色んな気持ちが交差しあう。

彼のメールを待ち続ける事に疲れて、こっちから断絶してもうすぐ一か月。
なんだかものすごい時間がたったような気がしてる。
でも、そんな経ってない。
そして、結構いつでも考えてしまっている。

彼は私みたいに思い出したりするのかな。
やっぱりメールしてみよう。
この前はうまくまとまらなかったけど、次なら書けるかもしれない。

友達になる準備はできている気がするの。

ああーーー超鬱です。

生理中って、なぜこんなに暗くなるのだろう…

超自分のしたことを後悔したり、感情的になった自分を責めてみたり。
生きるのが苦しいです。

彼からのメールなんてきやしないし。
ああああーーー。
こんな気分だと、
「もうあんたなんてどうでもいいから、メールなんてしなくていいよ！バカ！」
と送ってしまいたい衝動に駆られます。

本当！なんでメールくれないんだろう。



やっぱりもうどうでもいいから？
帰って最初の一週間だけ、毎日メールくれたけど・・・。

もうスカイプなんてどうでもいいから、白黒はっきりさせてほしい。


・・・メール送るか。
もうもやもやしているのに疲れた。

こんなになんでずっと、言いたいことを我慢していたんだろう。
彼のことが好きだったから、傷つけたくなかった。傷つけられたくなかった。
少しでも希望があるのなら、それを信じていたかった。

でも、あまりに彼がマイペースすぎるから、もう私はいっぱい期待しすぎたものを全部裏切られて、心が擦り切れました。

でも、やっぱりやさしかった彼のことが忘れられない。
早く、他の人を好きになりたい。

幸せになりたい。

こんな風に忘れていっちゃうのかな。

最初は寂しい寂しいなんて言っていたけど、
あまりに放置が多いので、もうマジで忘れ気味。

脳のシナプスは、思い出さなくなる部分ではどんどん少なくなっていくらしい。
だから、あまり思い出さないと忘れてしまう。

今の彼に対する気持ちも、それと同じ。
もやもやした気持ちは、変わらずずっとあるんだけど、
もうあまりにドキドキしなくなってきちゃったから、
うまく思い出せない。

というか、メール欲しい！なぜ放置なんだ！もう続ける気がないんなら言ってくれ！
っていう気持はもう全開なんだけど、
彼のここが好きだった、とか、こんな仕草が好きだった、こんな言葉が忘れられなかった、
そんな恋愛の幸せな部分を彼が帰ってからもう全然刺激されていないから
その部分がもう圧倒的にダメになってきているわけです。

未練ばかりが募って、彼自身への好きだった部分とか、
好きな気持ちすらももうすり減っちゃって、
冷めてきちゃった。はっきり言えば、もう本当にそう。

別に直接何をされたわけじゃないけれど、
もう国に帰ってからの彼は、冷たい態度と感じてしまう行動ばかりだったから
どんどん不信感も募りつつある。

あんな冷たい彼なんて、もう罰があたっちゃえばいいのに。
最低な女だと思いつつも、そういう気持ちがわいてきてしまう。
悲しいなあ・・・・でもうまく止められない。

次の段階は、本当にどうでもよくなるところかな。
そうしたら、知らない間に忘れていけそうだ。

新しい彼氏欲しい！

寂しさのあまり、自然消滅してしまった元彼に思わず連絡を取ってしまった。
彼も彼で、色々状況は変わってきているみたい。
今だったら、二人もうまくやれる・・・？なんて淡い期待を抱いてしまったり…
でも韓国にはまた行きたいんだよなあー。
韓国料理を体が欲しているよ。

消したい記憶を消してくれる薬があったら私は飲みます。

彼の気持はイマイチわからないのだけれど、
距離を置きたがっているのだと思うことにした。

だって、好きだったらメールくれるよね？

もう、ものすっごい彼を罵りたい気持ちだし、
メールで彼を悲しくさせる文面を送りたい。

でも、それが響かなかったら？

思い通りの反応が返ってこなかったら、
結局また苦しい。
だから、もうどうでもいい存在にするんだ。
彼なんて。

もう振り回されることに疲れちゃった。

それに、きっと「付き合ってくれないなら、連絡取らない」って言っても、
彼はきっと
「だって、友達以上の特別な存在だっていったじゃん。
遠距離は連絡はとり続けられても関係は維持できないんだって」
って言うんだろう。

