた。
それは、
そこでしか感じられないものがあるから。
そこに
違和感があったんだと気づいた。
今年は、
自分の感覚を大事に
自分の好き
やりたいを大事にする。
私はどうやら
すぐに結果を出せるタイプではないらしい。
それは、
この前のブログでも感じたこと。
ただ腐らずに
好きなことを続けていると
いつの間にか
木が熟して道が開けていく
・・ということがあるのだと、
身に染みて分かった。
そんな
自分を知る気づきのために
この3年を要したのだと思う。
本当にキツかった・・・
でも
もう大丈夫。
そんな自分を認められたら、
昨日の誕生日も
ぼーっとする
自分の時間を何も考えずに楽しめた。
私は、
本当はそんなのが
好きなんだと気づいた。
そして、
家の庭のお花をいけた。
私がお花を好きなのは、
花が好きな母が
習ってきたお花を
家の床の間の前で
一人楽しそうに
お花を生けていた姿を
覚えているから。
あの時、
母は幸せだったのだと
思ったからだ。
だから私もいつかお花をしたいと思っていて、
地元に帰って高校の恩師に話したら、
「良い先生知ってる！」と言って
連れて行かれて出会ったのが亡き恩師だった。
時間があると
家の庭に出て気に入ったお花をいける。
後ろの葉っぱがシャガ
後ろの葉っぱがツワブキ
→私はこちらの方が面白くて好き❣️
昨日も
お花をいけられてとても満足な
お誕生日だった。
それに
嬉しかったのは、
たくさんの人に
誕生日おめでとうを
言っていただいた。
四捨五入したら60歳で
そないに
目出たくない気もするが😅
でも、
気にかけていただいたり、
お久しぶりの人もいたり、
思いも寄らない
プレゼントをいただいたり、
とっても良い誕生日だった。
後で
振り返って
あの時がターニング歩インドだったな
っていえる誕生日だった様な気がする。
56年前に
産んでくれてありがとう！
と言う感謝しかない。