また、あの悪気のない顔で。

いつだって、私がすっごく頑張っていた。
眠たくても、疲れていても時間が少なかったから、
頑張って会いに行っていた。
会いたかったから、会いに行った。

でも彼は時間を作ってくれなかった。
いつだって、会社の人を優先して、
私なんて彼の中では全然優先事項じゃなかった。

そこで気づくべきだったんだろうな。

私って、本当だまされやすいし、恋に一直線になりやすいんだよね・・・

せめて、私が何もしない代わりに、彼にはしっかり痛い目にあっていてほしいよ。
私の気持ちを無駄にして、こんなに傷つけて、本当最悪だよ。

どうやったら、彼を懲らしめることができる？
私ばっかり、こんなに頑張ったのに、馬鹿みたい。
本当にひどいよ。早く死ねばいいのに。ほんとうに。

ひとまずデートには誘われた

あの後全然誘ってくれなかったから、もうメル友でいいわーと思っていたけれど
会ってみたくなったようだ。よかた。
ていうか、早く会わないと帰国日になっちゃうからね…

次はごはん食べるだけで絶対帰るようにしないと。
次で毅然とした態度を見せないと、本当にセフレになっちゃう；；；；；

明日から旅行に出掛けてしまう彼だけど、
お土産買ってきてくれるのかな。

彼のいない間に、こっそり自分磨きをしよう。

きみはペットに号泣

かわいかったアメリカ人とモモの姿がシンクロしまくり。

昔はこの漫画のよさがわかっていなかった…っていうか、
いつの間にか私もこんな独身ＯＬが読む漫画にぐっさりはまる世代になってしまったのね；；；；；

恋をしていると切ない。
でも恋をしていなくてもせつない。

それなら、恋をし続けるほうがエキサイティングでいいじゃないかと自分で選んで生きているけれど
振り切りたい気持ちにもがくときには
やっぱりいつもと違うアイテムが必ず自分には必要だ。

嫌なきもちが一瞬で消える薬があればいいのに。

彼の気持ちがこっちを向いてくれたらいいのに。

わがままは言わず、人には何も要求せず、人のために尽くす

これが大事だと何回も反省しているのに、いつも忘れてしまう。

やっぱり自分のことばかり考えると、そこでずれが出てきてしまう。

相手だって立派な人なのに、自分を先に考えるから、不満が出てきちゃうんだ。

相手のためになにかをしてあげれば、必ずそれは返ってくるから。


好きな気持ちが強くなりすぎたり、思い通りにいかなくて悲しいことがたまると、
いつも保っているバランスが崩れてしまう。

でも、そういうときにママと話すとしっかり偏り始めた部分を指摘してくれる。
いつも、迷い始めた私の道をさりげなく軌道修正してくれるのはママです。

自分勝手にならなければ、相手にだって優しくできる。

ちょ やり逃げかよ・・・

マジでだめんずウォーカー正式認定される気配。

あたし、本当だめだわ・・・
死にたい。

ていうか、そもそも自分がsex好きなのがもうだめだよね。

あのね、もう絶対外人とデートしない。
そして特に期限付きの人とか絶対会わないことにする。

はあ…前の人が全然会えなくてひどかったからって、
安売りしすぎたのね。
それに、全然今後会えないと思ったら、我慢できなかった。

確かにみんながキスくらいすればって言ったアドバイスに対し、
いきなりＨはちょっと飛び越えすぎた。

どんだけ頭悪いの私。

優しく見えたのに。
でももういいわー。

一応、体の相性がいまいちだってわかった後でよかった。
よくないけど。

さようなら・・・（マジ泣き）

念願の男友達ができた模様。

少し前まで、なんでも気軽に話せる男友達が欲しいよー！なんて言っていたわけですが、
出来た模様。

前なんにも恋人とかに進展しなかったAさんは、
気の置けない友達的立場に変化しつつあります。

ていうか、友達って言っても本当電話連絡だけでなーんにも会ったりしないわけなんで普通の友達とはやや違いますな。
でも、電話すれば思うがまま適当に話せてちょっと気分転換になっていい。
たまにいらっとするが、大体慣れてきていらっとすることも減ってきたかなー。

彼がなぜ連絡してくるのかずっとなぞだったけれど、
単なる暇つぶし＆なんとなく応援してあげたくなる女友達として認識してくれているのではないかと勝手に思う。
ていうか、そうじゃなかったらデート誘うよねー。

まあ、なんにせよ今日はいろいろ落ち込んでいたところに彼が連絡してくれて
色々だらだら話していたら彼なりにざくざくした感じで励ましてくれてちょっと嬉しかった。

このくらいのちょっと頼れる年上のお兄さんって感じで連絡とっていくことにしようっと。

本当これは恋の病気

彼の声がネットで聞けるんです。
彼はアメリカ人なんで、英語でナレーションしているっていうやつが聞けるんですが

その声がセクシーすぎて、ときめきすぎて困ります(*´Д｀)=зはあはあ

本人自身は、かわいくて明るくて優しい男の子で、声ももうちょっと高いんですが
ナレーションしてる時はすごく低く話していて
もう・・・たまらないくらいセクシーなんです。

そんでもって、メールが来ないからと言ってさみしいから夜中一人でそのナレーションを聞いちゃったりすると
かなり病気な感じになれます　orz
彼のほっぺへのキスを延々思い出しちゃったり、彼の笑顔がフィードバックしたり、よくないことを妄想しちゃったり…
orz

押してだめならひいてみようと思い立ち、昨日の夜から今日の夕方までずっとメールをしてみなかったりしたけれど
結局彼からもぜんぜんメールは来なくて
寂し過ぎて自分から結局メールした　負けた・・・orz

そしてまだ返事は来ない・・・

すっごいさみしくて、すっごく会いたいけれど、考えてみれば日曜に会ったから３日会っていないだけだと知って驚愕する私。

こんなに浮かれたり、悲しくなったり、会いたい気持ちが抑えられなくなっちゃったり、本当病気です！
恋の病です。

早く会いたいなーー。
日曜には水族館に行きたいんです！